ЗАЗ Форум

[ratgo]

Предыстория:
Сам я в армии не служил, но работая на "дорсервисе" жизнь меня сталкивала с многими интересными людьми, те истории, которые я буду сюда вставлять, взяты из вторых рук. Автор - сослуживец человека, работавшего тогда со мной. Этот сотрудник как и все флотовцы отличался любовью к нардам, нетривиальным подходом к людям, и "положительным"(на все) нравом. Он один догадался от простуды лечить меня чачей(на утро был абсолютно здоров), он умел не видеть то, что не надо, и замечать то, на что стоит обратить внимание.
К сожалению, я не знаю, что сейчас с этим человеком, но он посвятил меня в мир этих историй, которые он по ночам ксерил....
Спустя много лет, после его службы, я нашел, и узнал его(3-й слева)

сейчас этот человек намного старше, но в глазах, я думаю азрт и жажад ЖИЗНИ все те-же.
Итак : карабляцкие истории (буду дополнять по прочтении)
ЗЫ: На тот момент, когда я начал читать эту книгу, я попутно начал пересказывать ее друзьям, ни автора, ни названия книги я не помнил, так что название чисто условное. Истории буду выкладывать по прочтении онных, если буду считать их достойными этого раздела.
ЗЗЫ: если у вас есть сои истории этой тематики - прошу сюда!
ЗЗЫ

[ratgo]

Конечно же, для наших подводных лодок несение боевой службы - это
ответственная задача. Надо в океане войти, прежде всего, в район, который
тебе из Москвы для несения службы нарезали, надо какое-то время ходить по
этому району, словно сторож по колхозному огороду, сторожить, и надо,
наконец, покинуть этот район своевременно и целым-невредимым вернуться
домой. Утомляет это все, прежде всего. И прежде всего это утомляет нашего
старпома Льва Львовича Зуйкова, по прозвищу Лев.
То, что наш старпом в автономках работает не покладая рук, - это всем
ясно: он и на камбузе, он и в корме, он и на приборке, он опять на камбузе -
он везде. Ну и устает он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо
сразу засыпает, либо собирает командиров подразделений, чтобы вставить им
пистон, либо ведет журнал боевых действий.
Ведет он его так: садится и ноги помещает на буй-вьюшку, а рядом
устраивается мичман Васюков, который под диктовку старпома записывает в
черновом журнале все, что с нами за день приключилось, а потом он же -
Васюков - все это аккуратнейшим образом переносит в чистовой журнал боевых
действий.
С этим мичманом старпома многое связывает. Например, их связывают
дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с
журналом в руках, чтоб по голове ему настучать, то возьмет стакан воды и,
когда тот уснет на вахте, за шиворот ему выльет, и мичман ему тоже
по-дружески осторожненько гадит, особенно когда под диктовку пишет.
Например, старпом ему как-то надиктовал, когда мы район действия
противолодочной акустической системы "Сосус" покидали: "Покинули район
действия импортной системы "Сосус". Народ уху ел от счастья. Целую. Лелик" -
и мичман так все это без искажения перенес в чистовой журнал. Старпом потом
обнаружил и вспотел.
- Васюков! - вскричал он. - Ты что, совсем дурак, что ли?! Что ты
пишешь все подряд! Шуток не понимаешь? Соображать же надо! Вот что теперь
делать? А?
А Васюков, сделав себе соответствующее моменту лицо, посмотрел, куда
там старпом пальцем тычет, и сказал:
- А давайте все это как положено зачеркнем, а внизу нарисуем: "Записано
ошибочно".
После этого случая все на корабле примерно двое суток ходили очень
довольные. Может, вам показалось, что народ наш не очень-то старпома любит?
Нам сначала самим так казалось, пока не случилась с нашим старпомом
натуральная беда.
Испекли нам коки хлеб, поскольку наш консервированный хлеб на
завершающем этапе плавания совсем сдохшим оказался. И такой тот хлеб
получился мягкий, богатый дрожжами и сахаром, что просто слюнки текли.
Старпом пошел на камбуз и съел там полбатона, а потом за домино он сожрал
целый батон и еще попросил, и ему еще дали. А ночью его прихватило: живот
раздуло, и ни туда ни сюда - кишечная непроходимость.
Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но
вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках. Ну,
кишечная непроходимость, особенно если она оказалась, скажем так, не в
толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, - штука страшная:
через несколько часов перитонит, омертвление тканей, заражение, смерть,
поэтому на корабле под председательством командира срочно прошел консилиум
командного состава, который решал, что делать, но так и не решил, и корабль
на несколько часов погрузился в черноту предчувствия. Лишь вахтенные
отсеков, докладывая в центральный, осторожно интересовались: "Лев
просрался?" - "Нет, - отвечали им так же осторожно, - не просрался". А в
секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда,
вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик
через каждые полчаса: "Лев не просрался. Лев не просрался, Лев не
просрался..." Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво,
крупно, а потом начал комбинировать, чередовать большое буквы с маленькими,
например так: "Лев не ПрОсРаЛсЯ", или еще как-нибудь, и, отстранившись, с
невольным удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все
глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не
спал, не жрал - все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже мерещилась
операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их моет. Доку
просто не сиделось на месте. Он шлялся за командиром, как теленок за
дояркой, заглядывал ему в рот и просил: "Товарищ командир, давайте радио
дадим, товарищ командир, умрет ведь". На что командир говорил ему:
"Оперируй", - хотя и не очень уверенно.
Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: "На корабле
кишечная непроходимость. Прошу прервать службу".
Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал в
Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам: "Сделайте
клизму". Наши им в ответ: "Сделали, не помогает". Те им: "Еще сделайте".
Наши: "Сделали. Разрешите в базу". После чего там молчали еще часа четыре, а
потом выдали: "Следуйте квадрат такой-то для передачи больного". Мы
вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул - газы у него пошли.
Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге:
"Вовик, я пукнул!", - и тут же на корабле возникла иллюминация, праздник, и
все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.
Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в порядке, прошу
разрешения продолжать движение, вот только в какой форме эту радиограмму
давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он долго
мучился над текстом, наконец вскричал: "Я уже не соображаю. Просто не знаю,
что давать".
Тогда наши ему посоветовали: "Давайте так и дадим: Лев пукнул. Прошу
разрешения выполнять боевую задачу".
В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно,
что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят
опять служить Родине, но штаб уперся - в базу!
И помчались мы в базу. Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт
начальник штаба прыгнул:
- Кто у вас тут срать не умеет?! - первое, что он нам выдал. Когда он
узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на весь
океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это там
наверху происходит, а им из центрального говорили: "Льва срать учат".

