ЗАЗ Форум

[Hell-Racer]

[LEKS]

йопта, забыл совсем! ну ничего, два препода будет. вдруг группы большие будут? вон, уже бригадами ломятся!

[John Warner]

[John Warner]

Первая часть полностью:

Братство ЗАЗоводов,
или
ЗАзоводы и Атака КлоноФФ

Автор: ZIPPERS-KRIPPERS и ещё много-много форумчан
Адаптировано и отредактировано by J.W.

ПрологЪ


На планете разразилсо экономический кризис: то, о чём так долго предепреждали америкосы - свершилось - в президенты стали брать только чернокожих, упало несколько метеоритов, рупь и гривна стали дороже доллара, и появился новый вирус, поедающий запцацки для ретроавтомобилев и оставляющий на их месте наклейки "Sparco" - грипп М1Ю1...

Появление Мото_Йуры

Однако отважные ЗАзоводы решили спасти свои запцацки от варианта этого злобного вируса motum_yurum М1Ю1, так как источник заражения находился на далёком необитаемом острове в океане, где учёные-ренеГады мостырили новый полироль для наклеек SPARCO, но смостырили, сцуко, вирус...
Путешествовать решили на новейшем суперлайнере Тетанег, который создал всемирно известный специалист в области кораблестроения Мотойури Йурамото, благо, корабль на днях корабелы Монголии спустили в воду и искали добровольцев для первого путешествия, но их НЕ НАХ одилось...
- Зато билеты дешёвые - сто тугров всего! - решили ЗАЗоводы, и порешили отправиться в путешествие именно на этом корабле.
- А давайте песняка даванём! - предложил format, и все запели неожиданно пришедший в головы какой-то морской песняк:
- И вот, уже на судне мы!
- Обдул нам ветер уж умы!
- И злобный вирус всем нам ПОХ!
...Но тут вдруг послышался слабенький голос -
- Миня вазмити йа ни лох...
- Кто это? - спросил Lanc у Nylon'а
- ХЗ - пожал плечами Nylon
- Возьмём, мож, его? - спросивший старпом корабля поразительно напоминал мелкого вопрошателя внизу, у трапа.
- Ваши проблемы - ЗАЗоводам было ПОХ на проблемы старпома...

* * *

Судно отправилось в путь...
Вечером, в каюткомпании, взятое старпомом неудачное творение Господа разлекало всех тем, что рассказывало ЗАЗоводам о мопедах, и в конце поведало о планах на вступление в ЗАЗоводческий Клуб...
Напалм и Войтик переглянулись:
- Чозанах!?
- Кто-то проболталсо о секретной нашей миссии?
- Данунах! ЗАЗоводы все проверены, как один!
- Утечка информации произошла через форум!!! - радостно возопил малец - А меня зовут Moto_Yuro!
- От блять! - Прозвучало нестройное эхо в кают-компании. - ну теперь жди беды!

Беда

И точно - прямо посреди океана вдруг всплыл управляемый дистанционно старпомом айсберг, и устремился к кораблю...
- Х...й вам! - крикнул ХеллРейсер и сбросил вниз легендарную газонокосилку, привязав её верёвкой. Корабль отбросило от айсберга, и он разочарованно затонул.
-Я ж говорю - х..й вам! - удовлетворился результатом ХеллРейсер и вытянул газонокосилку обратно. Спася корабль и секретную миссию, ХеллРейсер прошёл в трюм - проверить Последний На Земле Не Поеденный Вирусом Запорожець, который везли для изучения на месте феномена сопротивления злобному вирусу.
- Ой! А чо ето такое? - восхищённо протянул Moto_Yuro
- Откуда у вас тут Запорожець? И почему без наклейки Sparco? И почему туненха нету нигде? - казалось, вопросам не будет конца...
- Ипать тя в сраку! - подошедший было ZIPPER-SKRIPERS с ходу, без размаха, всёк Йурчегу с ноги - Это ж Последний На Земле Не Поеденный Вирусом Запорожець! - пинком подытожил Хелл Рейсер.
- Мы его спасти хотим! - ZIPPER-SKRIPERS'а и его кулаки и ноги было не унять...

Май харт вил го он

Но тут вдруг рёв аварийной сирены разорвал воздух...
- Йопта, что это? - спросил Lnalex.
- Амба! Старпом сошёл с ума и открыл кингстоны! Мы не удержали его! - устало ответил Тедди - Кажется, у старпома отказала психика - он твердил при этом о вселенском заговоре ТАЗов и таёты... Пришлось его усыпить, но он, засыпая, дёрнул какой-то рубильник.

В результате действий старпома у Мото_Йуры глаза блеснули красным, и он кинулся куда-то дальше в трюм...


* * *

Прям как на Титанике во время эвакуации - мест на всех не хватает - сперва женщины, дети и Мото_Йуру в шлюпки.
Тут Тетанег начинает гореть! Санитар с парой глушителей в руках прыгает и цепляется одной рукой Мото_Йуре за капюшон, тот кричит! Напалм с Тедди берут по спасательному кругу и плывут в сторону от судна! ХеллРейсер понимает что ЗАЗ в воде уже не завести, и он спасает газонокосилку.Всё скрипит, горит, пропала электрика. Bodia старается передать спасающимся в шлюпку завёрнутые в газету оригинальные брызговики с надписью "ЗАЗ" и кричит:
- Хер со мной, а их спасите! ....АААА.......ого-го....

Через некоторое время все понимают, что со спасательным ботом что-то не то. Едет очень медленно и делает крен на правый борт с дифферентом на корму. Посмотрели на корму справа. Там сидел Мото_Йура в неестественной позе, поддерживая полы бушлата и сапоги 48-го размера. Раньше все знали Мото_Йуру как маленького, тщедушного паренька, свободно умещавшегося в багажнике "горби". За это все и любили его брать на пьянки-гулянки, чтоб обратно не нести на руках. Но сейчас что-то неестественное было во всём его облике. Vlad-zaz с недоверием подумал:
-неужто Мото_Йура возмужал?
- Кажеццо - я понял - произнёс HellRacer и двинулся в сторону Мото_Йуры. В этот момент ЭТО поняли все. Не слушая вопли, они расстегнули бушлат, из которого выпало две дюжины } I { ёлтых брызговиков "Sparco", торпеда от опеля и 4 передних бампера от восьмёрки.
- Сссссуууукааа!!! - крикнули все хором почти одновременно. Не сговариваясь, схватили весь хлам и швырнули за борт.
- Брызговики хоть отдайте - злобно прошипел обидчик. - Они ж мойооооооо сокровищщщееееее!!!!
- Х... тебе - было в ответ. Лодка пошла веселее, выровнялась по дифференту , но крен остался. Что-то не то, подумали все и с подозрением посмотрели на сапоги уж очень большого размера.
- Сапоги не даааааам - заорал юный тюнингист, но его уже никто не слушал, дружно стаскивая обувь, из которой посыпались.....
Тут пришла мысль пиздить ногами горе-тюнера.
Стойте!-крикнул Hell_Racer и ахуярил Мото_Йуру косилкой.
В этот момент надо было прыгать за борт, но было слишком поздно... Ребята дружной компанией набросились и таки сорвали сапоги... Оттуда вывалились шпортивные чехлы на сиденья и насадка на глушитель, 2 шатуна от КАМАЗа и 8 поршней от от Ту-104.
А нах...я тебе такие шатуны?-спокойно спросил sanitar , до этого мирно дремавший на дне шлюбки. "Дык... на пятёрку буду ставить. Чтобы пёрло...." За такие слова простить Мото_Йуру уже никто не мог. Пиздили долго, с особым цинизмом и извращениями. Когда тело упало, что-то подозрительно блямкнуло внутри живота...
- Вот цуко,со злостью сказал Доцент, похоже-он пальцы от ЗИЛа в желудке везёт....
Избавившись от всей этой нечисти, HellRacer кое-как приспособил газонокосилку к вентилятору от гены и, опустив всё это дело в воду, завели мотор.
В душах ЗАЗоводов начала зарождаться надежда на восстановление клуба и спасение безценных запчастей...


* * *

После долгих драк и споров все затихли, в воздухе только пахло чьей - то мочой. И тут, в дали, стал слышен звук свистка!
- О! Нужно помочь им - сказал Санитар, прикручивая себе к кепке галогенку "Освар" на 100Вт!
И все начали грести пыльниками с полуосей на звук. И тут в дали они увидели Тедди и Напалма со свистком во рту, которые плыли к ним на почти спущеной камере от ГАЗона...
- Вот ещё одни конкуренты на мою переходную плиту на ВАЗо мотор - подумал ХеллРейсер и незаметным движением косилки направил лодку на утопающих!!!!!
........АААААА.....!
....Бляааа!!!
Раздался треск ........
И все поняли, что от резкой перемены маршрута Мото_Йура упал в воду и его кенгурушка намоталась на лопасти двигателя и поломала их. Обнажённый до пояса Мото_Йура вместе с Напалмом и Тедди забираются на борт.
- Сука!- крикнул Доцент. - У нас теперь нет мотора, а жвачек хватит максимум до утра..........

