ЗАЗ Форум

[sanitar]

между прочим это не прикол,а я сам это видел и слышал!
услышано мной на остановке сегодня(речь толкнула бабулька о сигаретах):
"От названия попридумывали:собрание,вирджин,парламент...скоро будет верховна рада!!!

а это я прочитал в маршрутке,на которую сел с этой остановки.я гордился.звучит красиво(привожу в оригинале):
Для безпеки руху,зупинки замовляйте ЗАВЧАСНО та ГОЛОСНО(заважае гуркіт двигуна)

красивый всё-таки украинский язык!

[Borislav]

[Zorg]

Останавливает полицай автолюбителя за страшное превышение скорости (а во Фр. за +50 - тюрьма)..
- Ваши документы?
- а у меня нет.. забрали в пятый раз уже..
- Техпаспорт?
- да тоже нет.. я ее только-что угнал..
- Это угнанная машина??!
- ну да.. хотя мне кажется что я видел какие-то документы в бардачке когда клал туда пистолет..
- В бардачке пистолет??!
- ну да.. я его положил в бардачок чтобы он не мешал запихивать тело хозяйки авто в багажник..
- В БАГАЖНИКЕ ТРУП???!!!
(полицай моментально вызывает группу быстрого реагирования и шефа полиции, приезжает шеф, подходит к этому мужичку)
- Ваши документы!
- вот, пожалуйста.. документы в порядке!
- И техпаспорт!
- вот, пожалуйста, машина зарегестрирована на моё имя, номера совпадают..
- Откройте медленно бардачок, я знаю что там спрятано оружие!
- да что-вы, что-вы, нет там никакого оружия и никогда небыло.. вот пожалуйста..
- Хмммм.. Откройте-ка багажник, я слышал что там труп!
- труп?? да как можно! Вот, смотрите!!!
Шеф полиции в полной растерянности - "Вы знаете, я ничего не понимаю, наш оффицер сообщил что у вас нет прав, документов, что машина угнанна и что в ней есть труп и пистолет.."
Водила - "Да, конечно, конечно.. Я не удивлюсь если он еще сказал что я и скорость превышал.."

[Semas]

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат! К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

[ushaster]

2Semas: бОян!
https://zaz.kiev.ua/forum/viewtopic.php?p=50640&highlight=%D8%E5%EB+2060+%E3%EE%E4#50640

[Dimon_F]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Ночь перед Рождеством. На трассе стоит ГАИшник.
Несется Х5, тот его тормозит, подходит а из опущенного стекла на него смотрит ствол Калашникова.
-Че надо?
-Сержант Пупкин. Разрешите покалядовать.

Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня ???!!!
-ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас ??????!!!!!!!!

[Олег]

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Dimon_F]

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

[Олег]

Возможно баян, но:

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......

[Dimon_F]

В общественном туалете...
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

[ushaster]

2Олег: таки баян, но прикольный!!

[Dimon_F]

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь

- Аллё, мам, я домой иду, что купить?
- Купи, сссука, квартиру и живи отдельно

Приходят поляк, немец и русский устраиваться на работу в авиакомпанию пилотом. Первый на собеседование поляк.
- Ну рассказывайте, что умеете?
- Летаю на всем, что летает, 10 лет стаж, 1000 часов налету.
- Ваши требования.
- 2000 евро.
- Обоснуйте.
- 1000 мне, 1000 жене… будем довольны
Второй - немец.
- Ну рассказывайте, что умеете?
- Летаю на всем, что летает, 15 лет стаж, 2000 часов налету.
- Ваши требования.
- 4000 евро.
- Обоснуйте.
- 2000 мне, 2000 жене… и все ок
Третий - русский.
- Ну рассказывайте, что умеете?
- Да нихера не умею.
- Как, ну а летаете?
- Нет конечно, даже не думал.
- Ну хорошо, а что хотите то?
- 6000 евро.
- Обоснуйте.
- 2000 мне, 2000 тебе… ну и 2 поляку… пусть летает придурок, раз нравится

[napalm]

60-процентная вода - истинно славянский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант (спирт этиловый).

[Олег]

Помни! Начальник соображает быстрее тебя!
И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

[Dimon_F]

Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется Антон матери.
- За что?
- Первый раз, когда я показал табель с двойками ,а второй - когда он увидел что это его старый табель.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

[ushaster]

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

[Вадик]

Сторонник изощренного садизма, кормлю дятлов сухариками с чугунной сковородки.


"Велик и могуч Русский язык"
Под таким лозунгом прошёл всеросийский слёт лезбиянок.


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь..
-Здравя желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само сабой, всё как положено, как надо...
С заднего седенья детскиё голос..
-Папа, а где козлы?

[Олег]

Гарний день. Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі. Їде модна така машина. Дай, думає, спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи, будь-ласка.
- Будь-ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням!
Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо, москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

[Dimon_F]

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!

[Петрович]

Анекдот из Сибири, с бородой.

Останавливается на светофоре Мерс на второй полосе. Справа подъезжает Запорожец. Высовывается мужик и кричит водиле Мерса - Слышь, у тебя бумага для факса есть? Тот в трансе - Накой тебе бумага? - Да факс принять.
Тут зеленый свет, Запор уходит направо, Мерсу - только прямо. Новый русский полдня ставит в машину факс, забивает багажник бумагой и неделю ездит по заветному перекрестку - Запора нет.
Наконец встречаются, в той же ситуации. Водила Мерса стучит в стекло, машет руками, сигналит - в Запоре реакция нулевая. Не выдерживает, выскакивает с рулонами бумаги, подбегает к Запору, долго стучит в дверку, в стекло. Наконец стекло медленно опускается, из кабины валит пар.
- Мужик, на, я тебе бумаги достал!
Раздается расслабленный голос: И ты ради клочка бумаги вытащил меня из джакузи?