[ratgo]

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще
не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не
искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно -
головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители,
самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему
вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и
скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой
любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули
ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери,
позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок.
Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь,
удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю.
Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский
календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не
разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и
стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела
покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва
караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал
и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул
в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего
навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за
лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на
выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! -
ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная
разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и
впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними
копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не
знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с
зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над
тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля.
Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант.

[ratgo]

- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?
Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова,
командира группы.
- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня
свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ**
ГЭУ - главная энергетическая установка. не начался, а его уже след простыл.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где
вы были?
- Где я был?
Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло
юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и
улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.
- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его
хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или
спит где-то тут.
- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - сука, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку,
совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск.
Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю?!!
- КТО? Я?
- Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
- Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.

[dimal]

Хорошо что Лев просрался

[ratgo]

Кумжа - это учение, на котором генералы академии Генштаба знакомятся с
подводными лодками. В определенной базе для них выстраивают все проекты
лодочек. Корабли покрашены, сияют кузбаслаком, внутри, после недельной
повальной приборки, - тишина, крыс нет, по отсекам расставлены командиры
отсеков в новом белье, перепоясаны со всех сторон ПДУ, в свежих тапочках,
все стрижены, остальной личный состав увезен в доф, где им показывают кино.
Генералы гурьбой, переговариваясь, появляются у входной шахты люка.
Первый из них начинает спускаться внутрь. Вместо того чтобы повернуться к
поручням лицом, он поворачивается задом. Полез. Локти во что-то по дороге
втыкаются, и генерал застывает с вывернутыми руками.
- Васька! - веселятся стоящие над ним генералы. - Это тебе не танк,
едремьть, тут соображать надо! В центральном посту трап, ведущий вниз,
пологий, и по нему сходят, что называется, "лицом вперед". Потоптавшись
перед трапом, генерал Васька поворачивается (он уже научен) и сползает по
нему спиной, отмечая генеральской ногой каждую ступеньку.
- Васька! - кричат ему опять генералы, которым после "Васьки" успевают
объяснить, как нужно сходить по трапу. - Это ж не танк, едремьть, тут думать
надо!
Генералам дают провожатого, но внутри лодки они все равно умудряются
расползтись по отсекам и потеряться.
- Простите... а где у вас тут выход?
- По трапу вниз и дальше прямо.
- Спасибо, - говорит генерал, делает все, как сказали, и попадает в
безлюдный трюм.
- Эй! - доносится оттуда. - Товарищи!
В первом отсеке генералы проходят мимо торпедиста - командира отсека.
Последний генерал задерживается и голодно смотрит на ПДУ командира отсека.
- Какая интересная фляжка.
- Это ПДУ - портативное дыхательное устройство, предназначенное для
экстренной изоляции органов дыхания от вредного влияния внешней среды при
пожарах! - резво старается командир отсека.
- А-а-а... - говорит генерал. - Ты смотри... - И видит сандали: на
сандалях аккуратные дырочки: - Дырки сами делаете?
Торпедист сначала не понимает, но потом до него доходит:
- Дырки?... ах, это... нет, так выдают.
В следующей группе проходящих генералов каждый генерал с любопытством
смотрит на "фляжку" - у генералов все мысли одинаковые, последний
задерживается и спрашивает:
- Это фляжка?
Резво:
- Это портативное дыхательное устройство! - произнесено так быстро,
почти истерично, что генерал половину не усваивает, но кивает он понимающе -
"А-а-а..." - взгляд на сандали:
- Дырки сами делаете?
Лихо и молодцевато:
- Так выдают!
До следующей группы торпедист успевает перемигнуться с командиром
второго отсека: "Вот козлы, а?!" Подходит третья группа, последний в группе
генерал обращается к торпедисту:
- Какая интересная фляжка.
На торпедиста нападает смехунчик, то есть с полным ртом смеха, дрожа
веками, пузырясь ртом, он пытается сдержаться, у него выкатываются глаза, из
него вываливаются какие-то звуки, все это, скорее всего, от нервов. Генерал
изумлен, он приглядывается к торпедисту. Тот:
- Эт-т-а-ды-ха-те-ль-но-я-ус-тр-ой-ст-во!
- Ты смотри, - генерал с опаской внимательно смотрит, и тут взгляд его
случайно попадает на сандали, генерал оживляется:
- Дырки сами делаете?
Ти-та-ни-чес-кие усилия по приведению рожи в порядок (ведь сейчас
впердолят так, что шею не повернешь), в глазах слезы:
- Т-та-ак в-вы-вы-да-ют!
Генерал сочувственно:
- Вы заикаетесь?
Быстрый кивок, пока не выпало.
В ракетный отсек попадают не все, а только самые любопытные. Командир
отсека, капитал третьего ранга Сова (пятнадцать лет в должности), застегнут
по гортань (от старости у него шеи нет), объясняет генералу, что у него в
заведовании шестнадцать баллистических ракет.
Генерал с уважением:
- О вас, наверное, генеральный секретарь знает? (У генерала на позиции
только три ракеты, а тут - шестнадцать.)
- Что вы! - говорит Сова. - Меня даже флагманский путает.
Скоро генералы Сове надоели - утомили вконец, - и перед очередным
генералом он ни с того ни с сего сгибается пополам.
- Что с вами? - отпрыгивает генерал.
- Радикулит... зараза... товарищ генерал...
- Что вы! - суетится генерал. - Присядьте!
У Совы все натурально - слезы, хрипы; он входит в роль, станет,
перекашивается, его уводят, осторожно сажают, оставляют одного. Когда никого
не остается рядом, Сова кротко вздыхает, рывком расстегивает ворот и,
прислоиившись к стене, закатив глаза, говорит с чувством: "Ну, задолбали!" -
после чего он мгновенно засыпает.
В центральном в это время один из генералов от инфантерии видит
"каштан" и говорит с кавалерийским акцентом:
- А это что?
Старпом - отглажен, с биркой на кармане, стройный от напряжения:
- Это "каштан" - наша боевая трансляция.
- Да? Интересно, а как это действует?
- А вот, - старпом, как фокусник, щелкает тумблером. - Восьмой!
- Есть, восьмой! - доносится из "каштана".
- Вот так, - говорит старпом, приводя все в исходное, - можно говорить
с любым отсеком.
- Да? Интересно, - генерал тянется к "каштану". - А можно мне?
- Пожалуйста.
Генерал включает и - неожиданно тонко, нежно, по-стариковски, с дрожью
козлиной:
- Во-сь-мой... во-сь-мой...
- Есть, восьмой!
- А можно с вами поговорить?
Молчание. Потом голос командира восьмого отсека:
- Ну, говори... родимый... если тебе делать нех... уя...
- Что это у вас? - генерал оторопел, он неумело вертит головой и
таращится.
Старпом сконфужен и мечтает добраться до восьмого; поборов в себе это
желание, он мямлит:
- Вы понимаете, товарищ генерал... боевая трансляция... командные
слова... словом, он вас не понял. Надо вот так, - старпом резко наклоняется
к "каштану", по дороге открывает рот - сейчас загрызет:
- Вась-мой!!! Вась-мой!!!
- Есть, восьмой!
- Ближе к "каштану"!
- Есть, ближе к "каштану", есть, восьмой!
- Вот так, товарищ генерал!

Генералы исчезают, время обедать, по отсекам расслабление, смех;
командиры отсеков собраны в четвертом на разбор, все уже знают - толкают
командира восьмого: "Он ему говорит: разрешите с вами поговорить, а этот
ему: ну, говори, родимый... у старпома аж матка чуть не вывалилась,
готовься, крови будет целое ведро, яйцекладку вывернет наизнанку". - "А я
чо? Я ничо, "есть, так точно, дурак!"

[Pashtetus]

Я плакалЪ!!!

[CrusadeR]

Автор этих рассказов- довольно знаменитый флотский писатель Александр Покровский. Тем кто не читал- настоятельно рекомендую! Неимоверно смешно!

[ratgo]

Его взяли на флот из торпедного института; из того самого института,
где создаются наши военно-морские торпеды. Его взяли и сделали из него
офицера. На три года. Не знаю, зачем.
Юный ученый-торпедист; вот такая огромная, в смысле мозгов, башка, очки
с толстыми линзами, беспомощное лицо и взгляд потусторонний. Он был и в
самом деле не от мира сего, он был от мира того, от мира науки.
Он читал электронные схемы, потом паял, опять читал и опять паял,
вместо того чтобы взять прибор и потрясти его, чтоб он заработал.
И профессия у него была секретная, а кроме нее, он ничего не знал,
ничего не любил и ни о чем не говорил.
И с женщинами ему не везло. Он не умел смешить женщину, а женщину нужно
постоянно смешить, иначе она тебя бросит.
Женщины его бросали, и он ужасно расстраивался.
Когда на него надели форму, то она на нем сидела, как коза на заборе.
Форма на настоящем офицере сидит по-особенному. Офицер как бы слит с
формой; а слит он потому, что сам по себе офицер довольно необычное
биологическое формирование.
Офицер служит. И служит так, как почти невозможно служить. Офицер даже
во сне - служит.
Офицер берет в руки то, что руками обычно не берется, и несет это "то"
куда-то неизвестно куда; там он садится на то, что ни в коем случае не
должно плавать, а должно тут же утонуть, и плывет на нем, плывет долго,
годами плывет, потому как он - офицер флота. Офицер ест, пьет, сидит,
встает, идет - не как все люди.
Офицер страдает, мечтает, надеется и не задает при этом вопросов.
Офицер...
А это был не офицер. Но главная сложность состояла в том, что он не
прошел училище, а это прекрасная школа. После этой прекрасной школы ничему
не удивляешься, а он удивлялся.
Он удивлялся всему и задавал вопросы.
- А зачем это? - спрашивал он, и ему объясняли.
- Неужели такое возможно? - говорил он, и ему говорили, что возможно.
- Как же так? - терялся он, и ему говорили: а вот так.
- Не может быть! - восклицал он, и ему говорили, что может.
Словом, он был похож на ручную белую крысу, которую взяли и временно
бросили в садок к помоечным пасюкам.
Другими словами, это был гражданский пиджак; он был пиджак из тех
пиджаков, которые после первого ядерного удара, после паники в обозе и
взаимного уничтожения, придут, во всем разберутся и сразу же победят.
Ну, во время войны - понятно, а сейчас куда его деть? Куда деть на
флоте молодого ученого с башкой, не приспособленного ни к чему? Что ему
можно доверить?
Ему можно доверить дежурство по камбузу, патруль, канаву старшим
копать, грузить старшим чего-нибудь не очень ценное и подметать веником.
Нет, пожалуй, камбуз нельзя ему доверить: у него там все свистнут - и
все люди разбегутся. Патруль? В патруль тоже нельзя: там на одних рефлексах
иногда приходится действовать, а у него рефлексов нет.
Нет! Только грузить и только подметать!
А канаву копать?
- А вот тут надо подумать. На сколько он у нас?
- На три года.
- Ох уж эти ученые, академики. Нет, на канаву нельзя. Там соображать
надо. Нет, только грузить картошку и подметать. Все! Хватит ему на три-то
года.
Жил он в гостинице с длинными коридорами и номерами-бойницами по обеим
сторонам. При посещении "того пристанища почему-то вспоминался пивной ларек
с липким прилавком, коммунальная кухня и лавка старьевщика; от нее веяло
непроходящей тоской.
Его прозвали "квартирным Колей", потому что он приходил к кому-нибудь в
гости, садился и начинал говорить, говорить, общаться начинал, и его было
потом не выгнать.
Через два с половиной года он снимал пенсне с линзами, тер себе то
место, где был лоб, и говорил всюду:
- Я - тупой.
Его все еще презирали, но уже утешали. На сборищах он резво напивался и
говорил, улыбаясь, кому попало:
- Я заезжал в отпуске в институт. Они мне предложили начальника отдела
и тему на выбор. Представляете? - хватался он за окружающих.
Окружающие представляли, но смутно - никому не было до него дела. И тут
он начинал хохотать в одиночку.
Он хохотал, как безумный, задыхаясь и плача:
- Они... там... ох-хо-хо... дума...ют... ха-ха-ха, ой, мама...
думают... что я... здесь... ой, не могу... вырос... над собой... ох... что я
здесь... на флоте... обо...га...тился... хи-хи-хих... не могу... х-х-х...
Потом он резко делал серьезную рожу и говорил:
- Вообще-то после флота я на начальника отдела потяну. Раньше бы не
потянул, а теперь я все могу.
- Я придумаю новую торпеду, - начинал он опять хохотать, - я знаю
какую. Это что-то круглое должно быть, чтоб руками можно было катить, но не
легкое, чтоб домой не отволокли. Должно снега не бояться и ночевать под
открытым небом. Чтоб только откопали - сразу же работало. Чтоб с крыши
падало и не билось. Чтоб внутрь заливалась не горючая, не выпиваемая дрянь.
Чтоб эта дрянь не нужна была для "Жигулей". Чтоб эта торпеда по команде
тонула, по команде - всплывала, чтоб бежала и поражала. Ждите, скоро пришлю.
А то и с проверкой приеду. Вот посмеемся!
- Да, и лопату, - тут он совсем загибался от смеха, - лопату... лопа...
хх... ту... ей... хо-хо... ой, не могу... лопату... ей... при... де... ла..
ю... сбо.. ку... при... со... ба... чу... ой, мама, - сипел он остатками
воздуха, - и ме.. т... лу... мет... лу... ей сза...ди... вотк... ну...
поме... ло... встав... лю...
И все начинали смеяться вместе с ним.

[ratgo]

Центральный пост. Народу полно. Дежурный по кораблю, вахта, кто-то
постоянно заходит-выходит.
По центральному без дела шляется старпом. Вид у него задумчивый - будто
инопланетяне посетили.
Внезапно дежурному захотелось поменять портупею; висюльки перетерлись
давным-давно - того и гляди, пистоль уронишь, ныряй за ним потом в трюм.
Дежурный вытаскивает пистолет, кладет его перед собой и, нагнувшись, лезет
под стол, в сейф: там портупеи.
Старпом подходит, берет пистолет, передергивает, вытаскивает обойму и
ищет в центральном мишень, находит одного разгильдяя, целит в него и
говорит:
- Петров, кутина мама, вот шлепнул бы тебя на месте, не глядя, вот,
была бы моя воля, кокнул бы.
С этими словами старпом отводит пистолет в сторону и нажимает. Выстрел!
Пуля начинает гулять по центральному: вжик, вжик - и уходит в обшивку. Все
сразу на полу с влажнеющими штанами.
Стоймя один старпом. Он просто затвердел. Выстрел для него полнейшая
неожиданность: он не может постичь, он же выдернул обойму!
То, что он сначала передернул, а потом выдернул, до него не доходит.
- Где "артиллерист"?!! - орет он, приходя в себя.
"Артиллерист" - командир БЧ-2 - уже здесь, прибежал на выстрел.
Старпом ему:
- Почему у вас пистолет стреляет?!!
Командир БЧ-2, все сразу поняв, но с природным дефектом дикции:
- Хы-ы, "у вас", ну, канесна, теперь Бе-Те-два, канесна!
Сами передергивают орузие, а теперь Бе-Те-два, канесна!
- Кус-ков! Едрена корень! Я вас не спрашиваю! Я спрашиваю: почему
пистолет стреляет?!
- Ну, канесна, теперь - Кусков, теперь, канесна! Как орузие
передергивать, так меня не пригласили, а теперь - канесна! По-игра-али
они-и... наигрались.
- Кусков! Бляха муха! Я вам что? Я вас не спрашиваю! Я вас спрашиваю:
почему...
- Ну-у, канес-сна! Те-пе-рь, канес-сна! Спасибо, сто не кокнули никого,
а то б тозе был - Кус-ков!
- Кусков! Маму в клочья!!! Я! Вам! Говорю! Я вас не спрашиваю! Я вас
спрашиваю!
- Ну-у, канес-сна!
- Кусков!!! - визжит старпом, из него брызжет слюной.
- КУСКОВ!!! КУСКОВ!!! - визжит он и топает ногами, - КУСКОВ!!!
КУСКОВ!!!
Больше он ничего сказать не может: замкнуло на корпус.
Кускову объявили строгий выговор.[/b]

[ratgo]

Утро окончательно заползло в окошко и оживило замурованных мух, судьба
считывала дни по затасканному списку, и комендант города Н., замшелый майор,
чувствовал себя как-то печально, как, может быть, чувствует себя отслужившая
картофельная ботва.
Его волосы, глаза, губы-скулы, шея-уши, руки-ноги - все говорило о том,
что ему пора: либо удавиться, либо демобилизоваться. Но демобилизация,
неизбежная, как крах капитализма, не делала навстречу ни одного шага, и дни
тянулись, как коридоры гауптвахты, выкрашенные шаровой краской, и капали,
капали в побитое темечко.
Комендант давно был существом круглым, но все еще мечтал, и все его
мечты, как мы уже говорили, с плачем цеплялись только за ослепительный подол
ее величества мадам демобилизации.
Дверь - в нее, конечно же, постучали - открылась как раз в тот момент,
когда все мечты коменданта все еще были на подоле, и комендант, очнувшись и
оглянувшись на своего помощника, молодого лейтенанта, стоящего тут же,
вздохнул и уставился навстречу знакомым неожиданностям.
- Прошу разрешения, - в двери возник заношенный старший лейтенант,
который, потоптавшись, втащил за собой солдата, держа его за шиворот, - вот,
товарищ майор, пьет! Каждый день пьет! И вообще, товарищ майор...
Голос старлея убаюкал бы коменданта до конца, продолжайся он не пять
минут, а десять.
- Пьешь? А, воин-созидатель? - комендант, тоскливо скуксившись,
уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные
признаки Среднего образования.
"Скотинизм", - подумал комендант насчет того, что ему не давали
демобилизации, и со стоном взялся за обкусанную телефонную трубку: слуховые
чашечки ее были так стерты, как будто комендант владел деревянными ушами.
- Москва? Министра обороны... да, подожду...
Помощник коменданта - свежий, хрустящий, только с дерева лейтенант - со
страхом удивился, - так бывает с людьми, к которым на лавочку, после обеда,
когда хочется рыгнуть и подумать о политике, на самый краешек подсаживается
умалишенный.
- Министр обороны? Товарищ маршал Советского Союза, докладывает майор
Носотыкин... Да, товарищ маршал, да! Как я уже и докладывал. Пьет!.. Да...
Каждый день... Прошу разрешения... Есть... Есть расстрелять... По месту
жительства сообщим... Прошу разрешения приступить... Есть...
Комендант положил трубку.
- Помощник! Где у нас книга расстрелов?.. А-а, вот она... Так...
фамилия, имя, отчество, год и место рождения... домашний адрес...
национальность... партийность... Так, где у нас план расстрела?
Комендант нашел какой-то план, потом он полез в сейф, вытащил оттуда
пистолет, передернул его и положил рядом.
Помощник, вылезая из орбит, затрясся своей нижней частью, а верхней -
гипнозно уставился коменданту в затылок, в самый мозг, и по каплям
наполнялся ужасом. Каждая новая капля обжигала.
- ...Так... планируемое мероприятие - расстрел... участники... так,
место - плац, наглядное пособие - пистолет Макарова, шестнадцать патронов...
руководитель - я... исполнитель... Помощник! Слышь, лейтенант, сегодня твоя
очередь. Привыкай к нашим боевым будням! Расстреляешь этого, я уже
договорился. Распишись вот здесь. Привести в исполнение. Когда шлепнешь
его...
Комендант не договорил: оба тела дробно рухнули впечатлительный
лейтенант - просто, а солдат - с запахом.
Комендант долго лил на них из графина с мухами.
Его уволили в запас через месяц. Комендант построил гауптвахту в
последний раз и заявил ей, что, если б знать, что все так просто, он бы
начал их стрелять еще лет десять назад. Пачками.

[ratgo]

Известно, что к боевой службе нужно готовить себя прежде всего с
внутренней стороны.
Командир боевой части пять большого противолодочного корабля
"Адмирал..." старый, толстый Толик Головастов (два года до пенсии), которого
спустили с корабля в первый раз за три месяца за день до проверки штабом
флота, пошел и... подготовил себя "извнутри", чем существенно обессмертил
свое имя на страницах этого рассказа. На внутреннюю подготовку ушла уйма
времени. Часов через шесть, окончательно окривев, он "дошкандыбал" до
корабля и упал перед трапом головой вперед. "Много ли потному надо!" -
гласит народная мудрость.
- Старая проблядь! - совершенно справедливо заметил командир. Наутро
ожидался командующий флотом вместе с главкомом, и по-другому командир
заметить не мог.
- От, падел! - добавил командир, обозревая картину лежания. Кроме как
"падла в ботах", командир до текущего момента никогда по-другому механика не
называл.
- Значит так! - сказал он, поразмыслив секунду-другую. - Поднять!
Связать эту сироту во втором поколении, эту сволочь сизую, забросить в каюту
и выставить вахтенного!
Механика подняли, связали, отнесли, забросили, закрыли на ключ и
выставили вахтенного. Через некоторое время каюту оживило сопенье, кряхтенье
и нечленораздельное матюганье, потом все стихло, и корабль забылся в нервном
полусне. В четыре утра в каюте раздался страшный визг, леденящий душу, он
разбудил полкорабля и перевернул представление многих о том количестве
децибел, которые отпущены человеку. Примчались дежурные и помощники,
командиры и начальники, зажгли свет, вскрыли каюту и обнаружили, что
командир боевой части пять Толик Головастов (два года до пенсии) торчит из
иллюминатора необычным манером: туловище снаружи, зад внутри. Застрявши они.
Скорее всего, ночью он развязался, освободился, так сказать, от пут и полез
в иллюминатор из "мест заточения", а по дороге застрял и от бессилия заснул.
Тело отекло, он проснулся от боли и заорал.
- Тяните! - сказал командир. - Хоть порвите эту старую суку, но чтоб
пролез!
До Толика, несмотря на всю трудность соображения в данном положении,
дошло, что его, может, сейчас порвут на неравные половины и за это, может,
никто отвечать не будет. От сознания всего этого он потерял сознание. Так
тянуть его было гораздо удобнее, так как без сознания он не кричал и не
вырывался, но иногда он все же приходил в себя, орал и бил копытом, как
техасский мул.
За борт спустили беседку. Несколько человек забрались в нее и принялись
тянуть Толика за руки, в то время когда все остальные пихали его в зад.
Через пару часиков стало ясно, что Толик никогда в этой жизни не пройдет
через иллюминатор. Еще полтора часа тянули по инерции, вяло и без присущего
нам энтузиазма. Самое обидное, что Толик висел с того борта, который был
обращен к стенке и был хорошо виден подходящему начальству, а виси он с
другого борта - там хоть неделю виси: никому это не интересно.
Подъем флага - святое дело на корабле. На это время перервались,
оставили Толика висеть и пошли на построение.
- На фла-аг и гю-юйс... смир-рна!
Нужно замереть. Все замерли. Ритуал подъема флага символизирует собой
нашу ежесекундную готовность умер-реть за наши идеалы и вообще отдать концы,
то есть все накопленное до последней капли, сдохнуть, короче...
- Ф-ла-аг... и гю-юйс... под-нять!.. Воль-на!..
- Та-ак! - сказал командир, мысль о Толике не оставляла его ни на
секунду. - Сейчас будет коррида!
Коррида началась с прибытия комбрига. Увидев в иллюминаторе отвисшее,
как на дыбе, бесчувственное тело командира боевой части пять и с ходу поняв,
в чем дело, комбриг, стоя на стенке, воздет руки к телу, шлепнул ладошками,
поместил их себе на грудь, затрясся дряблыми щеками и плаксиво затянул:
- Гни-да вы-ы казематная-я... слон вы-ы сиамски-ий... я вам хобот-то
накручу-у... верблюд вы-ы гималайский... корова вы-ы иорданская-я... хрен
вы-ы египетский!..
Помолившись столь оригинальным образом, он тут же вызвал командира.
- Сейчас начнется кислятина, - скривился командир, - запричитает, как
баба, что наутро обнаружила, что постель пуста! Ну, теперь моя очередь...
- Святая-я святых... святая-я святых, - заканючил комбриг,
страдальчески ломая руки перед командиром, - подъем флага, святая святых, а
у вас до чего дошло, у вас механик, пьяный в жопу, жопой в иллюминаторе
застрял! Валерий Яковлевич! Вы же боретесь за звание "отличный корабль"!
Сейчас же командующий здесь будет вместе с главкомом.
Произнеся "главком", комбриг, до которого только теперь дошла вся
глубина разверзнутой сырой бездны, как бы почувствовал удар по затылку и
замер с открытым ртом. Вся его фигура превратилась в один сплошной ужас, а в
глазах затаился прыжок.
- Да! - заорал вдруг командир, чем заставил комбрига вздрогнуть и
судорожно, до упора втянуть прямую кишку. - Да! Пьяная падла! Вы совершенно
правы! Да, висит! Да, жопой! Да, "отличный корабль"! Да, слетится сейчас
воронье, выгрызут темечко! Тяните! - крикнул он кому-то куда-то. - Не
вылезет, я ему яйца откушу!
- И-и - раз! И-и - раз! - тянули механика. - И-и - раз! - А командир в
это время, испытывая болезненное желание откусить у механика не будем
повторять что, ерзал стоя.
- И-и - раз!
- И на матрац! - сказал командир, заметив, что на пирс прибыл
командующий флотом. Комбриг повис на своем скелете, как старое пальто на
вешалке, потеряв интерес к продвижению по службе.
Командующий флотом, сразу поняв, что время упущено и нужно действовать
быстро, а спрашивать будем потом, возглавил извлечение, сам отдавал
приказания и даже полез в беседку. Комбриг полез за ним, при этом он все
старался то ли поддержать комфлота за локоток, то ли погладить или
чего-нибудь там отряхнуть.
- Что вы об меня третесь!.. тут!.. - сказал ему командующий и выслал
его из беседки.
- Разденьте его! - кричал командующий, и Толика раздели.
- И смажьте его салом! - И смазали, а он не пролез.
- Пихайте его! - кричал командующий.
Толика пихали так, что зад отбили.
- Дергайте! - Дергали. Никакого впечатления.
И тут командующего флотом осенило (на удивление быстро):
- А что если ему в жопу скипидар залить?! А?! Надо его взбодрить.
Зальем, понимаешь, скипидар, он, понимаешь, взбодрится и вылетит!
( - И будет, каркая, летать по заливу, - прошептал командир.)
- А у вас скипидар на корабле есть? Нет? У медика, по-моему, есть!
Давайте сюда медика! А кстати, где он? Почему не участвует?
Дали ему медика, и начал он "участвовать":
- Да что вы, товарищ адмирал? - сказал медик, и далее пошла
историческая фраза, из-за которой он навсегда остался майором. - Это ж
человек все-таки!
- Все-таки человек, говоришь? - сказал командующий флотом. - Человек в
звании "капитан второго ранга" не полезет в окошко и не застрянет там
задницей! Ну и как нам его теперь доставать прикажешь, этого человека?
Доктор развел руками:
- Только распилить.
- А ты его потом сошьешь? А? Ме-ди-ци-на хе-рова?! - Медик раздражал и
был услан с глаз долой.
Командующий стоял и кусал локти и думал о том, что если нельзя вытащить
этого дурня старого, то, может, корабль развернуть так, чтоб его видно не
было, а? Главкома проводим и разберемся. Ничего страшного, повисит. Да-а...
время упущено. С минуты на минуту может появиться главком.
И главком появился. Толю подергали при нем, наверное для того, чтобы
продемонстрировать возможности человеческого организма.
Главком приказал вырезать мерзавца вместе с "куском", автогеном.
Раскроили борт и вырезали Толю целым куском. Потом краном поставили на
причальную стенку, и пятеро матросов до ночи вырезали его этими лобзиками -
ножовками по металлу. Когда выпилили - всех наказали.

