ЗАЗ Форум

Олег

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Олег

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

ushaster

Олег, про президента - порвало...

Igoryan

Купил себе мужик крутого Жипа: красочка, блеск -- все дела. Значечек обьемный такой "4х4"... На утро просыпается, гвоздиком прошкрябано: "=16". Поматерился да на покраску. Цвет подобрали, зашлифовали, отполировали -- словом, кучу бабла выкинул. На следующее утро опять: "=16". Опять полировка, шлифовка, подбор цвета... После третьего раза решил себе такой значек сделать (чтоб в одном стиле все было). Нашел кто сделает, пластмаску отлили, хромировали. Красивый такой получился, блестящий, все в одном стиле, аж самому понравилось: "4х4=16". Утром просыпается, гвоздиком: "Молодец, правильно!"

ushaster

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись".

---

Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..

---

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Tasya

Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искуственная вагина. А что, @б@ться так @б@ться...

h@voc

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

h@voc

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг пздк" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

Dimon_F

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую
горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они
вполне обеспечены.

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

- Пятачок! слышь, здесь мед другой и пчелы какие-то странные!
- Пух! Это же мухи!!!

ushaster

С фишек утырено....

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

--

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

--

Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

--

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заипись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

sanitar

извините,пошлый.
идёт красная шапочка по лесу,прогуливается.тут вдруг у неё начались критические дни первый раз.кровища течёт.....она в панике начинает метаться по лесу.встречает волка.говорит:волк,что со мной?
волк говорит:садись на пенёк,раздвигай ноги.
смотрел волк-смотрел,разглядывал,потом поднимается и говорит:я,шапка,конечно не специалист,но по моему у тебя хуй оторвали!!! Laughing

sanitar

приходит девочка домой из садика и спрашивает у мамы:мама,а почему меня всо жопой называют?
мама:не обращай внимания.дураки они все.ты красивая.
идёт к папе:папа,а почему меня все жопой называют?
папа:не слушай дураков.вот тебе денежки-сходи купи себе мороженного.
идёт девочка счастливая по улице,смотрит люк канализационный открыт.она заглядывает в него,а оттуда раздаётся крик:СЮДА НЕ СРАТЬ!!!!

приходит мальчик домой с улицы и спрашивает:мама а почему все говорят что у меня большая голова?
мама:не обращай внимания.дураки они.лучше сходи на базар,картошки купи.
-так дай кулёк.
-нафига тебе кулёк?в твою панамку и так два ведра влазит!

sanitar

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

Родился 6 сентября 1984 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих пр одуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратиться за помощью к подруге... Та и говорит: "А ты прийди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся". Вот она приишла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворрот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит: "Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!"
Она: "Ну и че?"
Он: "Жопу мыть надо когда срешь, дура!"

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х#й!!!

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по
леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!

На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это заебись! А больной?"

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
– Але
– Маш, дай Андрею
– Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

- Пап, пап, а что такое "пиздец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

А мне нравится хоккей.
Со всей дури пизданул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и
Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя
жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Ishtar

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

DjOvAn

Semas

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Voytik

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... Laughing

ru

Привет,зацените стишек,я с него долго ржал Laughing

Сверхурочные

Бывало, сидишь на работе,
Причесан, умыт и побрит,
Завидуя тем, кто в блевоте
На улице в луже лежит.

Они-то счастливые люди!
Им похуй на график и срок.
Купюры зарплаты в валюте
Заменят пузырь и сырок.

Давно я мечтаю ночами
Поденщины выблевать гнусь.
Пойду выпью водки с бичами
И в лужу потом пизданусь.

Ограбят, конечно же, суки.
Бумажник отнимут, часы.
И даже, быть может, на брюки
Патруль милицейский нассыт.

Отхаркаю утром мокроту,
И шагом нетвердым домой.
Не надо идти на работу -
Кому я там нужен, такой.

Oldman

Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения.
Гаишник курсанту:
Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос: Кто имеет право проехать первым?
Курсант: ЗАПОРОЖЕЦ.
Гаишник: Какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся?
Курсант: - А ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно....