ЗАЗ Форум

[Semjonoff]

Приходит маньяк к психиатру. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два конца, два кольца, а посередине- гвоздик".
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет! Ножницы.
- Ножницы вбили?! Обалдеть!

Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

Чем отличается простой человек от программиста?
Простой человек уверен, что в килобайте 1000 байт, а программист - что в килограмме 1024 грамма.

Г-сподь диктует Моисею Тору:
- ...не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку...А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Г-сподь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Г-сподь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- ....э, делайте, что хотите...

Будущее - 2025 г. Состав кала среднего европейца:
вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

[Voytik]

Все класные

[Semjonoff]

[Вад]

Умер Ленин.
Дьявол с Господем думают - куда его: в Ад или в Рай?
Дьявол мозгами пошевелил и говорит:
-Не, Господи, он у меня всех чертят к коммунизму призовёт, бери его себе!
На том и порешили - отправился Ленин в Рай.
Через месяц приходит Дьявол к Богу:
-Ну чё, Бог, как жизнь?
-Во-первых не Бог, а товарищь Бог, во вторых - Бога нет, а в третих - мне пора на партсобрание.

(Не примите за богохульство - я православную религию уважаю)

[Voytik]

У мужика бессонница.
Лежит в кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нету?.. Или есть?.."
Вдруг голос сверху: "Нету меня, НЕТУ! СПИ!"

[BUGAS]

На собеседовании:
- Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Папа, не морочь мне голову.

"...Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."


Встаёт мужык утром с будуна, смотрит в дзеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужык с удивлением:
- И там я...
(после декабрьской встречи Зазоводов)

[Олег]

После первого тура выборов рассказали в Киеве:
- Куме, а ви за кого голосували?
- Ну як же, куме, за віктора Федоровича Януковича!
- Куме, як не хочете казати, то й не кажіть.

Заходит бабушка в тролейбус. Подходит к школьнику и говорит:
- Мальчик, может ты встанешь?
- Ага! Знаю я ваши приколы! Я встану, а вы сядете!

(Старенький) Заходит пенсионер в тролейбус. Пионер встает:
- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Мальчик! Не умничай!
- Да пошел ты на х...!

[Voytik]

[kr_Игорек]

Два наркомана-эстонца после дозы. Идут к хоодильнику. Один из них открывает и говорит:
- О-о-о, этттооо куррриццццааа????
- Нееет, этттооо естся

[Олег]

Три фина возвращаются из бани. Идут себе, идут. Доходят до перекрестка. Один останавливается:
- Досвидания! Хорошо попарились!
Двое пошли дальше и говорят:
- В следующий раз этого не берем. Говорит много.

[Voytik]

[kr_Игорек]

Ну, не знаю, так тож прикольно

[BUGAS]

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает: "Че надо".
«понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
"ну..я литров 5 дам»

[Voytik]

[Mephisto]

[Zorg]

Француженка после длительной командмровки в Москву, наконец вернулась домой в Париж, Зашла в свою квартиру, полежала на тахте, зашла в ванну, набрала воды, напустила пенки, залезла в нее. Лежит... думает: "шарман бля..."

[Вад]

Мужчина проходит, нечаянно задевает женцину плечем:
-Пардон!
-О! Мсье француз!
-Ну дык ёбаный в рот!

[kr_Игорек]

[Voytik]

Вад, это руль!!!

[Semjonoff]