ЗАЗ Форум

MENMACHINE

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

000

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

000

Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.
Автолюбители.

000

Приехала знакомая из Ростова. Увидела новый пешеходный переход,
обозначенный красной крошкой, и спросила:
- А почему красный? Чтобы кровь была незаметна?
А ведь есть в этом что-то...

000

Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:

- Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

000

Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.

000

Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего Запорожца, за которым лежит Калашников, чистое.

Oldman

Село. На улице пасутся куры. Из-за поворота выезжает "Запорожец" и переезжает одну из куриц.
Курица встает отряхиваясь и говорит: - Не петух, а дьявол!

Zorg

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

Gazirovannij

Звонок.

- Дорогой, у меня две новости - плохя и хорошая.
- Ну, начни с хорошей.
- Подушка безопасности сработала!

Wladimir_Donetsk

Побаяню маленько (Новое - это хорошо забытое Старое).
=========================================

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
>
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
>
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
>
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
>
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
>
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
>
>
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
>
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
>
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
>
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная,это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.
>
Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
>
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
>
"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.
>
Ну почему твои родители в тот вечер не предохранялись?!
>
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
>
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный
>
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
>
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
>
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
>
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене
>
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
>
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
>
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
>
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
>
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
>
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
>
Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.
>
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
>
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
>
Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
>
Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."
>
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
>
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
>
Такую родину при всем желании не продашь...
>
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
>
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
>
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
>
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
>
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
>
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которые действительно все на свете знают.
>
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
>
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
>
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
>
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
===============================================

kubanoid

Zanoza

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить печенько.

3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их

4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.

5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.

6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД

9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть

10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

Олег

Седня услышал. Мож баян Rolling Eyes

Позвал бог Адама и Еву. Грит: - У меня для вас есть подарки. Дал Адаму член.
- Теперь ты сможешь писать стоя. Адам обрадовался, отошел поссал под дерево, потом под куст, потом запустил струю вверх. Ходит и радуется во все стороны. Бог посмотрел и говорит:
- Извини Ева, хотел подарить тебе мозги, но придется отдать их Адаму, а то он тут все обоссыт!

seregazaz

порвало

Zanoza

Цитаты из объяснительных: ПЬЯНСТВУ — БОЙ! Smile

29.XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

***
Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.

***
Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.

***
Вчерашнее употребление спиртного на рабочем месте я выпивкой не считаю, а только деловой репетицией перед субботней покупкой телевизора.

***
Выпил на работе бутылку водки. Пил один и претензий ни к кому не имею.

***
Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.

***
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.

***
За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.

***
Ко мне подошел начальник цеха и сказал, что ты выпивши, давай иди домой. Но я не был выпивши, а находился в нетрезвом состоянии. Но домой я ушел.

***
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

***
На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

***
Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.

***
Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

***
Перед обедом я обнаружил в котельной бутылку с жидкостью. Налил в стакан, выпил — оказалась водка. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, что это я ее принес, пришлось выпить всю.

***
По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.

***
После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

***
После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.

***
С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.

***
С 6 на 7 февраля во время отхода из Тювы-губы я выпил три шлюпочных компаса и, будучи в опьянении, пытался выпить главный компас. Только вмешательство старшего штурмана заставило меня опомниться и поставить компас на место. Я прошу вас дать мне срок оправдать свою вину и возместить убытки. Второй штурман Пеньков.

***
Сам я, как известно, непьющий. А пахнет от меня хмельным потому, что приходится ежедневно разговаривать с каждым членом моей бригады — учить их трезвости. Каждому понятно: с кем поведешься — оттого и наберешься!

***
Слесарь Петров распивал бутылку водки на рабочем месте. Заметив подобное нарушение дисциплины, я допил противное содержимое для его же блага.

***
Эту записку я пишу по указанию начальника цеха в том, что мой выпивший вид соответствует получению премии в половинчатом варианте.

***
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки.

***
Я был выпивши к концу рабочего дня. Потому как у Александра болел зуб, мы взяли одеколону, сначала положили на зуб, не помогло, а потому выпили и подвели сами себя и вас.

