ЗАЗ Форум

[Веталь]

Это уже какой итог нужен, если просто нажратся, тогда можно и так. А если посидеть в дружеской компании по бакланить, тогда берём ящик или "Сармат Жигулёвское" или "Оболонь Светлое", а на загрызку пару копчёных косичек.

[Sasa]

Произошла эта история много лет назад. Запорожский автозавод только-только запустил в массовое производство свой первый автомобиль, который получил в народе множество смешных прозвищ. Именно такое чудо отечественного автопрома и купил один хороший знакомый моего дядьки.

Как-то раз попросил его сослуживец подбросить до дома. А рост у него, надо сказать, был как у хорошего баскетболиста: голова практически упиралась в потолок авто. Сослуживец с трудом примостился на переднем сиденье, снял фуражку и надел ее себе на левую коленку. А коленки, ясное дело, пришлось согнуть — под панелью они не помещались.

Когда до дома оставалось уже совсем ничего, неожиданно их остановил сотрудник ГАИ. Водитель послушно прижался к обочине, остановился и вышел из машины. Первое, что он услышал, было: «Совсем обнаглели! Едут втроем спереди, когда свободно заднее сиденье!»

В этот момент пассажир, предчувствуя, что разговор с гаишником будет долгим, вышел из машины покурить. А бедный водитель все пытался доказать милиционеру, что их в машине только двое.

«Правильно, — отвечает сотрудник госавтоинспекции, — когда вы вышли, их осталось двое: один из них сейчас курит, а другой — спрятался!»

[_Slepa_]

спрятался

[Петрович]

Реальная история-быль, произошедшая 9 мая 1989 года в одной из дивизий РВСН или

Трактат о сапогах.

Надвигался очередной майский праздник, а за ним – мои именины. По правилам хорошего тона, полагалось проставляться. Сделать это было проще простого. Неподалеку от нашей части проходила железнодорожная ветка, которая заканчивалась тупиком. В этом тупике работала бригада грузчиков, загружавшая лесом вагоны. Получали они по тем временам неплохо, и один из наших дембелей, Юра Мурин, остался у них на полгода поработать. Вот к нему то я и отправился, когда сменился с дежурства, чтобы договориться насчет выпивки. С этим проблем не будет, сказал Юра, весело улыбаясь. Именины, значит? Ну, поздравляю. Приноси десятку, и через два дня приходи за товаром.

Легко сказать – приноси десятку. Занять было практически не у кого. Самую большую получку в нашей части среди рядового и сержантского состава, получали только мы, диспетчера энергоснабжения боевой дежурно-технической смены. По тем временам это была умопомрачительная сумма в 27 рублей 50 копеек. Диспетчер залетать не должен, поэтому приходилось работать по-тихому. Наши шофера, возившие после субботника мусор на дивизионную свалку, рассказывали, что там живет какой-то дед. Я решил попытать счастья, а заодно поискать офицерскую шинель для дембельского альбома.

Свалка, естественно, находилась за забором части. Забор состоял из одного ряда колючей проволоки, вплотную к забору рос молодой сосняк, что позволяло перебраться через него быстро и незаметно. Шалаш деда я нашел по дыму костра. На зов появился его обитатель, шустрый грязноватый мужичок лет 60-ти.

- Дед, ты тут офицерской шинели нигде не видел? На альбом.
- Как не видел, видел. А у тебя сапог нет 42-го размера? Мне сапоги нужны.

Это было именно то, что доктор прописал! Мой напарник, Серега Хорохорин, готовился к дембелю, но под конец решил ехать домой в гражданке. В нашей комнате отдыха, за тумбочкой, стояли его новехонькие сапоги именно 42-го размера.

- Есть отличные сапоги, и размер подходящий. За сколько возьмешь?
- Ну, если новые, и размер мой – за десятку возьму.

Ударили по рукам, и, отыскав в указанном месте чудесную серо-голубую шинель 46 размера с изодранной подкладкой, я отправился за сапогами.

Здание штаба стояло вдоль забора части, окна Технического пункта управления, в обиходе – ТехПУ, выходили на лес. Внизу, на первом этаже, находился актовый зал для господ офицеров.
За время моего отсутствия в части прошло построение, и теперь все офицеры собрались в актовом зале на торжественную часть. Чтобы не светиться с сапогами у входа в штаб, я подошел к нашим окнам и тихонько посвистел. Сергуня мгновенно появился в окне. Перспектива реализовать сапоги его крайне заинтересовала, особенно после того, как я пообещал вернуть десятку после получки. Он мигом слетал в комнату отдыха и вернулся с сапогами.

Старый замполит, подполковник Канторович, начинавший службу еще в суворовском училище, недавно получил новое назначение на должность начальника штаба, и уехал куда-то под Иркутск. Нам прислали нового замполита из понтонного батальона, маленького лысоватого майора-татарина. По-русски он говорил нетвердо, и когда волновался, начинал запинаться и заикаться. Его-то мы и подвели, причем, как оказалось, довольно неуважительно.

День был теплым, солнечным, в лесу пели птицы, а из-за полуоткрытых окон актового зала доносились обрывки замполитовской речи. Тут моего сержанта стала мучить совесть. Сбрасывать сапоги, в то время, как внизу идет офицерское собрание, он отказался наотрез, т.к. его стодневка благополучно завершалась, а пролеты перед самым дембелем не нужны. Я кое-как уговорил его бросать сапоги в простенок между окнами, тогда в зале их никто не увидит. Естественно, что угадать силу и направление броска ему не удалось ни с первого, ни со второго раза.

Дальше произошла немая сцена. Сапоги оказались не 42, а 44 размера. Сергуня второпях принес мои новые сапоги, которые я получил на днях у старшины и тоже поставил за тумбочку. После короткой мимической пантомимы мы решили поднять мои сапоги на шпагате, а его – сбросить вниз, уже не скрываясь. «Пролет» шел по полной, и терять было нечего.

Дальнейший ход событий удалось восстановить по рассказам офицеров, заступавших в смену на дежурство.

Актовый зал в штабе был длинным и неудобным – кресла, наподобие тех, что бывают в кинотеатрах, стояли вдоль стены в несколько рядов. Напротив, между окнами, находилась трибуна. Собрание шло полным ходом. Слово для поздравления было предоставлено замполиту. Его речь, безусловно, полезная и содержательная, хотя и прерывалась аплодисментами, получилась длинной, в зале было душно, и офицеры на задних рядах, томясь от жары и вынужденного безделья, начали понемногу засыпать. Солдатский сапог, пролетевший в окне за спиной замполита, вызвал легкое оживление в зале. Второй сапог последовал за ним через несколько секунд. Спустя какое-то время сапоги появились снова, но уже в соседнем окне. Один за другим они медленно поднялись вверх на тонкой веревочке и тотчас же разом упали вниз. Задние ряды отреагировали мгновенно, захлебываясь от сдавленного хохота. Постепенно к ним присоединились первые ряды. Наступила разрядка, и смех стал всеобщим, переходя в гомерический.

Замполит, не понимая в чем дело, стал оглядываться, пытаясь найти причину столь необузданного веселья, заволновался, но быстро взял себя в руки и продолжил выступление. Тем не менее, кто-то из командования части, кажется, начальник штаба, отсмеявшись вместе со всеми, дал команду выяснить и разобраться, что к чему. Впоследствии злые языки утверждали, что офицеры на задних рядах даже спорили на деньги, в каком окне снова появятся сапоги, появятся ли вообще, и если появятся, то сначала левый, а потом правый, или наоборот…

...Минут через двадцать я воротился с желанной десяткой в кармане. Офицерское собрание все еще продолжалось. Шинель для альбома была припрятана в лесу, настроение в предвкушении предстоящих именин было отличным, и его не испортили даже несколько молодых лейтенантов, влетевших к нам на ТехПУ для расследования инцидента. Утирая мокрые от слез лица и трясясь от хохота, они категорически заявили мне и младшему сержанту Хорохорину, что впредь ни при каких обстоятельствах не следует проводить никаких подъемных работ во время праздничных мероприятий, в особенности во время выступления нашего замполита.