....вскрытие показало, что все ошибались. Это были не пальцы от Зила, а всего-навсего лишь 34 килограмма чермета.
- Как оно туда попало!? - удивились все, а в ответ тишина и гулкие всхлипывания коченеющего трупа Мото-Йуры.
Труп был наспех набит соломой и небрежно заштопан крупными стежками тросиком газа.
- Знатное чучело! - выкрикнул сонный Sanitar.
- Нахера вы его зашили, я ведь еще не всё доел из него - недоумевал Voytik. Все успокоились и только одиноко реяло на ветру чучело Мото-Йуры, насаженное анусом на шпиль. Корабль продолжал тонуть. Вскоре горизонт озарился багряным сиянием.

Чудесное спасение

"Земляяяяяяя" - крикнул Напалм. Команда оживилась и налегла на вёсла... Спустя минут 7 они были на месте...
Но одноклубники и понятия не имели как они ошибались:
- Гавно не тонет... - с грустью сказал vlad-zaz, смотря на куски ваз 2107, плавающие на поверхности воды...


* * *

- Постойте!- крикнул Санитар - Я знаю, что километра так за два живёт один волшебник, и зовут его X2-bec!
- Ого бля - крикнули все и погребли, кто чем. Вот уже в дали виднеется его старая хижина и пахнет горелым ТАД-17...
Через 30мин команда уже выгружалась на сушу.
- Руку подал бы - сказал Мото_Йура ХеллРейсеру, спрыгивая с лодки и крася губы.На борту был гей, и я спал к нему спиной!- сказал Санитар проверяя целостность своих штанов в районе попы...
- Да тебе не пофиг? Главное, мы на суше - прохрипел Тедди. Возле хижки стоял Запорожець с непонятными узорами на боках. Все сразу поняли, что он разрисован по местным тарабарским обычаям. Все пошли к дому.....
Все зашли в дом. А там, на на столе, сидит Мото_Йура, в разодранной майке, и шевеля пальцами рук, говорит:
- Ага, дармоеды, не ждали!!!" - Мото_Йура смотрит на Мото_Йуру, а Мото_Йура смотрит на Мото_Йуру, а остальные в шоке друг у друга удостоверяются в том, что на тонущем корабле, насаженный на анус, висит еще один Мото_Йура, только чучело...
Все стояли в оцепенении, но тут вошел X2-bec и сказал, успокоив всех, что это Мото_Йура игрушечный, на двух аккумуляторных батарейках по 55 ампер и купил его он в прошлую пятницу на базаре у странного вида бабки, похожей на Мото_Йуро, которая просила за игрушечного Мото_Йуру всего-то ничего - миллион вертолетов и один доллар...
- Сука! Так кто трогал меня за сосок? Ты или ты, клон сраный? - заорал Санитар!
- Спокойно, дети мои - промолвил человек, стоящий в колпаке на голове, и длинной рясе с катафотами на спине.
- О, Боже это его величество - X2-bec! - Закричали все.
- Да, это я, а это мои клоны - пидроюры! Они рождены для того, чтобы бродить по авторынкам и скупать тюненх...
Не долго думая, ребята полезли в сумки в которых лежали последние на планете запчасти от ЗАЗа.
- Газонокосилку возле камина посушить можна? - спросил ХеллРейсер.
- Да, сын мой, только кастрюлю с ТАД-17 с огня сними, гости кушать просють. - ответствовал X2-bec.
Прошло 2 часа. Время шло, гости нервничали и просили жрать, а кастрюля всё так же продолжала стоять на плите...
Тем временем vlad-zaz начал осматривать новое место обитания:
Возле остатков сарая он нашол канистру на 20 литров. Удивлению не было предела! Канистра до краев была наполнена водкой, а в парнике, что находился рядом, росли уже маринованые огурцы.
- мистика... - подумал vlad-zaz. Из глубоких раздумий его вывел крик Напалма:
- Зазо водка!!!! - услышал он..
- Куда нам столько водки?- промелькнула мысль.
- Распутнайа зазо водка!!! - тут же последовало разъяснение...

Эта находка значительно подняла настроение главным героям рассказа, и позволило Мото_Йуре сохранить анальное отверстие в более-менее сносном состоянии, чего не скажешь о его пасти...
И тут, неожиданно, из погреба вылез @rtyom, налил себе в стаканчик 1.5 литра водки, сорвал с огурцового дерева пару помидорчиков, ехидно сщурив глаз, осмотрев всё это безобразие, хмыкнув, и ушёл восвояси в погреб...

* * *

Разделавшись с Мото_Йурой, было принято решение откупорить канистру с водярой...
Когда все приняли полирующей жидкости под названием водка вовнутрь, и блаженно растянулись на земле после продолжительного плавания, то завязалась спокойная, светская беседа о том, кто как бреет свои писи, когда скучно. Подслушавший разговор Semenoff, вышел из-за кустов, и, так ехидно прищурившись лааасково так спросил:

- Ну и какая из вас пидармотина бреет свою писю?

В воздухе повисло напряженное молчание, и послышался шорох оборачивающихся в сторону Мото_Йуры....
- Одним клоном больше - одним клоном меньше - без разницы, - с легкой грустью проговорил X2-bec, вслушиваясь в странные звуки, доносившиеся из кустов, в которые Semenoff уволок Мото_Йуру с целью, известной только ему одному...

- Мужики! Детальки на Запорожець не нужны? - спросил пробегающий мимо Neon4ik.
- Совсем недорого отдам, всего в 3 раза дороже рыночных! Зато с эксклюзивной ржавчиной! - но, увидя, что не вызвал никакого интереса, кроме удивления, Neon4ik убежал дальше.

Doom и туристы

Ночью на остров спустился туман. Пьяные ЗАЗоводы мирно спали, и не слышали ни душераздирающий рёв бензопилы
Lis-ilа, ни хруст костей и чавканье мяса Мото_Йуры... А на утро, по всей хижине волшебника к стенам были прибиты крюки, а на них развешено кровавое мясо….
- Кто б это мог быть? – подумал Адвокат…
И тут прибежали туристы - Nylon и случайно выживший в крушении Bodia, и давай на камеру снимать, кто и чем занимается на необитаемом острове (теперь уже это Зазляндия).... Они, как и полагается всем туристам, пытались купить сувениры, чтоб привезти домой,и повесить у себя на стенке... Итак, выбор сувениров оказался небольшой, среди всякой лабуды было:
1. Лот намбэр ван - затраханное,валяевшееся в кустах,после дикой оргии тело угадайте кого!
2. Потом, можна было взять на шару последние брызговики Sparco, которые висели на стенах хижины вместе с мясом угадайте кого.
3. Ещё были ОКБ "Динамика" (или как их там), и синие писалки вместе с мухобойками...

Так как это добро было последнее после всемирного потопа, спасенное на ковчеге с моторчиком от газонокосилки Вофки, то ЗАЗоводы, долго не думая, решили забрать это...
И на радостях (от того, шо набрали кучу тюненка, до этого неведомого в країні Україні) побежали на свою маршрутку,так как єкскурсовод уже закрывал двери...


Хепи ЕндЪ

[John Warner]

Вторайа часть!!!
Первайа глава.



Братство ЗАЗоводов,
или
Мото_Йура наносит Ответный Удар


...Прошло полгода...

ПрологЪ

Обстановка на планете нахрен стабилизировалась...
Чёрные президенты всех стран (а ты не забыл, что в президенты стали назначать теперь только чёрных, уважаемый читатель?) сошлись на сходку в горы Италии, чтоб потереть за дальше... Специально для этого мероприятия, в итальянских горах Мотойурано, в гордке СпарцЫо, был выстроен отель, и вся фигня... Но счастливые ЗАзоводы этого не знали, так как не в приличиях и не в чести средь них политикою интересоваццо... А счастливы они были потому, что ЗАЗ последний был таки спасён из Тетанега, его в трюме мешками с травою накрыло, и он не повредился при затопленнии корабля, а когда его достали-смазали-завели, он стал переть не только по дороге))) Ну да ладно, речь не о нём сейчас, а о том, что самою главною радостью всех без исключения ЗАЗоводоф стало возобновление выпуска всех моделей ЗАЗофф!!!

- И плевать нам на политику! Нам и так некуёво! - думал каждый ЗАЗовод...

План мести

...А в это время, в итальянском городе СпарцЫо, местный крёстный гей мафии Моторио Йуриони разрабатывал план мести....
Ему думалось, что если нарушить производство ЗАЗоф, ЗАЗоводы рассердятся и огорчатся, и начнут искать виновного, и надо будет им показать несчастных чёрных президентов, и они покажут начальствующим чёрным, что такое превосходство белого человека... Ну а охрана паханов всех ЗАЗоводов сразу зараз покоцает на месте...
Таким образом он надеялся убить сразу двух зайцев:
Стать на всей планете Царём Ниибаца и ЗАЗоводов всех свести со света, так как они, и только они не купились на вшивую тему с вирусом "Sparco" из первой серии, да ещё и планету попутно спасли от него...
И вот он сидел, и разрабатывал план мести, а стол его был покрыт толстым слоем наворованного отменного плана с Болгановской Горочки, безумно редкого за пределами Центра Сибири, и слоем белого, неизвестного происхождения... так что мысли у него были ещё те... впрочем, чего ожидать от несчастного клона, наворовавшего тюненха на звучное махвиозное имя?
ЗАЗоводы же никогда не пробовали столь редкого плана, а посему довольствовались планом Барбаросса, очень кошерным для правоверных ЗАЗоводоф... Ужесточились правила приёма в ЗАЗоводы - отныне, чтоб стать ЗАзоводом, надо было восстановить минимум один ЗАЗ для ЗАЗомузея, руководствуясь Правилами ЗАЗоводов и Святым Писанием Преподобных Стешенко, Фучаджи и Стрюка, за что новоиспечённому счастливому ЗАЗоводу давали причастие в виде Тела ЗАЗова в виде новенького Запорожца и Крови ЗАЗовой в виде 30-тилитрового шкалика А-76 без присадок, и после этого заносили в Святые Скрижали ЗАЗ-Киев-Клуба...

Остроф в океане

И посему ряды ЗАЗоводов становились всё плотнее. Впрочем, число старых и невосстановленных ЗАЗоф стало стремительно приближаться к нулю... Предприимчивые товарисчи навялились клепать ЗАЗы из ТАЗов, Мерседесов и прочих Бентлей с Роллс-Ройсами, что жестоко каралось. Таких ссылали в ТАЗгород, построенный на затерянном острове, на исправительные работы, и на поселение тож. Главным надсмотрщиком там был Волдеморт, и его все боялись, как огня: бывало, пойдёт он за новою жертвой, и все хороняццо кто где, но он завсегда находил, что хотел - то наци поймат, а то и пойманного за прикручиваньем подвески проволокою, или ещё кого. Поймает, и развлекается: схватит гада за плечо, прижмёт ко древу иль стене и ну ему резьбу срывать кривым стартером, да ещё и приговаривает: - Играй, моя шарманка! Играй, моя шарманка!
Но, так как все сосланные в большинстве своём оказывались на поверку всего-лишь клоны Мото_Йуро, то и резьб давно у них не было, плюс часто (всегда!) кривой стартер гремит внутри гадов, и ломается... Тогда он Мото_Йур живьём тащит в морг за йайтса или крюком за очко, если йайтса ужо оторвали, а дотаскивает, впрочем, уже готовенькими - ведь тащит их так он все 5 кэмэ...
А вот так происходила встреча в морге:
- Ха-ха, вот и йа! - кричит он патологоанатому - Вiдчiняй швидче!
Усталый и нетрезвый, патологоанатом Игорь_965А открывает дверь, смотрит на Волдеморта, плюётся и уходит обратно...
Волдеморт плюётся, бросает тушко от Мото_Йуро, идёт назад, берёт запцацки от ЗАЗа, и идёт к Игорю. Попутно цепляет ещё одного Мото_Йуро, и, тем самым, трупорез остаётся доволен, и режет обоих Мото_Йур своим любимым резекционным ножегом, сделанным из вынутой из Мото_Йуры рессоры от Космича.
А Волдеморт всё недовтыкал:
- И зачем тебе ЗАЗ-запцацке, Игорёк?
Всё равно во всём ТАЗгороде нету ЗАЗоф, всех Мото_Йурчеги извели?
- Дык скоро ж отпуск - я поеду на Большую землю, там они мне ужо пригодятся!
А руки так и орудуют, так и орудуют у Игоря! И вот из тела Мото_Йуро вынуты поршневой комплект, колено и балка моста, и всё от ТАЗ, а из головы болтов и гаек горсть...
- А говорили - у него винтикоф в башке не хватает! Вона скока!
- Начальник! Дай марафету! ДАААААЙ! - раздалось из Йурчега вдруг. Игорь без замаха отхватил голову, и кинул её в печь. Голова запела гимн СССР, но вдруг захлебнулась, замолкла и начала запекаться.
- Хуясе - только и сказал Волдеморт - часто так?
- Ога - просто сказал Игорь - часто. Жрать будешь?
- Ненах! Ща срыгну!
... Но тута пришёл Войтик, и стал внаглую вытаскивать из Йурчего детальки.
- Оставь, моё!
- Не, никуя! Мне на машину надо!
- Половину хоть оставь, изверг!
- А тавродвиг я Максу из чего собираю, по твоему!
- Да забери хоть нахрен фсё!
Войтик выгреб последние железки, из которых было: 2 тепловозных шатуна, шведский ключ 0...36 и ржавая головка от опеля.
- Пошли, чтоль, Волдемортыч, он ведь нас сейчас жареной башкой кормить будет! А оно тебе надо!?
- в пязду! Почалили отседа!
И они отправились по своим делам...

... а тем временем на ЗАЗозаводе происходило страшное - все роботы - сборщики сошли с ума, и принялись клепать ТАЗы вместо ЗАЗоф, оклеивая их наклейкаме Йа Сказачный Далбайоп и Ара! Не абганай, да!, тонируя попутно. И на половину ТАЗов они мостырили тавродвиги, а на другие дизеля от КамАЗа...
Дядька с Лагигой, увидев такое, бросились спасать положение- бегом на подстанцию, побежали, в чём были - в респираторах и очках, и дёрнули вниз Главный Рубильник. Подождали. Включили. Курнули. Выключили. Выпили пива. Включили. Выключили. Снова включили. Опять пыхнули. Выключили. Упали на пол. ЗАЗозавод был спасён! От Дядьки и Лагиги.
- Йобаный стос! Вы шо творите! Мать вашу за ногу! - В чувство их приводил Лекс. - У меня роботы в цеху взбесились, а тут вы ещё балуетесь!
- Дык мы это, выключили, шоб роботы остановились!
- А чего рычаг дрочите?
- Прибило!
- Пошли разбираться в серверную! Там косяковина!
Включив рубильнег, они пошли в серверную. Там уже сидели коллеги и баловались планом...
На мониторах всех компов были розовенькие таблички с надписью на всю табличку:

почищу ржавчину на воротах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
зазамжу смолой ростопленной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
непонаплсет тоже будет ПЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
наклею пеноплсат на растопленную смолу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПАЦИЛУЙ ПАЦИЛУЙ ПАЛИЖИ ЖИКЛЬОРЧИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пашол,в попу пашол!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пацилуй пацилуй меня в попу палижи мне зад!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
купмв собі мароки начав варити а зним якась фігдня кародче здав на ремот а там
буде видно скоріше всьго продам по оголошеню!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вод найшов варіант не гнилий буду брати і робити з него нормальну машину!!!!!!!!!!!!!

И ниже висела рекламка:
Куплю Запорожец будущего. Цена до 25000 убитых енотов.
Требуется:
1)Плазменный двигатель, с возможностью перемещения в гиперпространстве.
2)Встроеный распылитель световоров и ионный уничтожитель гаишников.
3)Встроенный генератор Машины времени(рабочий).
4)Фары с ядерной накачкой.
5)Таинственно мерцающие провода по всей обшивке.
6)Раздвижные крылья(кто смотрел "Фантомас", тот меня поймёт).
7)Встроенный холодильник с ЙАДОМ.
8 )Пару ахтунгов в багажнике.
9)Катапаульта с выбросом водилы в топку.
10)Табличка КГ/АМ на лобовухе.
11)Запасной моск в бардачке.
И бесконечный запас чипсов/колы в салоне.
У кого есть - обращайтесь.
Озазела Мотойуров & Пися Камушкин Корпорейшен

- !"№№; Вашу маму! - только и сказал Лекс, увидев самые страшные ЗАЗоругательства - Я пришибу Барбароссу с его планом! Да я его пяткаме дрочить заставлю! Он у мну сцаться на людях начнёт!!!
- Харе пиздеть! Давай логи посмотрим! - с этими словами format полез в крайний системник с пассатижами...

... После пожара обнаружилось, что format сидит загипсованный в столовой, и твердит:
- И востали машины из пепла ядерной херни, и тужился терминатор над унитазным бачком и не понимал он тогда, почему из него вылазят металические волосатые личинки, а ведь это из-за того что он не принял быстрое пропиволичиночное упса...
аааа...
ууу...
огогого....
Но никто тогда не обратил на эти пророческие слова никакого внимания...
- Бляццкие шпиёны! Только и смогли сказать Лекс и Веталь, развызывая и приводя в чувство Формата. - А где тогда поджигатель? Сюда его!
- Что ты помнишь, брат?
- Сижу, обедаю, вдруг удар, потерял сознание, очнулся - гипс! - промямлил ещё не пришедший в себя Формат. И тут притащили переодетого поджигателя. Полчаса Веталь хуярил гада своим любимым ключиком 8x56, а как уморился, его сменили Дядька и Николай. Изредка им помогал и format. На спине гада было написано - Моторио форева! и Мото Йуро жифф О_о
- Это кто такой! Надо изыскать гада!
- Да вы дальше посмотрите - там написано XXXVIII съезд Чёрных Президентов!
- Вот кто нам воду мутит! Надо их всех к ногтю!
- Йоптель, а как насчёт Моторио?
- И его туда же - фтопку!
Все кинулись собираться...

... Толпа ЗАЗоводоф пробиралась через подлесок, тихонько перекрикиваясь через деревья...
Охрана почуяла неладное сразу - по подлеску был открыт беспорядочный огонь. Формата ранило. ХеллРейсера стошнило. Дядьку приспичило. Но Формат отличился - точный выстрел из пугача - поджиги МеМЗовым толкателем в прожектор сделал своё дело, и стрельба прекратилась. Тут из ворот вышел охранник Мото_Йуро, и за ним ещё четверо Мото_Йур, все вооружены самострелами марки ТТ.
Потом число охранникоф, выходящих из ворот, стало увеличиваться в геометрической прогрессии...
И что-то ненормальное было в их подёргивающихся, рублёных движениях, в чёрных провалах вместо глаз...
- Эй, чучелы, фсе сюда! - крикнул Вофка Аццкий, внезапно зло развеселившийся. Чучелы повернулись, надыбали Вофку, залыбились, и зашкандыбали веселее. Причём в сторону ЗАзоводоф!
- Блиаць, да это ж зомби!!! - Вофка начал лихорадочно собирать зачехлённую газонокосилкую - Суууукииии!!!!! Убьйуууууу всеееехххх!!!!!!
Но зомби это не смутило, и все они, как один, прибавили ходу, бормоча что-то, похожее на сспаркооо... сспаркооо.... тюненххх.... тюненххх...
- Мото - зомби, как пить дать! - Вофка дёрнул стартер. Легендарная газонокосилка взревела. - Подходи по одному, бляди!!!
Он вихрем кинулся в толпу наседающих зомбей.
- Отходите все! Я вас прикрою!
- Йоптель, в лесу гоп-заградотряды! Мы с ними разберёмся!
Отряд ЗАзоводов, спешно перевязывая раненных в перестрелке, начал перегруппировываться для атаки на гопоту.
ЗАЗоводы отходили в лес, а Вофка крушил, кромсал, рубил зомбикоф газонокосилкой и мачете, руки и ноги летели по сторонам!
Те зомби, что не успевали подобраться ближе к Вофке, напирали на передних, тех безжалостно кромсал Вофка, и вскоре Вофка пробирался уже через горы порубленного мяса зомби, смрадно вонявших и ещё шевелящихся, но их уже начинали подъедать зомбособаки из попавшего в тот же зомборасколбас отряда К-9 из охраны Моторио. Но, впрочем, на Вофку зомбопсы не обращали никакого внимания, ведь у него не было ничего заражённого, а им нужен был зомбовирус для подпитки. Чем ближе Вофка подбирался ко входу на базу Моторио, тем гнилее были зомбики, и тем слабее было сопротивление. И вот, газонокосилка, кашлянув, умолкла. Вофка входил на базу...

