ЗАЗ Форум

Pas

Разговаривают два мелких предпринимателя:
- Скажите, а "подоходный налог" это от слова "подохнуть"?

Hell-Racer

napalm

Подоходный налог - это как-раз тот, что снимается не с предпринимателя, а с зарплаты наемного рабочего (кажется 13% у нас сейчас).
Мелкие предприниматели отстояли и дальше платить символический единый налог.
Сорри за оффтоп Laughing

Hell-Racer

Pas

Я понимаю, что грустно, но за что купил, за то и продаю Cool

.
Но зато как точно, Вы не находите?

Hell-Racer

Wladimir_Donetsk

Сколько у государства не воруй, своего всё равно не вернеш

Pas

Только из больницы выписался. Навеяло...:

- Пристрелите его, чтобы не мучался!
- Доктор! Это не государственная клиника! Здесь так нельзя!!!

Что-то меня на всякий негатив потянуло. Сорри.

Andriy_if

Я знаю технику безопасности работы на токарном станке,как свои три пальца!!!

Hell-Racer

Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Диспетчер скажите ему пусть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Серега64

madmobile

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на 5 - как меня зовут ?
Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем ? Молчание. - Вопрос на 3 - какого
цвета учебник ? Голос с задней парты: - Во валит гад

ratgo

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.

aga_tochka

madmobile

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Roskо

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Hell-Racer

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.
вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения
Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.
Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС
Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.
Это пять! - приговор
В дисятке и ниибет... - приговор
Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме. Нахуй с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.
Зачот - Суд согласен с доводами стороны.
Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.
Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению. Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.
Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.
вариант: первый нах - не приняли исковое заявление.
второй нах - не приняли апелляционную жалобу.
третий нах - не приняли кассационную жалобу.
Ахуеть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.
Ниасилил - Приговор Ходорковскому
Подрочил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.
А фотки? - судья истребует доказательства по делу.
Кашерно - истец переплатил госпошлину.
Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.
В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.
Гламурненько - решение в пользу истца.
вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.
ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.
Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.
Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.
Ахтунг! - заявление об отводе.
Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.
Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС.
Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.
Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен ржунимагу - протест в ВАС РФ.
Откуда спиздил креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.
Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.
Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).
Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.
Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.
Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.
Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя.
афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.
Настаясчий иблан создал шидевр - Определение КС 169-О от 08.04.2004 Пелотка не бритйа/ а где же клитор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене решения
ХУЯССЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд!
УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ
НЕ ЙЕБИ ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит
В каментах пидоры ахутнг - дополнение к иску, жалобе
ХУЙ АПАЧА - преюдиция
Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств
Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания вес кто выше в каментах ПИДОРЫ- постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение.

madmobile

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь!
Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..

madmobile

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Zanoza

- Альо, позовите Иванова к телефону!
- Его нет.
- И в отделе кадров его нет?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуева тоже нет.