ЗАЗ Форум

[Teddy Bear]

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего объяснения с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой секс - «Круговое движение»
С огромным «девайсом» не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, загиб матки - «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»
Со мной можно договориться - «Мотель»
Сначала угости меня шампанским - «Заправка»
Можно в задний проход - «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего пользования»
Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»
Работаю по вызову - «Телефон».

[Wladimir_Donetsk]

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
Девушка:
- Х**ня! Влезет!


Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.


Право на труд (Размышления в службе занятости)

Кто вам сказал, что у нас безработица?!
Просто кому-то работать не хочется!
Всяк норовит вообще без труда
Жирных форелей таскать из пруда!
В принципе каждый на что-то годится:
Может хирург быть разносчиком пиццы.
Может профессор служить вышибалой,
Фокусник может работать каталой.
Если по жизни обычный трудяга-
Можешь пахать ты рабочей конягой.
Коль не имеешь особых талантов,
Донором можешь ты стать трансплантантов.
Будь ты хоть бомжем, хоть Канта читателем,
Можешь еще послужить избирателем.
А перестанешь быть электоратом,
В анатомичке служи препаратом.
Так что, товарищ, не вешайте нос,
На человечину есть ещё спрос.
Нету на свете никчёмных людей,
Всякий сойдёт хоть на корм для червей.

[Teddy Bear]

"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки.

[John Warner]

В недрах Тундры выдры в гетрах
Тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в Тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду -
Ядра в вёдра, выдру в Тундру.

[weld_master]

- Фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Заика, что-ли?
- Я - нет. Дед был... А паспортистка - сука!!!

[Oldman]

Помню, когда я в первый раз увидел "Запорожец".
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго еще потом считал, что "Запорожцы" ездят на дровах.

[weld_master]

Страшный сон филолога: Янукович пишет по-украински под диктовку Азарова!

[weld_master]

Скажите-ка, "умелец", Вам руки сидеть не мешают?

[Roskо]

- Тату ,я їсти хочу!
- Піжди...
- Я не хочу піжди, я їсти хочу!

[zaporoj]

любовь - это болезнь, которая требует постельного режима!

[John Warner]

Потерпел аварию самолет, упал на остров с людоедами, в живых остались только американец, француз и русский. Привели их к вождю племени, он им и говорит :"Я дам вам задание если выполните останетесь живы, если нет, то не обессудьте - съедим. Вам необходимо в течении 5 минут зашнуровать высокие американские ботинки, полюбить женщину и написать автобиографию". Первым начал американец и, естественно, начал зашнуровывать ботинки, пока возился время вышло. Ну его, естественно, сожрали. Вторым был француз. Ну он, естественно, начал с любви с женщиной, пока любил время вышло. И его сожрали. Настал черед русского. Он поставил женщину в позу прачки, она ему зашнуровывала ботинки, он в это время ее любил и одновременно на спине у нее писал автобиографию. И, естественно, все успел и уложился в отпущенные 5 минут. "Как это ты умудрился?" - удивился вождь. На что русский отвечает :"Это все ерунда, вы знаете, я у нас на заводе в СССР был лучшим рационализатором, и, если бы вы к моей заднице привязали бы пилу, я в это же время вам бы ещё дров из во-о-он той пальмы напилил"

[weld_master]

Людоед поймал русского, немца и француза. Посадил их в разные клетки, каждому дал по два металлических шарика от подшипника и говорит:
- Вернусь через час. Кто меня с помощью этих шариков сильнее всех удивит - того отпущу, остальных сожру!
Пришел через час, и стали все его по очереди удивлять.
Немец,благодаря своей традиционной точности сумел поставить шарики один на другой, и они не упали.
Француз стал шариками виртуозно жонглировать...
Из клетки русского людоед вышел дико хохоча и говорит французу и немцу:
- Вынужден вас огорчить - я вас съем. Русский меня удивил по самое "немогу"!
- А что ж он сумел сделать???
- Он умудрился один шарик потерять, а второй - сломать!!!

[Roskо]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Dimitry6552]

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

вот мой: тормозит значит мент лексус (какой то там), там за рулём блондиночка, мент знач и говорит, ну как так?? вот я ездию на копейке сраной, а ты на лексусе!!! наверно сосёш!! девушка менту и говорит: у тебя есть коттедж в майами?? у тебя есть дача? у тебя есть хата в центре москвы?? СОСЁШ ТЫ! а я делаю минет....





разливное пиво рулит!!!

[napalm]

Вчера в темной подворотне столкнулись Николай Валуев и Мерилин Мэнсон. Обосрались оба.

[Wladimir_Donetsk]

убил

[VORON]

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

[kubanoid]

[Антонио]

Воры забравшиеся в квартиру Николая Валуева вынесли все, боль, побои и унижения!

[weld_master]

- Девушка, вам что медведь на ухо наступил?

- Что Вы? У меня музыкальный слух!

- Да причем тут слух? Ты на ухо своё посмотри!!!