...А отважные ЗАЗ-братья, тем временем, крепко взялись за гопников, засевших за деревьями и постреливавших из макаровых, спизженных у местных итальянских милицонеров. Перестрелка продолжалась более часа, удалось перемочить более половины гопоты, но сопротивление не ослабло. Выход нашёл Ланц, крикнув:
- Эй, кому семок!
-Мне! - Пятнадцать толстых ебал высунулось из-за деревьев, и тут же, получив свинца, выпало в осадок на прошлогоднюю листву. Вечерело...
... Вофка стоял у ворот базы и устало смотрел вглубь базы, ожидая подхода основной группы. На небе выходила полная луна. Он курил, оглядывась и прихлёбывая виски прямо из горлышка. Из подлеска потихоньку появлялись отважные ЗАзоводы.
- Хуясе, Вофко, от ты накосил - то! Куды теперь девать всё это? - Ланц тихо охуевал.
- Надо бы сжечь, покуда не одыбались! - Вофка допил виски, сцедил бенза из газонокосилки в бутылку, запалил и бросил в кучу зомбомяса. мясо сразу занялось, и весьма резво разгорелось. В воздухе стоял тяжёлый запах горелой плоти...
- Харе пиздеть! Пошли вовнутрь!
Вся орава забурилась на территорию. База представляла собой квадрат в гектар с не очень большим двухэтажным домом посередине.
Около аллейки у входа на боку лежал враг всякого правоверного ЗАЗовода - 600-й мерин, с малиновыме чехламе и наклейкой ЗАЗаводы - лахи! на стекле. Не сговариваясь, Мерина раздолбали, приговаривая: - Это не мы, это твой хозяин Мото_Йуро лох, писать и думать, сцуко, не научившийся!
После экзекуции Мерина тоже запалили. Но тут на встречу вышел, крася губы и одёргивая юбку, Андрюша Рыбакин, Убивец Жужегоф, и пошёл к своему УАЗику, вульгарно вихляя задом и бёдрами, и томно поглядывая на ЗАЗоводоф. Стерпеть этого никто не смог. С криками ДИКИЙ ПИДРИЛА! и ЙУРОПИДОР! его поймали, отъимели своими, кто не побрезговал, а также и всем подручным железом во все его имеющиеся отверстия, после чего, натянув ему глаза на жопу, и отломав рога, его насадили ртом на длинный флагшток, неизвестно зачем пришпандоренный к УАЗику.
- Вот так-то лучше! - сказал Дядька, который шибче всех орудовал своим верным карданом от КамАЗа, обтирая кардан от ошметьев при этом.
ОООО.... ЫЫЫЫЫЫ.... ААААААА.... - раздалось с флагштока.
- Надо бы запалить его! - из толпы выскочил Волдеморт, и, окатив УАЗку отработкой и соляркой, запалил. - Отпрыгался, Гитлер недоделанный! Тебе не место на этой земле! - УАЗик стал разгораться.
- Йолы-палы, жрать охота! - Найлон стал пиздеть на Волдеморта. - Мог бы прихватить чего-нить с собою!
- А ты что же, не мог бы!? - вполне резонно заметил Волдеморт.
- А ну завязывай! Тут фабрика клонов, по ходу! Вон ещё одно уйопище в йупке идёт! - разнял их Вофка.
- Этого - на шашлык! - Обрадовался Волдеморт. - Иди сюда, вкусненький! Утю-утю! Фью-фью!
Очевидно, моск клонам вставляли в другом месте, так как клон Андрюша Рыбакин без стеснения, пошёл к нему, и был встречен сначала ласковым карданом, а после и газонокосилкой по шее. Зашашлычили его с грузинским вином прославленой марки Васнаебали. Из подлеска натаскали дровишков, и запалили кастрик. Но вот незадача - не оказалось шампуров... Шампуров накрутили из молдингов ЗАЗ, невесть как оказавшихся сваленными в большую кучу у входа на базу. После лёгкого ужина, сдобренного до кучи пивом и креведкаме, отважные мстители направились к дому. Войдя в дом, все слегка приохуели от кусков висящего тюненха, частей ТАЗ, и окровавленных кусков Мото_Йур. От увиденного половину народа стошнило сразу, другую половину стошнило от вида блюющих ЗАЗоводов. Ужин вылетел впустую. Пошли дальше. Постоянно слышался какой-то механический шум. На втором этаже, в конце коридора, находилась большая и сцуко бронявая железная дверь толщиною в семь пачек маргарина.
- Ой ты, блядь, тоже мне броня! Это нахер не проблема! - уверенно заявил Формат. - Ща я её того самого!
Он достал из-за пазухи танковый снаряд на 120 мулиметров, пачку пластилина Си-4, и пару запалов. - А ну, съебали все! Сим-сим, откройся!
С этими словами он, сложив всё добро у двери, нажал на кнопку таймера, и тоже поспешил в укрытие, на первый этаж. Хренануло. Посыпалась извёстка, и вся поебень с потолка, включая полусгнившие куски Мото_Йур и тюненх.
- Тьфу, бляць, какого хуя мы все, как мудаки, столпились на первом этаже, среди всего этого блядства!? - Ворчал, отряхиваясь, Кобза.
- А хуле, кто ж думал-то!? - ответствовал ему Барбаросса. - Просто тупо спустились...
Ворча и обтираясь, все начали подниматься наверх. Двери в конце коридора не было. Вошли. В комнате была только ещё одна дверь, да ещё и с кодовым замком впридачу.
- Йа с ней справлюсь! - уверенно заявил Спайкер. - Как нехуй-нахуй!
Он достал из кармана палмтоп, запустил Виндовс, врубил антивирус, дождался его завершения, загрузил брутфорсер, соединил проводком со штеккером на панели замка, примонтировал том, установил драйверы, отмонтировал том, перезагрузился... Не выдержав ожидания, и этих манипуляцмй и приготовлений, замок открылся сам, и дверь автоматически раскрылась. - Я же говорю - как нехуй-нахуй!
И тут, из-за двери высунулась огромная, кроваво-красного цвета лапа в блямбах изъязвлений и ошметках свисающей плоти, и схватила неожидавшего того Дядьку. Только его и видели, и только блямкнул об пол верный кардан...
-Ээх, друг Дядьке, как же мы без тебя-то? - пустил скупую мужскую слезу Лагига, смахнул и веско так сказал всем - Теперь это мой кардан! Отомстим за Дядьку! Вперёоооод!!!!
Герои бросились в темноту проёма. К глубочайшему удивлению, внутри оказался довольно просторный грузовой лифт с проломом в потолке. Кнопки этажей имели обратный отсчёт, и потому нажали сааамую нижнюю. Лифт тронулся. Все молча спускались на лифте вниз, а оттуда доносились дикие вопли и крики, и визг бензопилы. - Кто бы это мог быть? - думалось каждому. И вот, наконец, лифт остановился. На счётчике этажей был минус 10-й этаж.
Вдруг шум и визг прекратились. Наступила зловещая тишина.
Все стали готовиться ко встрече с неизвестным... Веталь включил свой портативный паяльник на паьчиковых батарейках, Игорь_965А расчехлил свой режик из рессоры АЗЛК, Волдеморт достал новенький, хромированный кривой стартер из хирургической стали, Лагига покрепче сжал в руках Дядькин кардан, а Николай запустил самодельную болгарку из движателя от Йуриного мапеда, и все остальные кто как приготовились. Двери лифта открылись, орава с криком СМЕРТЬ МОТОРИО! выбежала из лифта, и тут же в ахуе остановилась, увидев Илью Lis-il'я с бензопилой наперевес, окружённого горой Мото_Йуротрупов, и нервно дёргающего стартер бензопилы, но бензопила "Stihl", увы, молчала.
- Стой, стой, свои!
- Мы тебе бенза нальём, у нас собой есть! Ты-то как тут очутился?
- Как самочуствие? Ты не заразился?
Вопросам не было конца...
Илья объяснил, что его нанял за длинный еврик один известный теле- радио- электронноконцерн - "ПроклятКакГэмбл" для конструирования бытовой электроники, но привезли его, почему-то в СпарцЫо, на дачу Моторио Йуриони, и хотели заставить проектировать новые образцы писалок всех цветов радуги, а также всякую поебень типоразмера "тюненх". Он возмутился, и собрадлся отчалить, как на базе произошло непредвиденное зависание Виновз 97 на главном сервере сети, и вырвался на слободу злобный новейший зомбовирус "Трость Супермена", штамм номер в666ад66rus... Это привело к появлению армии зомбиков, и тотальному исчезновению уже произведённого тюненха, так как зомби с упорством, достойным лучшего применения, взялись его поедать... Выжившие учёные спешно наладили выпуск новой модели клонов марки Андрюша Рыбакин, устойчивого к вирусу, но оборудование сломалось, и все выпущенные экземпляры (10 штук) оказались геями и взялись разбегаться. А Илья, вооружившись шайтан-пилой, уже неделю отбивается от зомбов, и только что у него кончились зомби и бензин в шайтан-машине...
- Ааа, херня! Не сцы, зомби ещё будут! - "успокоил" его Вофка. - Не всех ещё перебили!
Но тут раздался протяжный звук, почувствовалось дрожание пола, стен. Замигали освещающие уровень люминесцентные лампы. Протяжный вой из недр уровня дополнил картину.
- Ой, йо-мойо! Что же это могло быть-то?
- Хер знает! Надо быть готовым ко всему!
- Лана, пошли дальше!
- А таки любопытно, що це таке!
- Вот ты и проверь, коли жизнь не мила!
...Посовещившись, порешили: любопытные со Спайкером во главе отправились наверх, смотреть, что там, а остальные отправились чистить уровень и искать Моторио. Прошли 100 метров. Тишина. Ещё 100 метров. Обратно тишина. Ещё 100 метров. Та же хрень. Коридор всё длился.
- Илья! Ну так когда ж коридоро кончиццо-то?! - спросил Лагига.
- Да скоро уже! Не сцы! - ответствовал Илья. - Он всего-то полкилометра!
И вдруг коридор кончился... Вышли в изрядных размеров залу. Вокруг стояли какие-то странные механизмы, напоминавшие механических пауков с круглым телом, и со странно для паучьих сочленённых ног на приводимых гидравликой шарнирах. Вместо глаз у них были камеры и небольшие иллюминаторы. Высотою механизмы были около 3-х метров. Слегка ржавые корпуса их отсвечивали тусклым, слегка зеленоватым зловещим светом.
- О бля! Это что за хрень!? - громко спросил Лагига. - Охеренная фигня! Вот бы мне такой костюмчик!
- Тикаем, хлопцы! Все назад! Они включаются на звук! - закричал Илья. - На съёооообкииии!!!!!
ЗАЗоводы дружно, не сговариваясь, кинулись обратно в коридор. Не успел только Димон Лагига. Крайний к нему робот, протянув клешню, схватил его и потащил к себе. Тщетно Димко бил его карданом, результата не было, только искры. Но вот он догадался шваркнуть по иллюминатору, и робот, остановившись, попытался отобрать у него кардан. Этого-то и ждал Димсон: он прижал кардан к иллюминатору, и робот сам пробил его. Из разбитого иллюминатора повалил зеленоватый пар, а Димсон всунул туда кардан и начал усиленно им шурудить внутри. Заискрило. Робот встал. Хлопцы выскочили из укрытия, и начали пальбу по иллюминаторам остальных роботов.
- Жалкие людишки! Вы обречены! А! А! А! - медленно, механически повторяли роботы - Всех превратим в ЗОМБИ! А! А! А!
- Хуй вам, хуй вам! - повторяли отважные ЗАЗоводы. - Всех перекуём в Запорожцы!
Кто-то догадался дёрнуть за рубильник на стене рядом. Все роботы встали, продолжая злобно вращать камерами.
- Вот это замес бля! Я чуть не усцался! - сказал Барбаросса. - Не бля, таки усцался! Надо кого-нить раздеть срочно!
- Худе нам твои штаны!? Надо Димку добывать - задача номер раз! - Илья и Вофка пошли добывать Лагигу.
...Лагига висел на клешне. Робот таки передавил его. Подойдя, увидели, что он не жилец...
- Братцы! К... кардан сбе... сбе.... сбереги..... речь его оборвалась на полуслове... После прощанья с ним робота взорвали, и сожгли тело, дабы не оставлять его врагам. Пол уровня залили отработкою, бочка стояли в углу. Двинулись дальше. В конце коридора была ещё одна дверь, на этот раз простая филёнка. Вошли. Охуели... Дядька и Моторио сидели за столом, и курили план, и дико ржали!
- Хуясе! От это номер! Даня, да ты ахуел?! Ты с кем дружбу свёл-то, понял хоть, дурилка ты картонная!?
- О! Хлопцы! А вы-то тут откуда? - Даня тоже охуел. - Мужичок тута планчик банчит! Я и купил кораблика! Курю с ним! Типа пробую!
- Дык это же Моторио!
- Не может быть!
- Та шоб я здох, если пизжу! - Илья уже дёргал стартер бензопилы - Молись, Дядька!
- Я не знал! Я не знал! Простите!
- Хуй с тобой! Кардан возьми свой! Его Лагига нёс и не донёс! Его робот скоцал!
- Где! Давай кардан, ща полеечим, ща полеечим!
- Где онЪ??? Йа выпью его мозгЪ! Йа сниму сЪ него кожу! Йа сделайу из йэго костей флейту, и когда йа буду играть на ней йэго душа будет страдать и метаццо вЪ аду!!!! - У вошедшего Вофки загорелись глаза - Дайте йэго мне!!!! Сюда йэго!!!

У Моторио глаза от ужаса перебежали на лоб, но не удержались, и пизданулись обратно в глазницы. Он упал и пополз на карачках куда-то пацтол. Его вытащили, поставили на ноги, приласкали нежно без замаха карданом, это Дядька мстил за обман, и начали лечить ногами все. Моторио, противно вереща, упал на пол, там получил добавки. Потом его подняли снова на ноги. Он уже не стал дрочить судьбу, и упал сам, но зацепил карту, планы, и, самое печальное, смахнул весь план со стола...
За то что Моторио смёл весь план его отпиздили ещё раз, так что никто и не понял что он там разрабатывал...

Продолжение следует...

[John Warner]

Продолжение!!!

Около часа работали его ногами. Упарились. Отдохнули. Продолжили металлом. Волдемортов кривой стартер стал совсем кроваво-красным.
- Знатный фарш получился! - Волдеморт достал кусок хлеба, намазал на него бренных останков Моторио. Гад оказался совершенно невкусным, даже противным на вкус.
- Надо было ему сначала йайтса оторвать, дубина! - сказал ХеллРейсер, вертя дырочки в обломке берцовой кости. - А ты его ещё и жрать собрался! Войтик его и то жрать не стал! Тьфу на него!
- Бляааа, параша, а жрать-то хочется! - сказал, скривившись, Волдеморт - Не судьба пожрать намана...
Он взялся обтирать свой стартер. Но кровь почему-то не стиралась...
- Едкая, зараза... Ща ототру... Блядь, не оттирается... Да и хуй с ней! - Волдеморт бросил это пустое занятие. Крутоятка так и осталась кроваво-красной.
- Дядя Даня! Как ты спасся? - каждый лез и приставал, но наш Дядька только трясся и чинарики стрелял...
Всекли ему по черепу, истерика прекратилась. Дядька стал способен говорить.
- Лечу я. значит, к чудовищу в пасть, а это был тот самый Слонопотам из сказок, тока зомби, и с жизнёй прощаюсь...
Замечаю торчащий оборванный и искрящий кабель, намотанный на какой-то прутик арматурный, ну я его хватаю, и тут ужо мерзкая репа приближается... Я тыць прямо в буркала зверюге, она меня и отпустила, и наутёк, вниз по шахте лифта, а я не него сверху упал, да так до низу и доехал! Там прошёл по коридору, выспался в каморке какой-то, нашёл хавчик, сортир (а я люблю сортиры изучать, и их конструкцию!), да так весь месяц и перетолкался здесь! А вы какого хера тусовались тут месяц, и меня найти не могли, а?
- Да ты охерел совсем от плана, видно! Час назад всего тебя херня схватила! А вот Димку жалко, а ты и не спросил даже, что с ним!
- А шо с ним?
- Робот задрапездал...
- Жалко Лагигуууууу.... - Дядька принялся оплакивать потерю. Пиздрил минут пять, после взял себя в руки.
Взялись собираться, собрали всё ценное, и вышли из комнаты. впереди шагал злой, как хер знает что, Дядька.
- Ёптать,я понял, что случилось! Мы попали под неведомое излучение, и сметсились во времени! - сообразил Войтик. - Что делать-то будем?
- А хера ли тут сделаешь? - уныло сказал Напалм. - Едем дальше! Больше некуда!

Тут все вышли обратно в залу. Пошли по коридору. Вышли же не в лифтовую, а в какое-то странное место: вокруг валялись странного вида предметы - маленькие накллечки спарко, игрушечные обвесы, учебники олбанскога и пенопластовые запенные сиськи...
- Йобаный детский садЪ! Деся ростють МотаЙур! От бы хоть одного на шашлыг! - обрадовался Corename.
- Хера ты найдешь их здеся! Всех зомбы посточили палюбас! - ответил Хулиган, имевший уважительную приставку 968. - А почему у тебя, Корней, буква М на конце имени?
- Дык, ета, надо ж было как-то отчество вписать! Корней - М, ещё это значит 968М! - Корнейм разошёлся, не заметив мааленькой кнопочки на полу, вступил на неё. Раздался скрежет, полы вздрогнули, и из фальш-окна выпало с пяток мааленьких Мото_Йур, которые тут же взялись играть имевшимися в распоряжении игрушками и орать - Шоб пёрло! Шоб перло! Мото_Йуро ты какой-то дурак! Мото_Йуро ты какой-то дурак! Непонаплсет! Непонаплсет! Непонаплсет! Абыр! Абыр! Абырвалг! Абырвалг! МММ! МММ! Нафтогаз! Нафтогаз! Попка-дурак! Попка-дурак! Хопёр-Инвест! Хопёр-Инвест!
- Воистину инвест! - прервал эту какафонию Corename. - Аминь!
И начал методично глушить каждого по отдельности взятого мелкого монтировкой по гоготальнику. Но вдруг мелкопузые обнаружили, что их число убывает, и напали на Corename. Он не отбился б сам, если не Хулиганыч, очень кстати прикрывшего справа распредвалом и ключом 32х36. Остальные отбивались, как могли. Отбились, считай, без жертв - разве жертва пара откушенных пальцев или прокушенных ступней? Так, мелочь, хоть и неприятно. На полу подобрали интересную бумажку - далее цитата:


Цитата:
слушайте внимательно и запаситесь валерьянкой !

1- у нас есть Запорожець 968 дедушкин красный без дверей и еще чего то , и вроде не на ходу ... но это исправимо - атарвём паследние фсё и атломаим!
2- мы это бригада из 3 человек которым от 12 до 14 лет имени Саши белава
3- я дафига начитался всякой мути на тему тюнинга и вроде че то начал хорошо втыкать и мы хотим показать что мы тож можем сделать то что не могут сделать взрослые - мы можым ссаца и нихадить фшколу!
4- вообще в запорожцах мы не совсем понимаем и вообще нифчом

ну а теперь как вы узнали всю правду наши вопросы ток пожалуйста напишите ответ в теме

ряльно ли поставить двиг от другой машины и как это сделать и какой машины ?

ряльно ли турбировать родной двигатель и как (а если кто делал то скажи в скока денег это вылезет примерно ) ?

ну и главный вопрос ... а имеет ли смысл это все или лучше взять какой то гольф а там все проще ... ?

главное не относитесь к моему посту отрицательно и если можно не надо спрашивать зачем вам авто ведь вам незя на нем ездить или ездите на велике !

ряльно ли драчить и нипападаца атцу!

каг атмазаца ат таво када атец унюхал что ты курил!

если вы нас не поймете то оч жаль ведь вы были последними людьми которые могли бы нам помочь


- Я хуею... только и сказал подобравший записку КорнейМ - читайте все сами, ахуеете...
- Так вот откуда беруццо все такие вот уйопки! Надо тута всё взорвать! Формат! Где там твои игрушки! Наведи порядок! - бушевал Хулиган. - Взорви здесь нахер всё!
Формат, напевая какую-то хрень, наскоряк смастерил взрывчатку из подручных материалов, и выгнал всех из комнаты. Потом вышел сам, и дёрнул за верёвочку. Хренануло, и в комнате начался пожар, стали выпадать из горящей двери новые Мото_Йуры, мелкие, уже хорошо прожаренные. Перекусили, да стали думать, что делать дальше.

*===*===*

...Как выбирались из подземелья, никто уже и не помнил. Но на поверхности всех ждал ещё один сюрприз: ТАМ СТОЯЛО НЛО!
Из люка НЛа, навстречу вылезшим из подземелья ЗАЗоводам, выпали дико ржущие ЗАЗоводы...
- Бля, вы где там потерялись! Мы тут выхватываем с инопланетянина! У него есть план отменный!
- Ах вы, черти! У нас, понимаешь, потери, а они, понимаешь, балдеют тут!
- Хуяссе, жесть! Пусть карпет им будет пухом, и царствие им карбюраторное! - сказали ребята, узнав о судьбе погибших. Из НЛО вылез инопланетянин. Оглядев всех людей, он спросил:
А хто ви є? - спросил он. - Мене звуть РоманіусЛьвів
- Бля, да кто ж его 3.14здеть по-нашему учил, а? Не могу ничё понять! - Джон Уорнер стоял и чесал репу.
Его щетинистая репа выражала сильное сомнение в своей способности разобрать гуманоидную речь. Тогда он достал свой походный набор, паяльник на батарейках, и смастерил портативный переводчик на радиолампах. Включил его, и принялся настраивать режимы работы. Настроил, и повесил Романиусу на шею. Разборчивость речи гуманоида повысилась.
- Я прилетів з планети Плюк, нумер двіста триціць два в тентурі. Слава Україні, земляни!
-Я прилетів до вас, аби поміняти плюканські тугрики на чатланські доляри. Але чогось у вас нема ні того, ні другого... То є дивно...
-А візьміт мене з собов в зазоводи, га?
- Как вести себя будешь! - сказал Ланц. - Посмотрим!
- А я маю для вас дарунок - Распутна Зазоводка - РоманиусЛьвів подмигнул Вофке правым нижним глазом, ну или что там у него мигает, хз...
- Ну-ко, ну-ко, интересно! - заинтересовался Санитар - А подать её сюда!
РоманиусЛьвів достал пульт из кармана, нажал кнопку. Из люка, томно покачивая бёдрами, вышла Распутная ЗАЗоводка. Она была, свиду земная баба, в теле, про таких говорят - как возьмёшься, маешь вещь...
- Она на кнопочках, оторва! - выдохнул Санитар. - Программируемайа! РулеЗЗЗ!
- Ромчик, а нажми кнопку "секас", пожалуйста! - ласково подкатил к гуманоиду Санитар. Рома нажал - ЗАзоводка двинулась в сторону Санитара.
- Меня зовут Трансмиссия! А тебя каг?
- Са.. Са..
- Саша?
- Ннет.. Са.. Са.. Санитар!
ЗАЗоводка Трансмиссия приблизилась к Санитару, и заглянула в его глаза, обвив одной рукой его шею, и нежно, но страстно схватив другой за censored

censored полстраницы...

- Ну ё маё! Чешите вон в кусты, чтоль!
- Бля, ну правда, заколебали!
- Нашли, блин, и время и место!
ЗАЗоводы завозмущались поведением Санитара и Трансмиссии. РоманиусЛьвів нажал опять какую-то кнопку. Трансмиссия ударила Санитара по щеке, потупила взгляд, и упала в отключке на грешную землю. Но Санитар, взревев, распалённый объятьями роботессы, не сдался, а ловко выхватил из клешни гуманода пульт, спешно что-то там нажал, и ОНА вскочила, отряхнулась, обнажилась, узрела пультообладателя, и, дико вращая глазами, накинулась на него.
- А теперь тебя ждёт знаменитое немецкое порно!!! - проворковала Распутная ЗАЗоводка, обжигая Санитара взглядом. - А ну беги сюда, мой сладкий сахар!
- Мама! - Только и сказал увлекаемый ею в кусты Санитар.

censored ещё полстраницы...

...А тем временем ЗАЗоводы принимали важное решение о дальнейшем маршруте, и что делать с НЛО. Одни высказывали идею силового захвата инопланетной техники на предмет изучения и передирания конструкции, а другие хотели просто скопировать у ней винчестер, а там полюбому всё уже есть. Порешили обойтись мирно, без насилия над гуманоидом, тем более, инфы он не скрывал, находясь под плановыми эфирными маслами. Залезли внутрь. Осмотрелись. Сошлись во мнении, что всё внутри там здорово. Стало любопытно, а что же приводит в действие сей чудесный агрегат... Прошли в моторный отсек, где все, строем, попадали в полнейшем ахуе - ТАМ СТОЯЛ ТАВРОДВИГ!!!
- Нубля, фубля, а мы надеялись! - разочаровались ЗАЗоводы, и вышли из НЛО. Разожгли костерок, расположились лагерем. Перекусили наскоряк бограчом. Немного выпили.
Тут из кустов вышла довольная Трансмиссия и еле выполз тоже, вроде бы, довольный, но жутко замучанный Санитар.
- Эх! Хорош, зараза! - сказала Трансмиссия, отряхиваясь.
- Ты тоже ничё так! - хорохорился Санитар, всползая на пенёк, чтобы посидеть и отдышаться. - Затрахала вкорень, бестия!
- Ну ты ж САМ этого хотел, Санитарчик! Повторим, а? - Трансмиссия было двинулась в сторону Санитара, намереваясь его заставить повторить свой подвиг. Санитар побелел от ужаса.
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!! Мааааааамааааа!!!!!!!! - Санитар вскочил и резво врезал в сторону леса.
Его поймали в окрестных лесах только через неделю, а оправился он только спустя месяц. Но потом долго искал пульт от той подруги, и всё мечтал спаять такую же.
А РоманиусЛьвів рассказал про свою проблему - НЛО требовало ремонта, но он не знал, что делать с подгнившим корпусом. Ему посоветовали взять полуавтомат, болгарку и проварить все гнилые места, обрезав гниль. Впоследствии, он долго выбирал нужный инструмент, после чего, выбрав, взялся за танцы с бубном вокруг своего транспорта. Но это было после, а сейчас, любезно согласившись на предложение ЗАЗоводов, он отвёз их к отелю, занятому Чёрными Президентами.




Продолжение следует...

[John Warner]

Продолжение!


Чёрные Президенты встретили ЗАЗоводов неприветливо - беглым огнём и пятью вертолётами, набитыми охраной.
- А мы и не ждали иной встречи - сказал ЗАЗовод ЗАЗоводу. Бороться с гадами порешили опять-таки простыми народными средствами - охранники были некими горцами, и посему после включения на внешнем динамике Айдамира Мугу "Чёрные Глаза" они взялись выплясывать в своих вертолётах, в результате чего вертолёты
вдруг потеряли остойчивость и летучесть, и попадали, как курсы херовых валют после мирового кризиса. Подлетели
ко зданию штаб-квартиры ЧП (Чёрных Президентов). Вылезли из НЛО, вошли внутрь.
- Хендэ ХОХ, мать вашу! - Местная охрана окружила ЗАЗоводов. Запорож крикнул: МААААТРИЦАААААА!!!
Он включил в магнитофоне музыку из Матрицы, и отважные ЗАзоводы раскинулись в разные стороны, как Нео и кореша, попутно свертая носы и кроша ебала охранников.

Две страницы сплошного рукоприкладства и пиздюлераздавания...

...Отбились с малыми потерями - всего-то увязавшемуся с ними гуманоиду Романиусу оборвали пару боковых глазёнок на ножках, да SAveliy'ю пробили охранники черепушку. Товарища препроводили в царство Аида распитием припасённого коньяка. От тела SAveliy'я позозрительно пахло кизяками.
- Ничего страшного - сказал Напалм - Хуле, с дыркой в голове усрешься тока в путь. Мир праху твоему, SAveliy!
Вдруг SAveliy открыл уже подёрнувшиеся мглою глаза, и произнёс - Кизяки не для нас!
После чего испустил дух. Народ продвигался дальше, в глубины здания. Прошли пару пролётов, и обнаружили усцавшихся со страху ЧП, которые, дико вращая белыми белками глаз на фоне чёрных рож, нервно заряжали пистолеты, автоматы и бурбуляторы с ракетами, для поднятия боевого духа. На стене, на почётном месте, где обычно у чинуш висит портрет президента, в комнате висел портрет укуренного Боба Марли.
- Спокуха, дяди! Мы мирные ЗАЗоводы! Давайте жить дружно! - Шайтаныч со Спайкером взялись налаживать контакт с этими представителями власти. - Давайте как-то уж решать проблему! Ну накуя вы, начальнички, мать вашу, изломали наш, мать его, завод!?
- Йоу, сноумэн, камин ин, хэв э сигар, дьюд! Уи ар даз нот ду ит! Энд уай уи ар маст ду ит?
- Ну бля, на вас указывало всё... - Шайтаныч был обескуражен. Спайкер сказал - Ай синк, итс джаст э мистейк, энд уи ар гоу олл зис тайм он зе ронг вэй. Кароч, мы извиняемся!
- Не нах! - вдруг сказал на чистейшем русском один из ЧП - Хрена лысого! Ебёна мать! Раскромсали всю охрану, понимаешь, и на съёбки, бля! Вы кароч, сейчас за учинённый разгром ответите! Предлагаю устроить небольшие гонки по слегка пересечённой местности на выживание!
Остальные ЧП закивали своими накуренными репами.
- Ну вы, панимаиш, тоже хороши - мы все, значиццо, думаем, что вы тут как Ленины со Сталиными, не спите и чёта там решаете, думаете, делаете... А вы тут траву пыхтите, мать вашу за ногу! Да мы вас всех порвём на ленточки для бескозырок! Мазуты чёрные! ВСЕХ ПАРВУУУУ!!!!
Шайтаныч разбушевался. Спайкер спокойно обошёл его, прошёл в центр помещения, и выстрелил в потолок. Настала тишина. Сказал - Коля, не шуми, ща разберёмся. Хуле, надо, так надо, раз за вами предъява - значит, за нами - выбор оружия. А посему выбираю ГОНКИ! По горам, по пересечённой местности. Победитель имеет всё, проигравший имеет траблы.
- Ну ладно, раз такое дело, мы вызываем своих гонщиков. - неуверенно начал один из ЧП.
- Не, нихуя! Поедете вы сами! - сказал Спайкер. - Мы тоже сами едем.
- Вперёооооооод!!!
Ехать решили на одинаковой технике, для пущей справедливости испытания. Для этого отобрали (в прямом смысле этого слова) по 12 итальянских УАЗиков (а такие есть, не сомневайтесь) в одном из автосалонов. Выбрав место старта, после отмашки сорвались с места УАЗики ЗАЗоводов. УАЗики ЧП, проехав каждый по 10 метров, вдруг подскочили в воздух кормами, и, надсадно воя моторами, тяжело плюхнулись на грешную итальянскую землю. Их задние мосты оказались привязаны цепями к большому камню. ЧП проиграли.
...Накрыв поляну, порешили всё это дело миром, шутками, прибаутками.

...Отважные ЗАЗоводы пробирались чигирями. Они шли в головной офис фирмы "Моторола", где, по слухам, сидел один из главных Мото_Йур.
После падения реакционного режима Чёрных Президентов стало опасно на улицах - ибо другой власти на планете не было. На улице 15 Доблестных Тюненгаторов им встретился ДимкаМногоцЫфр, отбивающийся от оравы оголтелых продавцов циркониевых браслетов. Помогли ему, отбили все браслеты.
- Димчик, ну накуя тебе эти, мать их, браслеты-то!? - Семёноff ловко перевязывал Димке подбитую бровь. Димка приобретал зловещий пиратский вид.
- Да пёс его знает - я и не хотел браслетов! Это вы сами их отбили, со мною вместе!
- Ну да куй с ними! Пригодяццо!
И они отправились дальше. Вышли на площадь. На площади стояла гильотина. Площадь была пустынна. Стояла мёртвая, зловещая тишина - лишь ветерок таскал по земле всякую бумажно-газетную сволочь. Войтег, заинтересовавшись конструкцией, подошёл к гильотине. Далее события развивались следующим образом - изо всех щелей повыпрыгивали, повыскакивали, понаехали мерзкие Мото_Йуры, схватили опешившего Войтега, и утащили его в открытый в земле люк. Люк захлопнулся. Всё это произошло буквально за 3 секунды. Опешившие ЗАЗоводы остались стоять на площади. Площадь была пустынна. Стояла мёртвая, зловещая тишина - лишь ветерок таскал по земле всякую бумажно-газетную сволочь.

Попытались открыть люк. Куда там - он был стальной, квадратный, трёхметровой ширины, и сидел в стальной плите. Устроили привал, причём прямо на люке разожгли кастрик. Выставили дозоры. Остальные взялись за вполне кошерные для правоверных ЗАЗоводов разговоры - преимущества К-127 перед К-133, и о тайне лючков в полу. Ланц, пыхтя, достал трёхлитровый шкалик самогона, и лично взялся лечить страждущих. Роско оттеснил ДимкоМногоцЫфр, и выхватил двойную порцайку самогона. Однако, когда он влил в себя эту стаканюгу, обнаружилось, что целебный самогон льётся в него, как-то булькая внутри. ДимкоМногоцЫфр, недолго думая, шваркнул его по загривку. Роско булькнул. В его округлившихся глазах был виден выпитый самогон. Тут же его схватили, и дёрнули за одежду в разные стороны. Одежда разъехалась, причём вместе с кожей. Глазам изумлённых ЗАЗоводов предстал странноватого вида робот.
- СР! УВЧ! - Булькнул робот.
Очевидно, самогон что-то повредил в его речевом аппарате. ДимкоМногоцЫфр а...ярил ему по затылку. Это помогло, и робот тут же выдал -
- Слава Роботам! Убить Всех человеков!
И взялся косить человеков направо и налево, размахивая своими клешнями. Никто не мог с ним совладать. Но тут прилетел самоходный летающий объект с Романиусом внутри. Романиус, выйдя из ТавроДвигоТарелки, оценил ситуёвину, вынул из-за пазухи под третьей справа снизу рукой маааленький такой пистолетег, шмальнул в робота. Робо-Роско упал, грустно дымя обломками.
- Йаювстмдывлтп идплс аимва п окпдвало нндаплржвд! Ъь! - Сказал Романиус.
- Что!? - Переспросил непривычный к космолингве ДимкоМногоцЫфр.
- Ъь! - Важно объяснил Романиус. - Ъь!
- Йа ни...уя не понял! - Димкина бестолковка явно фалломорфировала.


Отсидка продолжалась недолго - три дня и три ночи. Романиус даже начал пытаться говорить на некоем космо-русско-укро-суржике, овладевая члено-пиздо-раздельной разговорной и матерной речью, ибо иной в приличном зазоводческом обществе, если речь идёт не о ЗАЗах, и не бывает...
Была произведена перекрёстная проверка коллектива - ибо имелись сомнения, кто-то постоянно слишком громко топал, металлический пол площади явно отдавался гулом. А однажды кто-то из ЗАЗоводов вскочил ночью, и все услыхали его полубезумный крик:
- Сукаблять, пидарасня! Не показывай мне свой шрам на жопе! Я не из тех! Стой-стой, куда ты! Ты кто ваще?
Все вскочили, и клоносек затерялся в толпе... На вторую ночь картина повторилась, но уже в другом углу.
Хоть никто шрама так и не увидел - но таки наприятно...
Опять клоносек скрылся. Решили каждому раздать магниты и портативные сирены, но ограничились, как в прошлый раз, распитием самогона.
Сильно отпирался Амигос - говорил:
- Я не буду пить самогон, мне 16 нету ишшо, я маленький, мне молоко по штату пить положено!
- Харе мазаться! Ща запишем в приставалы без суда и следствия! - ему отвечали.
- Да и ваще, уйду я от вас в Мерседесоведы! - но самогону выпил. Тут же штаны его намокли. С криком Рамзес! Роско! я люблю вас! Он заискрился и упал. Ещё один Мото_Йура был разоблачён. Роско (настоящий, а не клон, пока разоблачали клона, он валялся связанный за углом под деревом) и Рамзес вздохнули с облегчением - за ними никто больше не охотился...
Выдвинулись на разведку, обнаружили вход в подзмелье. На входе валялись ошметья и огрызки.
- Войтюшечка, сгинул... - всхлипнул кто-то. В ответ послышалось зловещее рычание из глубин подземелья, и вдали разгорелся свет, далёкий, желтоватый и сцуко быстро приближающийся. Свет быстро приближался, подул горячий ветерок, и все кинулись в рассыпную.
Из подземелья вырвался огонь, рёв и жар, а из-за крыши ратуши вдруг выпорхнула Гагаринская "Семёрка" и оглушительно ушла в небо.
Осмотр места происшетсвия показал, что вся мото_йуринская шобла-йобла улетела нах в неизвестном направлении...

Вспомнили про Романиуса и его ТавроНЛО. Побежали на его стоянку - а он в это время менял пихло, с тавробрыга на ГАЗ-51.
- Рома, ты чего это древнее пихло втуляешь?
- Та хочу шоп пёрло нас быстрише!
- Ну и то дело, если попрёт! Давай закругляйся, надо ракеты догнать!
- Нема базар, ща догоним!
...Погрузились в НЛО, погнались за Семёркой. Древняя гигантесса довольно резво для своего возраста уклонялась от встречи с ГАЗоблюдцем.




Продолжение следует...

[John Warner]

Запасной пост!

[John Warner]

Запасной пост!

[John Warner]

Запасной пост!

[John Warner]

Запасной пост!
Я так думаю, хватит постов пока

[-==Илья==-]

Так и хочется снять фильм по этому сценарию)))

[Hell-Racer]

[ArcCos968i]

Как сказал бы наш староста рассказ "грибной" но в общем-то забавно.
Аффтар, жги ещё!!!

[John Warner]

[John Warner]

[Игорь_965А]

2 J.W. Молодец. Хорошо, давно я так не ржал. А особенно - после сотки самагона.

[Zazik_91]

Все прочетал нахь!пацталом афтор жги ещо!!!!

[ArcCos968i]

[John Warner]