***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

***
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

***
Я не валялся пьяный в бытовке, я стоял опершись на колено ноги коленом локтя и курил.

***
Я пришел на работу в третью смену поддавши потому, что был на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить «хватит», а потом хотел сказать, но уже не мог.

***
Я, Бакунин, явился на работу с красными глазами оттого, что на улице жгли листья и дым пошел в глаза. А запах — это со вчерашних именин.

***
Я, Богданов А. П., был выпивши на рабочем месте. Причина была уважительная — просто по глупости.

***
Я, Гурков О. П., санитар приемного отделения, 31 декабря вел себя недостойно, а именно — выпил весь недельный запас спирта, так как был Новый год. Обязуюсь 23 февраля, 8 марта, 1 мая, 9 мая, 7 ноября и, уж конечно, 31 декабря этого года вести себя достойно.

***
Я, Етеревский С. Г., отсутствовал на своем рабочем месте по независящим от меня причинам: меня изнасиловали спиртными напитками и алкоголем.

***
Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23.2.82 г., напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после чего получил замечание коллектива смены, впредь обязую руководство и весь личный состав смены не пить в рабочее время и вообще.

***
Я, рабочий Воробьев И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

***
Я, Сидоров, 3 декабря, находясь на работе, случайно употребил спиртные напитки, после чего показывал фиги женщинам и сломал палец, ткнув им не по назначению, а в манекен.

***
Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать. Грузчик Скоморохов.

***
В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.

Neon4ik

МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.»
-
Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ "Фантомас".
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм... Второй?
- "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется
холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется
червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя ж@па!!!

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

На лесной полянке встречается Зайчёнок и Медвежонок:
(тут союзмультфильм вспомнить надо)
-Привет Медвежонок !
-Привет Зайчёнок !
-Как дела Медвежонок?
-Хорошо Зайчёнок...
И так слово за слово, шутка за шуткой Зайчёнок получил по ебалу...

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В то же время... пропить можно...!

Wladimir_Donetsk

7 чудес социализма:
1) У всех было место работы.
2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

dedushka

5 законов социализма:
1. Не думай.
2. Если думаешь, не говори.
3. Если думаешь и говоришь, не записывай.
4. Если думаешь, говоришь и записываешь -- не подписывайся.
5. Если думаешь, говоришь, записываешь и подписываешься --не обижайся !
А может, не только социализма ? Wink

Киря

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Oldman

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец".
Теперь этих дебилов знает весь город.

Feel

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и x#юшки! У меня седня день рождения!

Pas

В ящике 24 банки пива.
В сутках 24 часа.
Думаете это просто так?..

Neon4ik

моё:
йа (07:25:54 27/09/2010)
хош прикол?
не йа (07:26:34 27/09/2010)
ну?
йа (07:26:45 27/09/2010)
в субботу сижу пью пиво
йа (07:26:51 27/09/2010)
звонил тело с работы
йа (07:27:14 27/09/2010)
грит дай пароль от своего администратора на кломпе, бо под гостем у него варкрафт 2й не играет
йа (07:27:23 27/09/2010)
я грю хуй, у меня там личное
йа (07:27:34 27/09/2010)
короче оно меня заебывало я пароль не сказал
йа (07:27:41 27/09/2010)
так знаеш что это хуйло сделало?
йа (07:28:10 27/09/2010)
что бы бля в сраный варкрафт поиграть, он с диск отформотировал и винду перебил
йа (07:28:26 27/09/2010)
снес бля ве документы
не йа (07:28:27 27/09/2010)
Laughing

йа (07:28:31 27/09/2010)
всю инфу по телефонам
не йа (07:28:39 27/09/2010)
супер!!!!
йа (07:28:41 27/09/2010)
ага
йа (07:28:47 27/09/2010)
щас приду на работу буду убивать

napalm

суровые мелитопольские парни

napalm

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!!.. Shocked