Пришлось изобразить муки совести и крайнюю степень стыда, выразить соболезнование по поводу случившегося и поклясться, что содеянное имело место исключительно по производственной необходимости, без какого-нибудь подвоха или желания кого-то оконфузить.

Инцидент был признан исчерпанным, и высокие договаривающиеся стороны разошлись к местам постоянной дислокации. Напоследок один из лейтенантов, глядя на нас восторженными глазами, произнес: «Ну, парни, молодцы – такую штуку отмочили! Но больше так не делайте!» Вытянувшись по стойке «смирно», мы дружно отдали ему честь. Козырнув, он исчез за дверью. А через несколько дней я благополучно отпраздновал свои именины в кругу однополчан, но это была совсем другая история…

[Teddy Bear]

Есть у меня знакомый, который работает админом в одной ОЧЕНЬ крупной организации. Та пропускная система, охрана, обыски иногда при входе. И есть у него одна проблема, ну не может он трезвым работать. Сначала все обходилось, потом руководство узнало. Сначала начали с лишений прими, потом встал вопрос об увольнении. Но его непосредственный начальник заступился и сказал что это настоящий спец и его увольнять ну не как нельзя. Руководство смирилось, но пересадило его в отдельный кабинет. Идя на работу он всегда покупал себе 5-6 баночек пива, а пил он исключительно Балтику 9. Естественно через какое то время все в компании знали, что если проблема с компом, то надо в обед купить пиво, а потом идти к нему. В соседнем кабинете с ним сидели два манагера, и в один день у одного сломался комп, а у другого был ДР. В обед оба пошли в магазин за пивом. Далее сцена с проходной. Первый идет с пакетом в котором 3 банки 9, у второго Миллер для себя. Охранник:
-Я то в пакете
Первый показывает Балтику, охрана понимаючи смотрит и говорит:
- Че комп полетел
Тот кивает. Охрана пропускает и он идет к себе. Тормозят второго, ну что Миллер купил:
-Что пакете
- Пиво
-Покажи
-нет с пивом на работу нельзя
- Так его же пропустили
- Так у него комп полетел. А с пивом на работу нельзя.

[Andriy_if]

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, человека же не посадишь специально для этого. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая "Reset" на серваке. На дворе 21 век!

[Borislav]

Только что...
Кто-то ломится в серверную. Открываю - врываются нач. производства и поп Поп освящает серверные шкафы, брызгает на меня святой водой и процессия удаляется... Добрались до логова дракона, млин

ЗЫ Не спёрто ни откуда, это у меня на работе такое твориццо...

[dimal]

[napalm]

Надо было изобразить муки и звуки шипения при попадании на тебя св. воды!

[Borislav]

[napalm]

Типично для большинства технических форумов


Новичок: Подскажите пожалуста самый крепкий сорт дерева! Весь инет перерыл, поиском пользовался!
Старожил: Объясни, зачем тебе понадобилось дерево? Сейчас оно в строительстве практически не используется.
Новичок: Я небоскрёб собираюсь строить. Хочу узнать, из какого дерева делать перекрытия между этажами!
Старожил: Какое дерево? Ты вообще соображаешь, что говоришь?
Новичок: Чем мне нравиться этот форум - из двух ответов ниодного конкретного. Одни вопросы неподелу!
Старожил: Не нравится - тебя здесь никто не держит. Но если ты не соображаешь, что из дерева небоскрёбы не строят, то лучше бы тебе сначала школу закончить.
Новичок: Не знаите - лучше молчите! У меня дедушка в деревянном доме живёт! У НЕГО НИЧЕГО НЕ ЛОМАЕТСЯ!!!
Но у него дом из сосны, а я понимаю, что для небоскрёба нужно дерево прочнее! Поэтому и спрашиваю!!! А от вас нормального ответа недождёшся!!!
Прохожий: Самое крепкое дерево - дуб. Вот тебе технология вымачивания дуба в солёной воде, она придаёт дубу особую прочность:
Новичок: Спасибо, братан! То что нужно!!!