[ratgo]

(микророман)

Глава первая, драматическая

На катерах у нас служат ради удовольствия. Удовольствие начинается
прямо от пирса. Со скоростью двенадцать узлов. Вот это мотает! Но двенадцать
узлов - обычная скорость, а в атаку мы ходим на бешеных тридцати двух. Вот
это жизнь! Особенно хорошо, когда на волну падаешь. Катер падает на воду,
как ящик на асфальт.
Взамен вытряхнутого мозга выдают бортпаек: шоколадку - пятнадцать
грамм, баночку мясных консервов размером со спичечный коробок, сгущенку,
махонькую как пятачок, и пачку печенья "Салют Октябрю".
В остальное время - блюем через перила, если конечно, с непривычки.
И вот приезжают к нам корреспонденты. Вокруг гласность, демократия,
социальная справедливость, вот они и прикатили. Час, наверное, беседовали с
командиром дивизиона. Говорили, говорили - ну, никак он не может понять,
чего им надо. Все вокруг да около. Три мужика и две бабы. Одна стара как
смертный грех, а вторая - ничего, хороша, зараза.
Наконец эти писатели говорят комдиву в лоб, мол, вот как вы считаете,
вот вам бортпаек выдают, это как, справедливо?
- То есть?!
- Ну, то есть вся страна переживает определенный момент, испытывает
трудности с продовольственной программой, а у вас тут пайки, шоколад,
сгущенка...
- Па-ек... - не понимает комдив.
- Ах, бортпаек! - дошло до него наконец. - Социальная, значит,
справедливость в распределении, значит, материальных благ? Значит, много
флот у нас жрет, а, ребята? Значит, вы по этому поводу прикатили?
Комдив подмигнул.
- Ну ладно, - говорит он, - мы тут с вами заболтались совсем, а мне в
море выходить через двадцать минут.
- А вы надолго выходите? - интересуются эти деятели.
- Да как получится, часа на три-на четыре. А то хотите с нами?
Покатаемся. Увидите флот в динамике. Моряков, море, понимаешь. Интервью
возьмете, так сказать, на боевой вахте по защите святых рубежей. Поехали?
Как там у вас: "А вот сейчас я стою на палубе рядом с торпедным
аппаратом..."
Комдив подмигнул, корреспонденты заулыбались. Ну кто откажется,
бесплатно же. Эти писатели окончательно загорелись: глаза горят, оживлены,
бабы воркуют, как голубки над яйцекладкой.
Давно замечено, что самые мужественные люди - это те, кто ни черта не
знает.
Комдив посадил их на катер и врубил тридцать два узла и катал часов
восемь. И все под волну норовил, мерзавец, попасть, чтоб ощутили. Качало
так, что через пять минут после старта на катере все кормили ихтиандров, а
комдив в это время стоял на мостике и орал в ветер:
- Па-е-д-е-м, к-ра-со-от-ка-а, ка-та-ааа-ца... Да-авно я те-бя-а
па-д-жи-да-ал дал-дал-дал!
Писатели обделали всю кают-компанию. Из них вышло все. Даже желание
разобраться с распределением благ. Их перед отходом накормили флотским
борщом и перловкой, а это такая отрава - к маме не ходи.
Бабы, как качнуло, сразу же легли и забылись, а мужики выползали
поочередно и слюнявили борт. По трапу невозможно было спуститься, чтоб не
"посклизнуться" на поручнях. Всюду пахло флотским борщом; свекла, нарезанная
кубиками, выходила через нос в нетронутом состоянии; всюду эта
зараза-перловка.
Сначала у них вовсю отслаивалась слизистая желудка и кишечника, потом -
прямой кишки, а затем уже и клоаки.
Бортпаек в них впихнуть не удалось - в перекрестие не попадал. Фельдшер
пришел, посмотрел, покачал головой, перевернул баб, сдернул им штаны и
вкатил каждой лошадиную дозу какого-то противозачаточного средства, которое
вроде бы помогает при качке.
Их потом отскребли, как ошвартовались, и на носилках вынесли.
Х-хэ-хэ! Бортпаек они мечтали у нас оттяпать. Губешки раскатали.
Примчались и слюнями изошли. Кататься сначала научитесь!
Пис-сатели.

[ratgo]

Служить хочется. А гальюнов нет! Сейчас, наверное, делают уже, а на
старых катерах, извините, не наблюдается. Забыли-с. Не запрограммированы
были наши катера на то, что народ наш может обгадиться на полном ходу за
краткое время торпедной атаки.
Поэтому наш народ отправляется подумать по-крупному на корму в тридцать
два узла, если уж очень приспичит и окончательно прижмет.
Со спущенными штанишками это выглядит лучше, чем американское родео.
Их ковбои вонючие на своих ручных бычках - это ж дети малые и сынки
безрукие. А вот наш брат в рассупоненном состоянии, напряженно прогнувшись
сидящий, бледно издали снизу блестящий, растаращенно четко следящий, чтоб из
него при соскальзывании паштет не получился - вот это да! Это кино. Картина.
Ее лучше смотреть со стороны.
Скорость дикая, катер летит, буруны взрываются, а он сидит, вцепившись,
торжественный, а над ним за кормой вал воды нависает шестиметровый, в
который он кладет не переставая.
Вот вы видели, чтоб на водяных лыжах лыжнику приспичило подумать
по-крупному? Ну, и как он все это будет делать?
Все свободные от вахты выстраиваются посмотреть. Корма покатая,
перелезаешь через леера, и кажется, что винты палубу у тебя рвут из-под ног.
Штанишки осторожненько одной рукой спущаешь: сначала одну штанишку, потом
перехват мгновенный и тут же другую. И главное, чтоб штанцы твои ниже
коленок не рухнули, а то, если поворот, то придется со спущенными штанишками
через леера кидаться и бежать опрометью стремглав, а то вал-то нагонит с
разинутой пастью и промокнет попку до самых подмышек гигантской промокашкой.
А она и так, понимаешь, в точке росы вся в слезах.
Между булочек потом потер бумажечкой, если совсем, конечно, не намокла,
и ныряй через леера.
Я вам все это говорю, между прочим, для того, чтоб прониклись вы,
почувствовали и представили, как на катерах служить здорово.
А однажды вот что было. Пошел с нами море конопатить один пиджак
придурочный из института. Погода чудная, мы уже часа четыре на скорости, и
вдруг приспичило ему, понимаете? Видим, ищет он чего-то. Ходил-ходил, искал,
наконец спрашивает, мол, а где тут у вас - экскюз ми - гадят по-крупному.
Ну, мы ему и рассказали и показали, как это все происходит: кто-то даже
слазил, продемонстрировал. Посмотрел он и говорит:
- Да нет, я уж лучше потерплю.
Ну терпи. Еще чуть-чуть немножко времени проходит - видим, тоскует
человек, пропадает. Ну, мы его и подбодрили, мол, давай, не смущайся, все мы
такие, бакланы немазаные, с каждым бывало.
Ну и полез он. Только перелез и за леер уцепился, как, на тебе,
поскользнулся и, не выпуская леер, выпал в винты, но, что интересно было
наблюдать, - чтоб ножки не откусило по самый локоток, он успел-таки изяш-но
изогнуться и закинуть их на спину. Прямо не человек, а змея, святое дело! В
клубок свернулся.
Вытащили мы его: дрожит, горит, глаза на затылке. Успокоился, наконец,
штанишки снял аккуратненько одним пальцем, потому как нагадить-то он успел,
положил их отдельной кучкой и стоит, отдыхает, а в штанцах - полный
винегрет.
Боцман ему говорит:
- Ты, наука, не двигайся, а то поливитамином от тебя несет. Стой на
месте спокойно, обрез с водой принесем - помоешься, а штанцы твои мы сейчас
ополоснем, рыбки тоже кушать хочут.
С этими словами подхватил их боцман через антапку за шкертик, и не
успела "наука" удивиться, как он - швырь! - их за борт и держит за шкертик,
полоскает.
Дал боцман конец шкерта этому дурню старому и проинструктировал:
- Считай, наука, до двадцати и выбирай потихоньку.
Я уж не знаю, то ли этот ученый выбирал не по-человечески, то ли он,
наоборот, потравил слегка, но только штанцы под винцы затянуло. Ученого еле
оторвали.
А обрез мы ему принесли. Ничего, помылся.
Может, мне сейчас скажут: вот это заливает, во дает, вот это загибает
салазки.
А я вам так скажу, граждане: не служили вы на катерах!

[ratgo]

Это случилось недалеко от Турции. Пехотный, уже немолодой капитан
лежал, свернувшись калачиком, на грядке и по-детски улыбался во сне.
Военнослужащий во сне сильно похож на ребенка. Так его тепленького,
калачиком, взяли с грядки, перенесли в комендатуру и положили в камеру.
Начальник караула и его помощник решили над ним подшутить. Они
подождали, пока он проспится.
Сделав свой первый вздох и оторвав голову от сладких деревянных нар,
капитан вдруг обнаружил себя в камере; мало того: рядом с ним сидели двое в
белых чалмах, и разговаривали эти двое на иностранном, скорее всего
турецком, языке.
У нашего капитана голова тут же перестала болеть; глаза стали, как два
рубля, челюсть отвисла до нижней пуговицы, слюна непрерывно потекла.
Наконец "турки" заметили, что капитан проснулся, и оторвались от своей
Турции.
Один из них был величественен, как утренний минарет.
"Турок" спросил через переводчика: как уважаемый капитан оказался на
Территории славной Турции; не хочет ли он попросить политического убежища, а
если хочет, то что он может предложить турецкой разведке?
Когда капитан услышал о турецкой разведке, он, ни секунды не
сомневаясь, вскочил на ноги. От хмеля ничего не осталось.
- Я, может быть, пьяница! - заорал он туркам. - Но не предатель!
После этого он так удачно стукнул стареньким армейским сапогом
"турецкого" капитана, похожего на утренний минарет, туда, где у того
кончался человек и начиналось размножение, что "турка" сразу не стало:
отныне и навсегда он занимался только собой.
"Переводчик" обомлел; теперь у него отвисла челюсть до нижней пуговицы.
Наш капитан схватил его за кимоно и, шлепнув изумленной турецкой мордой
об грязную стенку, с криком "Русские не сдаются!" вылетел в коридор и там
попал в часового.
- А-ааа, - закричал проворный капитан, - и форму нашу одели?! - (Это
возмутило его больше всего.)
Возмущение придало ему титанические силы, и он тут же разоружил
часового.
Если б он не забыл, как снимается с предохранителя, он положил бы
полкараула насмерть: те выбегали из караулки, а капитан их просто укладывал
прикладом вдоль стенки. Наконец его скрутили и побили. Это было в
воскресенье. На следующее утро комендант, прибыв на службу, произвел разбор
этих полетов.
Нашего капитана, как человека надежного и проверенного, выпустили
сразу, а искалеченные "турки" сразу же сели.

[Sasa]

супер, ждем новых приключений на суше и море))

[ratgo]

Дружеский визит наших кораблей на Остров Свободы был в самом разгаре,
когда наших моряков пригласили на крокодилью ферму. Это местная кубинская
достопримечательность, которая даже участвовала в освободительной борьбе.
Как-то американский десант десантировался прямо в то болото на ферме, где
мирно доживают до крокодиловой кожи племенные гады.
Десантники владели приемами каратэ, кун-фу и прочими криками "кей-я".
Их сожрали вместе с парашютными стропами.
На ферме крокодилы воспитываются с сопливого детства до самого
товарного состояния. Чудное зрелище представляет собой трехметровая гадина;
брось в нее палкой - и только пасть хлопнет, а остатки палки продолжат
движение.
Но когда они греются на солнышке, то людей они почти не замечают, и
можно даже войти за ограду. Наши попросились и вошли.
- Интересно, а какие они в динамике? - сказал штурман. - Я слышал, что
крокодилы здорово бегают.
С этими словами он поднял палку и кинул ее в спящего в пяти метрах от
него типичного представителя.
Палка угодила представителю прямо в глазик. Крокодил в один миг был на
ногах и с разинутой пастью бросился на делегацию.
В человеке заложена от природы масса невостребованных возможностей.
Трехметровый сетчатый забор вся делегация преодолела в один длинный прыжок.
На сетке забора потом долго висел крокодил, так и не успевший добыть влет
нашего штурмана.
Перед делегацией извинились и на следующий день отвели их туда, где
крокодилы еще совсем маленькие. Штурману, как наиболее пострадавшему, даже
предоставили возможность сфотографироваться с крокодиленышем. Ему протянули
гаденыша и проинструктировали, как его и за что держать.
Все построились перед фотоаппаратом в одну шеренгу. Штурман на первом
плане. Перед самым снимком он посадил гаденыша к себе на плечо и улыбнулся.
Все тоже улыбнулись. Это была последняя фотография штурмана со своим правым
ухом. От щелчка фотоаппарата гаденыш подскочил и отхватил его штурману.

