ЗАЗ Форум

[Dimon_F]

Гусары пьют уже неделю. Все надоело: выпивка, цыгане, женщины... Скука...
- Господа! - предлагает поручик Ржевский, - давайте коней в шампанском выкупаем!
- Да ты что, поручик, обалдел? У нас денег - ноль!
Поручик задумывается:
- Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем!


Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.



Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.

[ushaster]

> В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
> "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


> Парень - девушке:
> - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!


> Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
> завтрашнего утра.


> Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.


> Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
> смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
> И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...


> Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека
> и... поехала на чемпионат Европы.


> А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
> всего-навсего означает "полупидор".


> Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель
> с личным а/м.


> РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
> только третья минута матча...


> Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

[sanitar]

приходит мужик с охоты домой.жена его понюхала и спрашивает:
-дорогой,а почему от тебя так дерьмом воняет?
-ну ты понимаешь,иду это значит я по лесу.шарик куда-то уе*ал.тут глять,берлога медвежья.я ружьё заряжаю,сую дуло туда,наклоняюсь...,тут мне на спину кто-то ставит две лапы.........нет,ну я конечно же видел что это шарик,но срать я не мог перестать.

[Ishtar]

1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

[sanitar]

-как тебе удаётся сохранять такой молодой вид?
-хождение босиком лечит многие болезни
-да?вот спасибо тебе!а я раньше никогда не мог понять,почему когда утром просыпаюсь в ботинках-у меня болит голова!

[sanitar]

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"...

[Ishtar]

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

[Dimon_F]

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.


Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
- Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
- Ну наш, а тебе чего?
- Да моя собачка вашу убила...
- А че у тебя за зверь?!?!
- Да пуделек у меня, ваш им подавился...

[Semjonoff]

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

[Chuma]

1. Колобка повесили...

2. Идет Вовочка по коридору и тащит огромный глобус. Навстречу ему Марья Ивановна
- Куда идешь Вовочка?
-В туалет, Марья Ивановна
-А глобус зачем?
-Знаете Марья Ивановна, такое настроение, на вес мир насрать хочеться!
Парень пришел к отцу своей девушки просить ее руки и сердца
-Я не пью, е курю, имею хорошее жилье, работу, нигде не проподаю по вечерам, люблю детей и работу.
-Я сделаю все, чтобы вы не женились на моей дочери. Еще не хватало чтобы жена ставила вас мне в пример!!

3.Девушка, что вы на меня так смотрите как будто у вас родители на дачу уехали!!!

4. -Вовочка сколько тебе лет?
-Скоро 8, а пока 3

5. На осмотре у врача
-Хорошо, хорошо
-Что хорошо, доктор?
-Хорошо что не у меня!

6. Идет почтальен и видит на двери табличку ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ
Почтальйон подумал, типа, шо мне может сделать попугай? Открывает дверь и слышит голос попугая
-Эй, Рекс, фас!

7. Выходит колобок из ванной
-Ой, голову забыл помыть!

8. Созвал король русского, украинца и американца и говорит
-Кто нарисует то что я не угадаю получит мою дочь в жены и пол- царства в придачу
рисует англичанин цветок. Король угадал, башку отрубили! рисует русский кошку. Король угадал, башку отрубили. Рисует украинец фигу, Король не угадал, дал ему принцессу и пол-царства в придачу. И спрашивает
- Шо ето ты нарисовал?
- А у нас на Украини е така гра ТЕЛЕФОРТУНА вона крутиця, крутиця и ось що получиця

[Dimon_F]

Дорога. Стоят два гаишника, бабки выколбасиваютют. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик весь такой перепуКанный, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там… там… за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа…

[Dimon_F]

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Кладбище.
На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!


Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун — пид#pас

[ParaDise]

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Dimon_F]

Из отчета службы безопасности:
… по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был — maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль — maodzedun.

[Вадик]

проснулся утром и незнаешь с какой ноги встать??????
-отправь "НОГА" на 4242!!

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание.
Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг.

Врезался джип в запор. Водитель джипа думает, щас разведу его как лоха, бабла сдеру. Раз водитель запора достает лампу, потер её и оттуда джин вылез.Попросил у него шашлык, вино, виноград. Водитель джипа говорит водителю запора...
-Давай я тебе квартиру, джип и $1000000$, а ты мне джина.
-Давай.
Водитель джипа просит у джина вилу на канарах.
А джин ему отвечает
-Не я грузинский джин, шашлык, вино, виноград-пожалуста, а остальное не знаю.

Офис.Разгар рабочего дня.
Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
-Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
-А вы знаете, он вышел...ой вошел...ой, вышел... ой опять вошел...

[Вадик]

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
А потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук"!
- Лук!
- По лбу стук! А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- А скажи "чеснок"!
- Чеснок!
- По спине лопатой - на-на

-Послушайте,-спросили мышь,-как вы можете определить у себя плохое настроение?
-Это когда кошки на душе скребут!-не задумываясь сказала мышь

Черный маг в девятом поколении наведет порчу на ваших соседей:звонки и сопение в телефон в три часа ночи,поджог почтовго ящика,наложу проклятие перед дверью.

[Droid]

торможение двигателем производится так
- сначала торможение бампером, потом - торможение радиаторной решеткой, потом - радиатором, а уже потом - двигателем.

[ushaster]

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......

---

Моя девушка как мобильный телефон...... когда у меня нету кредита -
она временно недоступна!

---

В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.

---

Смотрите на киноэкранах столицы:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!

---

- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил
себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет!
- Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но
перемещаться может. Значит - внедорожник !

---

Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут
Сухов с берега как заорет: “Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! ”

---

вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной
раз выступила с предложением контроля за интернет.
корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по
этому поводу.
- мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не
выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура.
так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович
петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз,
жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к
концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы
ыстонии.

---

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к
моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам
Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не
устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу
дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

---

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

---

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении
люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,
круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка
безопаности.

[Вадик]

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.


Новый «ДИРОЛ» со вкусом арбуза. Обоссаться...


Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.


Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится ср@ть, она обязательно крутится против часовой стрелки?...


Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива - КЛАВИАТУРУ!


Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".


Мать дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

[Borislav]

Вадег, ЖЖОШЬ!