[napalm]

Россияне начали заниматься исконно китайским бизнесом - подделывать автомобили! Причем (вот наглость!) КИТАЙСКИЕ!
Некая российская компания начала заниматься сборкой и продажей джипов Чери Тигго никаким образом не уведомив об этом корпрорацию Чери.
Здесь можно прочитать официальное заявление компании Чери об этом вопиющем беспределе

[Voytik]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл/

[av1ruz]

Не боян, экслюзив от меня ! Две веселых истории от знакомного водилы, рассказаных за парой бокальчиков пива. Я плакал. Читать под пивом обезательно и представлять ситуации Далее с его слов.
Работал я дальнобойщиком на ДАФЕ. МАшина - зверь по Украине 175 ехала, по автобанам за 200. Вообщем лечу однажды домой, а домой всегда хочется по быстрее, подобрал какихто девок по дороге, подвожу в другую область их. Смеркалось мля ))) Вылетает на дорогу тело с тросом, тормозит, показывает УАЗик на обочине, и просит дотянуть пару км, каже там мужыки свои работают, домой дотащат. Ну цепляем на его трос, короткий правда очень был около 2х метров, едем. Едем, подружки анекдоты откалывают, уже не смеркалось и взошла луна Смотрю на километраж на спидометре и вспоминаю что должен был 180 км назад УАЗик отцепить. Я в шоке торможу, с дрожащими руками иду к УАЗУ, а водила там надо сказать больше 2х метров что высоту что в ширину, думаю щас разорвет меня за такую экскурсию. Подхожу в УАЗУ, стоит родной с дальним светом, водила двумя руками уцепился в руль и смотрит в никуда перед собой. Я ему говорю - Браток, прости, забыл отцепить. Водила ноль на массу, видно на своем УАЗЕ он больше 100 км не ездил, а тут за 160 и по ночной трасе на двух метровом шнурке за 25ти тонной груженной фурой повергли его в транс. Попытки открыть дверь не увенчались успехом, и я тихонько отцепляю от себя шнурок и по газам улетаю. Звоню своим кто на всетречную едут, и говорю - Мужики, там на обочине УАЗ будет стоят с примерзшим к рулю водилой, отяните его по трассе 180 км по пути. Только не забудте отцепить, а то я забыл

