ЗАЗ Форум

Hell-Racer

Туомас Холопайнен клеит девушку. Поит её снотворным. Кладёт в ванну. Открывает воду. Уходит.
Приходит Юрки69. Спасает девушку. ***** её. Уходит. Девушка топится сама и с горя.
Приходит обратно Туомас. С воплями "SIREN!" ***** труп, уходит.
Приходит Вилле Вало. Вдохновляется пишет песню на вечную тему. Уходит.
Приходит Лили Лэзер (гитарюга HIM) чокается со своим отражением в зеркале, говорит девушке "Хэй бэйби!". Уходит.
Услышав "Хэй бэйби", приходит Гвен Стефани ( вокалистка NO DOUBT), бросает в ванную включёный фен, уходит.
Приходит Тилль Линдеманн ( вокалист Rammstein), плачет, ***** девушку, закапывает её в саду.
Приходит Тило Вульф. Уходит, потому, что он - не тру.
Приходит Дани Филс, выкапывает девушку, ***** её, закапывает, уходит.
Приходит снова вместе с Линдеманном, ***** Линдеманна, выкапывает девушку, съедает у неё ухо, уходит.
Тилль строит церковь. Закапывает девушку.
Приходит группа IMMORTAL, выкапывает девушку, рубит секирами на мелкие кусочки. Уходит.
Приходит Дани Филс, съедает девушку. Уходит.
Приходит Бурзум, сжигает церковь.
Приходит Тило. Уходит - он всё ещё не тру.

John Warner

napalm

26 октября - всемирный день контрацепции,
если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.

OgeN13

napalm

Если человек плывет брассом - все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - выебывается.

Oldman

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Игорь_965А

Около Hовороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ!
Есть же справедливость на свете!

Andriy_if

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

Hell-Racer

Не задумываясь назовите формулу спирта.

Варианты с комментариями:
1. "Не знаю" - вы - ученик начальной школы.
2. "Смотря какого спирта..." - вы - учитель химии или просто эрудированный чУвАк.
3. "Це эн аш два эн плюс один о аш" - вы - заучка.
4. "Це два аш пять о аш" - вы - НОРМАЛЬНЫЙ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!

John Warner

заходит девица в аптеку. смотрит на прилавок.
- а это что у вас за презервативы?
- со вкусом запретного плода.
- да? надо попробовать.
на следующий день приходит возмущенная.
- вы что мне продали? они же со вкусом члена!
- да. а вы думаете, ева в раю что-то другое пробовала?

*------ *------ *

вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. забрался он к ней в душ и давай её!..
тут в ванну случайно заглянул вовочка и все увидел.
папа думает: «да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться...».
ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- это тебе за то, чтоб ты на вовочку не кричала! не кричала!
вовочка:
- правильно, папа, правильно! и кота вы@би, чтобы не царапался!

Klim

John Warner

Не смог пройти мимо:

автомобильный эксперимент! женщинам нужно только одно!
суть эксперимента:

ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. одна или две (это не принципиально). после чего к ней делается подкат на москвиче.

водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

после получения отказа москвич отъезжает, разворачивается.

водитель пересаживается в bmw, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).

из 15 девушек согласились сесть в машину 14. согласившейся на москвич бэху уже не предлагали

среднее время с момента остановки до посадки дэвушки в машину не превысило 80 секунд. особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

после посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жосткий облом".

- девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.

надо было видеть их глаза в этот момент......наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прынц

критерии выбора респонденток:

1. возраст от 20 до 30 лет.

2. симпатичность

3. сексуальность

4. ухоженность.

5. хорошоодетость.

вывод:

в городских условиях:

1. не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. теорема "все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к истине.

кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля москвич 412.

upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.

она получила бонус. букет из 15 роз. изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

диалог с согласившейся девушкой был такой:

у нее спросили:

-а почему вы сели в машину?

она сказала:

- вы мне понравились.

- и что, даже москвич оранжевый пофигу?

- а какая разница какая машина, если человек понравился?

после этого ей и вручили все 15 роз

(с)Посиделок.нет

Fear 520

....

. У нас в городке оч трудно посадить на улице кого-то в машину, хоть на 9-ке, хоть на лимузине, оч редко к незнакомцу сядут...
хотя друг (реально деньги и положение и Крузак 200 не кредитный) всегда, когда знакомится с очередной девушкой в разговоре упоминает про свой москвич реально существующий 2140!!!! предлагает подвезти, и следит за реакцией... более того периодически ездит на нём! Very Happy

:

John Warner

to Fear 520
Твой друг - наш брат железнодорожник, у него пуговицы в два ряда

Hell-Racer

Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить....
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла....
Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся...
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...
Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повы**ываться...
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя...
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко...
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену...
Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво пот***аться...
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко по**аться...
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох...
Шансон - это когда хороший человек просто попал...не туда...
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу...
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф...

Pistolet

а я хороший человек Laughing

И много чего люблю делать Laughing

Hell-Racer

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Neon4ik

тазоВовка

Девочка плачет горькими слезами.
Её спрашивают:"Ты чего плачешь?"
Она:"Мама котят утопилаааааааа!"
Ей:"Ну не плачь успокойся, всё будет хорошо..."
Она:"А мама обещала, что я их утоплююююююююю!"

Hell-Racer

астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (436 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...