ЗАЗ Форум

nylon

Самолет падает посреди океана, чтобы не было паники, экипаж предлагает стюардессе чем-нибудь отвлечь пассажиров.
Стюардесса: "Наш самолет экспериментальный. Вы будете свидетелями, как мы сейчас опустимся до уровня океана, продолжим движение под водой, потом снова взлетим и после набора выслты продолжим обычный полет".
Самолет падает, все вдребезги, посреди открытого океана выплывают два приятеля:
-Изя, я не понял этой хохмы: а что, все улетели, а мы остались??

еще:

Стюардесса: наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом.
Два старых еврея:
- а??? Мойша, шо она только шо сказала?
- Она сказала, шо трахать надо тех, кто кашляет

Zanoza

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

vlad-zaz

Gazirovannij

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак."

Neon4ik

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт "ноздря в ноздрю" со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ Ж=-[ ] и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах"е, опускаю стекло. Хрен: "Мужик, огоньку не найдётся?"

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: "Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!"

Он, спокойно: "Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю".

Neon4ik

В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!"

zhyzhik

тазоВовка

тазоВовка

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Zanoza

-А что вы делаете каждый вечер?
- Пьем.
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда вечера не дожидаемся.

Zanoza

-Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!
-Эй! А соплю то в ушко за что???

Zanoza

Учительница просит детей составить предложение, в котором два раза встречается эпитет "прекрасный".
Оля — Я надела прекрасное платье, в котором я прекрасно выгляжу.
Коля — Прекрасная машина едет по прекрасной дороге.
Нестор — Узнав, что моя сестра беременна, папа сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

Zaz 968 1975

Zanoza

Мне 30 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь:
"У моего папы есть магазин спиртных напитков".

Gazirovannij

Можно бесконечно смотреть на две вещи:
как горит огонь и
как паркуется женщина.

Счёт посещения дантиста 2:1.
Два зуба удалено. Один выбит...

Wladimir_Donetsk

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

_Slepa_

John Warner

Быль. Сидим в токарке, согреваемся водкой закалымленной, нас четверо. Работяги мы. Входит парнишка (П) из местных, 30-ти лет от роду, кладёт валец какой-то на стол, и говорит токарю (Т) :
(П)
- проточи кольцевую канавку!
(Т)
- отгадай, кто на стене висит в рамочке, тогда проточу! (там висят Маркс и Энгельс)
(П) смотрит на них, и говорит:
- А я хер его знает, токаря великие, наверно...
Картина маслом. Занавес. Парень с новой погонялой, работа на полдня у всех сорвана...

rabest

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут...

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли...

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут...

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав... С половинама...

Pistolet

этот анекдот родился и был актуален прошлой весной...