Сразу после тягача пересел я на маршрутку по Днепропетровскому маршруьу. Ну а ты движение там людей и машин в час пик сам знаешь. Я шоке, отправление каждые 3 минуты, я еле успеваю загрузится, обилетить вообще не получается, до меня доходит куча денег с 20ми, 50ми, 100ками и со всех нужно дать сдачу, а я немогу тронутся, меня уже следующая подпирает, а я на дорогу не могу выехать, пробка - не пускают. Вообщем первые месяцы это было адская работа. Но далее я привык, начал успевать и рысачить, и подрезать, и людей подбирать. Было много смешных случаев типа как то раз подобрал людей, назад на дорогу не пускают, я и по ехал по обочине между деревьями, людми и лотками с шаурмой слалом ))) Ехал ехал пока не доехал до поставленой на обочине Гаи машины, и гаишника, который с двумя фарами вместо глаз смог мне только покрутить пальцем у виска, а я обьехав очередной ходдог ресторан на колесах перепрыгнул через бардюру и потерялся в потоке машин. Но самая смешная история что мне запомнилась случилась в одно весенне утро. Час пик, все как всегда, я на опыте набиваю полный салон, на очередном перекрестке стою в самом левом ряду, мигает желтый, а тут через потом машин летят еще 5 пассажиров, все уже поехали, а левый ряд только стоит и мне сигналит ))) переезжаю перекресток а там гаец возле своей машини стоит и мне махает, думаю ну все , щас будет штраф за беспредел на предедущем перекрестке. Подлетает это тело, майор петренко, все как всегда, я полез по документы, а он каже:
- Та не, слушай браток, мне ниче не надо подвези до базара, тачка сломалась.
- Ну если залезишь, то давай, подвезу.
Гаец идет открывает дверь из которой автоматом выпадают 3 человека, слышны вздохи облегчения, рокировка в салончике и из салона уже торчат 2 огромных задницы, и туда еще когото поместить непредставляется возможным. Гаец в шоке запихнул 2х пассажиров обратно, а третего неможет, на что ему последний:
- Что это за беспредел товарисч милиционер! Я уже проезд оплатил, верните меня на место!
Запыхавшися гаишник с помощью колен и невероятных человечиских усилий таки запихал обратно последнего и подлетает опять в водиле:
- Браток ну очень надо, забери!
- Ну куда я тебя заберу ?
- А давай я вот тут рядом с тобой на подножку стану ??
- Ну попробуй
Я в шоке, мне и до этого какая это баба титьки на правое плече положила, а рычагом переключения передач я постоянно попадал какойто молодой дешувки между ног от чего она то писчала, то визжала то охала ))) А тут еще и слева в нереальной позе на меня повис гаишник. Но это днепропетровск, так что надо ехать )) Какойто конечностью включил какуэто передачу и с затяжной пробуксовочкой поехали. В салоне душно, все запотело, вокруг одни какие то стоны из за неудобных поз. Но ехали мы не долго, через пару перекрестков я увидел стояещего ГАЙЦА. Такого удивления в глазах опытных дпсников я еще не видел ))) Да и сам гаишник тоже за всю свою службу врядли видел что бы ехал перекошеный спринтер, в лобовое стекло впечатаны задницы и лица, а на месте водителя ТОРЧИТ ДВЕ ГОЛОВЫ ВМЕСТО ОДНОЙ! В потерях хватаясь то за свисток, то за палочку, но в итоге просто перебегая дорогу и махая всеми конечностями нас останавливает доблестный сотрудник гаи и орет:
- Да вы че маршрутчики вообще охренели ? Что это за беспредел ? Мало что набрал полный салон стояков что спринтер перекосило так ты еще и на подножку людей в неположеном месте взял ??? Та я тебя щас....
На я спокойно отвечаю:
- Товарисч милиоционер, но это не ЛЮДИ!!!!
- Как это не люди ?
- Это Ваш коллега !!!
После чего еле нащупав ручку стекло подьемника я открываю по больше стекло, и гаишник висевший на мне пригинается, выворачивается к окну и кричит:
- ТОЛЛЛЛЛЯЯЯЯННННН!!!!!!!!!!!!!!! )))))))
Гаец с улицы :
- ЮРАННННННННН !!! )))) Ебанный врот! ТЫ куда залез ?
- Та машина сломалась еду по запачасти, пропускай нас.
- Щасливого пути !
Маршрутка в ауте, я еле сдерживаю смех, а вот гаишник что то погруснел такой весь, и через время спрашивает так обиженно:
- Слы, а че это я не ЛЮДИ?
На что я уже разрядившись с улыбкой отвечаю:
- ПОТОМУЧТО ЛЮДИ СЮДА НЕ ЛЕЗУТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
занавес мля
сор за ошибки, влом исправлять - голова болит )))

[Ницик]

слышь брат 200 на грузовике?????Пиздит твой друг,как он может ехать 200 если у него спилометр на 135????????если он бы ехал с такой скоростю у него бы цылиндры в выхлопной трубе бы остались

[Николка]

av1ruz 5+

[Voytik]

один смешной боянчик

[Ницик]

[av1ruz]

[Ницик]