ЗАЗ Форум

[Voytik]

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь

[Voytik]

Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко - ТАК!", потом останавливает прохожего и с возмущением спрашивает:
Вот скажите, как можно было в слове Х...Й сделать три ошибки?!

[ushaster]

ЖЖЁШЬ!!!!!!!

[Voytik]

селяві, Сашко, селяві





- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

[ushaster]

[Voytik]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

[Alfer]

Пошел ты в жопу! – раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза.

[ushaster]

Мыши глумились над котом, поливая сыр в мышеловке валерьянкой...

---

Подарите мне хомячка. я буду его любить.
А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.

---

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, а знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

[Dimon_F]

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

[Voytik]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо:
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

[Mephisto]

[Dimon_F]

урок химии, практическое задание, учительница спрашивает:
-Маша какого цвета у тебя получился раствор?!
-Красного Марь Ивановна!
-Молодец, садись 5!
-Виталик у тебя какого цвета получился раствор?
-Оранжевого, Марь Ивановна.
-Чуток не так, садись 4!
-Вовочка какого цвета у тебя получился раствор?
-Черного, Марь Ивановна
-Неправильно, садись 2! КЛАСС ЛОЖИСЬ!!!!!!!!

[ushaster]

«Вообще-то, я представляла себе всё немного иначе», - думала она в
первую брачную ночь, приподнявшись на локте и глядя на лежавшего рядом
Принца На Белом Коне. Принц безмятежно дремал, сладко посапывая. Конь
под ним временами всхрапывал, прядал во сне ушами и дергал подкованным
копытом.

[Voytik]

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

[StalkerUa]

Сын ссориться с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива,
девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец:
-Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[StalkerUa]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол
деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила
разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от
передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный
галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от ДольчеГабана, рубашка в цветочек,
галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с
деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило!
Не говори, всего и делов-то, головы им перешить!


Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас
презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет

[h@voc]

Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.


Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!


Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

[Voytik]

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ВАГОН ПЕСКА ОТ ВАГОНА МЕРТВЫХ ДЕТЕЙ?....

Песок нельзя разгружать вилами!!!..

[sanitar]

[Voytik]

пикантно..



Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.