ЗАЗ Форум

[Hell-Racer]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."


Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[Веталь]

Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!

Экзамен физик.Заходит первый студент.
Препод:
- ну здравствуйте, вот первая задача: представте что вы едете в автобусе и вам оч жарко, что вы зделаете?
Студент:
- открою форточку.
Препод:
- отлично, а теперь расчитайте как изменится айродинамика автобуса, при открытие этой форточки.
Студент в шоке выходит из аудитории.Второй тоже самое.Заходит девушка.
Препод:
- представте что вы едете в автобусе и вам оч жарко, что вы зделаете?
Студентка:
- сниму кофтачку.
Препод:
- ладно, ну а если ещё жарче стало?
Студентка:
- сниму штаны.
Препод:
- ну а если там невыносимая жара?
Стденка:
- разденусь до гола.
Препод:
- ну а если автобус полный мужиков?
Студентка:
- да пусть меня весь автобус трахнет, я всё равно форточку не открою!

Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

[ratgo]

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю.Именно так и получился ВАЗ!!!

[Teddy Bear]

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдакаблять!

[Hell-Racer]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

[Веталь]

Не знаю куда выложить по этоу кидаю сюда
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501

[Hell-Racer]

[Hell-Racer]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[Hell-Racer]

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я играю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду тра*ать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой член торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

[Hell-Racer]

"Радио Для Новых Русских" объявляет:
-Для водителей 600-х "Мерседесов".
По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, а горбатый стоит на Ленинском у магазина "Электроника". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

[Hell-Racer]

В Киеве прожодил художественный конкурс "Украина глазами москвичей". На конкурсе победил художник из Ивано-Франковска, который выложил на холсте слово "Украина" глазами москвичей.
http://www.chevy-niva.ru/viewtopic.php?p=1529867#1529867

[Zanoza]

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в жопу!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

[Andriy_if]

Историки утверждают, что основателем МакДональдс был Вельзевул. Именно ему приписывают фразу «Сколько ни съешь, все равно в WC бежать придется» и «Грустно и невкусно». Вельзевул заложил основы фекальной промышленности, первую фекальную фабрику Калгейт, а также сеть общественных туалетов, ныне называемую Макфаком. Как гласит закон сохранения энергии, придуманный знаменитым ученым Эйнштейном, «ничто не исчезает без следа, также как и непоявляется из ничего». Поэтому для производства фекальных масс было решено использовать процесс переработки еды, приготовленной в точках общепита, сопряженных с туалетами. Или наоборот.

Есть и другая версия, согласно которой основателем МакДональдса является Икслер. Есть также еще одна версия что оснавателем Макдональдса был Сатана , придумавший Макдональдс посланый от нечего делать в адской яме, куда его послал ег же одтеЦ.

Название также происходит от имени нечистого (яп. 魔食堂 -- ма-ку-до -- место, где ест дьявол).

[Hell-Racer]

не зря я недолюбливаю макдональц

[napalm]

его все недолюбливают, но изредка таки жрут в нем

[Hell-Racer]

а в ИФ магдональцо [вроде] нет!11
Так шо франковские зазоводы чисты помысламе и желудком!

[napalm]

А йа гришыл бигмаком буквально дня 3 назад

Правда вчера искупил грехи, и причастил желудок граммами 3-стами вотки

[madmobile]

***************
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

*****************

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

[X2-bec]

Арууу... про кпяченую воду, аж прослезился
И про предупреждения о жужиках, тож умора

[Водитель Броневика]

Вот вроде прикольный анекдот:

Едет ковбой по Тихасу и видит офигенная баба стоит, ну он думает "Завижу ка я коню косички на гриве и хвосте, подъеду, а она спросит:
-"Ей ковбой, а чё это у тебя конь в косички завязанный"
- "А это чтоб ты меня заметила. Давай потрахаемся"
Ну все решил, завязал и подъехал красоваться. Так стал и так стал, а она не реагирует. Ну отъехал на расстояние и думает: "Отрежу ка я коню хвост и гриву, подъеду, а она спросит:
-"Ей ковбой, а чё это у тебя конь без гривы и хвоста"
- "А это чтоб ты меня заметила. Давай потрахаемся"
Ну все сбрил и подъехал красоваться. Так стал и так стал, а она не реагирует вообще. Ну отъехал на расстояние и начал думать, думать, пока не придумал: "Покрашу ка я коня в зеленый цвет, подъеду, а она уже точно спросит:
-"Ей ковбой, а чё это у тебя конь такой зеленый"
- "А это чтоб ты меня заметила. Давай потрахаемся"
Ну подъехал он на коне, а она:
- Ей ковбой давай потрахаемся!
- Какой потрахаемся, посмотри какой у меня конь зеленый.