[Петрович]

Блин, это же "72 метра"!!!

[Artemiy]

По-моему лучше))

[ratgo]

Продать человека трудно. Это раньше можно было продать. Несешь его на
базар - и все! Золотое было время. Теперь все сложно в нашем мире бушующем.
Его звали Петей. По фамилии - Громадный. Петя Громадный. Он выговаривал
через "х" и без последней - "Хромадны" - и вытягивал шею вперед, как
черепаха Тортила, жрущая целлофановый пакет. "Ну-у, чаво там", - говорил он.
Лучше б "му-у", так ближе к биологии вида. Он был радиоэлектронщик и жвачное
одновременно. А еще он был мичманом. Наемным убийцей.
Он говорил "мыкросхэма" - и тут же засыпал наповал. Так мелко он не
понимал. А командир группы общекорабельных систем - группман - все проводил
с ним занятия, все проводил. Оглянулся - спит! Чем бы его? Журналом в кило
по голове - раз!
- Ты что, спишь, что ли?!
- Я-та?..
- Ты-та...
- Не-е...
- Ах ты...
- Все! Не могу! - группман сверкал глазами перед командиром БЧ-5 и
сочно тянул при этом носом. - Хоть режьте, не могу я проводить с ним
занятия.
- Ну как это?
- А так! Не могу.
- Значит, не так учишь! Неправильно. Методически неверно. Вот тебе
"Волгу" ГАЗ-24 дай за него - наверное, тогда бы выучил. И потом он жалуется,
что вы его за человека не считаете. Оскорбляете его человеческое
достоинство. Ну, это вообще... методически неверно.
- Ме-то-ди-чес-ки?!. - группман заикался не от рожденья, не с детства
заикался. Дальше он шипел носом, как кипятильник перед взрывом. Одним носом.
Ртом уже больше не мог.
- Да. Методически. Вот давайте его сюда, я вам покажу, как проводится
занятие.
Целый час бэчепятый бился-бился и разбился, как яйца об дверь, и тогда
в центральном заорало:
- Идиот, сука, идиот! Ну, твердый! Ну, чалдон! Чайник! Ну, вощ-ще!
Дерево! Дуремар! Ты что ж, думаешь!
Петя моргал и смотрел в глаза.
- Презерватив всмятку, если лодку набить таким деревом, как ты, она не
утонет?! А?! Ну, страна дураков! Поле чудес! Ведро!!! Не женским местом тебя
родило!!! Родине нужны герои, а... родит дураков! - бэчепятый плеснул
руками, как доярка, и повернулся к группману. - Ведро даю. Спирта.
Ректификата. Чтоб продал его. - Он ткнул Петю в грудь: - Продать! За неделю.
Я в море ухожу. Чтоб я пришел и было продано! Куда хочешь! Кому хочешь! Как
хочешь! Продать дерево. Хоть кубометрами. Вон!!!
До Петиной щекастой рожи долетели его теплые брызги.
- Вон!!! На корабль с настоящего момента не пускать! Ни ногой.
Стрелять, если полезет. Проберется - стрелять! Была б лицензия на отстрел
кабана - сам бы уложил! Уйди, убью!!! - (Слюни - просто кипяток.) - Ну,
сука, ну, сука, ну, сука... - бэчепятый кончался по затухающей, в конце он
опять отыскал глазами группмана: - Ну я - старый дурак, а твои глаза где
были, когда его на корабль брали? Чего хлопаешь? Откуда его вообще откопали?
Это ж мамонт. Ископаемое. Сука, жираф! Канавы ему рыть! Воду носить! Дерьмо
копать! Но к матчасти его нельзя допускать! Поймите вы! Нельзя! Это ж
камикадзе!..
- Я же докладывал... - зашевелился группман.
- "Я же - я жо"... жопа, докладывал он...
Петю сразу не продали. Некогда было. В автономку собирались. Но в
автономку его не взяли. Костьми легли, а не взяли.
- Петя, ты чего не в море?
- Та вот... в отпуск выгнали...
Он ждал на пирсе, как верный пес. Деньги у него кончились. После
автономки наклевывался Северодвинск. Постановка в завод с потерей в
зарплате. С корабля бежали, как от нищеты. Группман сам подошел к командиру:
- Товарищ командир, отпустите Громадного.
- Шиш ему. Чтоб здесь остался и деньги греб? Вот ему! Пусть пойдет.
Подрастратится. Вот ему ... а не деньги!
- Товарищ командир! Это единственная возможность! По-другому от него не
избавиться. Хотите, я на колени встану?!
Группман встал:
- Товарищ командир! Я сам все буду делать! Замечаний в группе вообще не
будет!
- А-а... черт...
В центральный группман вошел с просветленным лицом. Петя ждал его, как
корова автопоилку. Даже встал и повел ушами.
- Три дня даю. - сказал ему группман, - три дня. Ищи себе место.
Командир дал добро.
Через три дня группмана нашел однокашник;
- Слушай, у тебя есть такой Громадный?
Группман облегченно вздохнул, но тут же спохватился. Осторожный, как
старик из моря, Хемингуэя. 3абирает. Так клюет только большая рыба.
- Ну, нет! - возмутился группман для видимости. - Все разбегаются.
Единственный мужик нормальный. Специалист. Не курит, не пьет, на службу не
опаздывает. Нет, нет... - и прислушался, не сильно ли? Да нет, вроде
нормально...
Петю встречали:
- Петя, ты, говорят, от нас уходишь?
- А чаво я в энтом Северодвинске не видел? Чаво я там забыл? За
человека не считают!
Скоро они встретились: группман и однокашник.
- Ну, Андрюха, вот это ты дал! Вот это подложил! Ну, спасибо! Куда я
его теперь дену?
- А ты его продай кому-нибудь. Я как купил - в мешке, так и продал.
- Ну да. Я его теперь за вагон не продам. Все уже знают: "не курит, не
пьет, на службу не опаздывает"...
Мда... теперь продать человека трудно. Это раньше можно было продать:
на базар - и все. Золотое было время.