ЗАЗ Форум

[Олег]

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй!
Подруга: - Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

[BUg]

Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.

[napalm]

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад

[Igoryan]

Заходят два мужика в автомагазин, один и говорит продовцу: - Нужен передний бампер на "Жигули" и задний бампер на "Ford", - минуту подумал и добавляет - и еще тормозные колодки.
[продавец]: на какую машину?
[мужик]: Угадай, бля!

[Dima ZAZ fan]

Поймал матрос золотую рыбку.И рыбка говорит давай я исполню 3-и твоих желания,а ты меня отпустишь.
Матрос согласился.
1-е желание,хочу много денег.
2-е желание,хочу чтобы випивка была.
а 3-е желание,ето первые слова моего капитана.
Выходит капитан:
"тысяча чертей мне в глотку и якорь в жопу."


Приходит к врачу больной и говорит:
"Доктор,ко мне ночью всегда приходит чудовище.Что делать?"
Доктор:-"Ну так пошлите его куда-нибудь..."
Спит ночью доктор,вылазит чудовище и говорит:
-"Здраствуйте,доктор,меня к вам послали......."

[Олег]

Встречается Ющенко с Януковичем. Ющенко говорит:
- Витя! Как я устал! Так хочется отдохнуть!
- Так поедь на Канары.
- Так это ж на месяц надо ехать, а как же страна без меня так долго?
- Ну тогда в Карпаты, на лыжи.
- Так это ж тоже на две недели, а тут каждый день дорог!
- Ну тогда поедь на охоту!

[StalkerUa]

Приходит женщина к гинекологу. Он ее спрашивает:
- Сколько у вас было мужчин?
- Пять....
- Всего-то??? В Вашем возрасте?
- да... не задалась неделька...


<мяфа> а я в децтве себя пиздюлечкой называла
<дельфин> и кем вырасла?
<мяфа> выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии

[Олег]

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я ебу!

[Олег]

В день Святого Валентина

Не ходи без вазелина!

Может ты, а вдруг тебя!?

Только знай, что все любя!

[Voytik]

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

[StalkerUa]

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.


На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

[StalkerUa]

"Я вообще-то мужик не вредный, но если меня
разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Конферансье:
Русскую народную песню "Ох вы ручки шаловливые мои" исполняет хор мальчиков, песня исполняется ПРАВОЙ РУКОЙ.
Конферансье:
Рак Матки "промежность"....кхе, кхе...простите Марк Фраткин "Про нежность"
Конферансье:
Соло на вафлитуре исполняет Ссоссита Защёчкина....



Навеяло корпоративной прививкой от гриппа:

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[StalkerUa]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

[SIMON]

[napalm]

Приходит дедушка к доктору:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная,
вот иной раз пукну где нибудь ни с того ни с сего, от души,
а ни звука, ни запаха нет. это же ненормально -
может пропишите что нибудь?
Доктор посмотрел на деда и говорит:
- Вот тебе дед, таблетки - принимай,
а через неделю заглянеш.
Приходит дед через неделю:
- Доктор , что же Вы наделали?
теперь как пукну где нибудь - звука по прежнему нет,
а вонь такая стоит , аж глаза щиплет.
А доктор и отвечает:
- Ну вот дедушка, носик мы уже вылечили,
а теперь будем лечить ушки...

[Ascold]

сеня анектодру прислал:
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

[Олег]

Прислал племянник из России:

Как разные народы переносят низкую температуру:
+10С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опушенными стеклами.
0С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17,9С: В Нью-Йорке домовлацы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114С: Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение.
-273С: Абсолютный ноль,останавливается атомарное движение. Русские ругаются:"Холодно, блин!"
-295С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[StalkerUa]

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!


- Ты скотина не педофил часом будешь? ,-неласково поинтересовалась
Красная шапочка


Бабушка:
- Внученька, ты с парнями переписываешься?
Внученька:
- Нет, я с ними перекакиваюсь...

[napalm]

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.

Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.

- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.
- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.

- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик

Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»

[Cobra]

http://p11117.clients.m-10.ru/23/feb23.swf

ВСЕХ С 23 !!!