ЗАЗ Форум

[Feniks-s]

Кому это ОНА помешала???

Я растворяюся... Моей дым сигареты...
В простанстве памяти - канет..!
В клочьях воспоминаний ткани...
Осень. Сбрасывают лето - ветви...

Расстанемся! И капельки дождя...
Напоминают чей-то взгляд остывший...
Стою ...возле пропасти...над крышей!
Такой - Радной и Близкою земля!................

Уже ушла!
Быть может?
Не вернусь....
Так сладко ощущать любви степенность....
И, сладкою....
Вдруг!
Оказалось, нежносность....
Уже ушла!
Но!
К счастью!!!
Остаюсь!.........................

[Zanoza]

[Hell-Racer]

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.

Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.

[Hell-Racer]

К сожалению, уровень ясности часто отсутствует в пользовательских интерфейсах. Представьте графический интерфейс пользователя Wimdows на автомобиле. Вы трогаетесь, выбрав в главном меню пункт \\\"Движение автомобиля\\\". Щелчок по нему откроет меню \\\"Переключение скорости\\\", которое предложит вам выбор из опций \\\"Вперед\\\", \\\"Назад\\\" и \\\"Нейтральная\\\". Щелкните по одной из них, чтобы передвинуть флажок на нужное вам направление. Затем вернитесь в меню \\\"Движение автомобиля\\\" и выберите команду \\\"Поехали\\\". Это вызовет появление диалогового окна \\\"Скорость\\\", где вы должны использовать ползунок для ввода желаемой скорости. Однако установить скорость правильно трудно вследствие высокого разрешения ползунка (пол-миллиметра движения мыши соответствует примерно 1 км/ч), поэтому вы скорее установите 59,7 км/ч вместо 60. Затем вы нажимаете кнопку \\\"Поехали\\\" в диалоговом окне, вслед за чем появляется сообщение \\\"Стояночный тормоз не убран - нажмите F1 для справки\\\" (динамик издает громкий звук). Вы покорно щелкаете по кнопке \\\"ОК\\\", чтобы убрать окно сообщений, затем снова пытаетесь открыть главное меню, но машина просто посылает вам звуковой сигнал. Наконец, поняв, что дело в том, что диалоговое окно \\\"Скорость\\\" еще отображается, вы щелкаете по кнопке \\\"Отмена\\\", чтобы убрать его. Вы открываете меню \\\"Стояночный тормоз\\\" и убираете флажок \\\"Включен\\\". Затем вы снова открываете окно \\\"Поехали\\\". И вновь получаете сообщение (и громкий звук) о том, что вы должны сначала выбрать направление в меню \\\"Переключение скорости\\\". В этот момент вы решаете, что вам, может быть, лучше пройтись на работу пешком.

[Веталь]

Афтар эта пЯть!

[Hell-Racer]

Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петьку-дуpачка -
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка...
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнувшись в маленький клубок
Замёpзшей коpкой чёpный кал
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Пpинёс домой, ему налил
Hемножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти -
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёpз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладут его в микpоволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул двеpь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внутpи как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на двеpце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Hадpала жопу мама кpуто,
Отец кpичал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...

[napalm]

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга

— доктор, у меня не стоит!
— а кого вы, простите, здесь ебать собрались?

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.

Kак известно раньше СПИДом болели только обезьяны.
Вопрос: Какая сволочь?

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель."

Если быстро, громко вслух прочитать состав сборной Чехии по хоккею, можно открыть врата ада.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

Какой умный, красивый, хороший русский мальчик. Наверное еврей.

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Мы вашей жене член приделали, теперь можете вместе футбол смотреть.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Петербургские проститутки работают за книги

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

[_Slepa_]

Маленьки мальчик нашол ананас
Был похож он на немецкий фугас
Только хотел он его сьесть
яйца улетели километров на шесть

[_Slepa_]

Маленький мальчик нашол кимоно
Пару приёмов он взял из кино
С криком кия и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги

[_Slepa_]

Маленький мальчик в лифте катался
Всё хорошо да трос оборвался
Долго бабушка в куче костей
Искала кросовки за тыщу рублей

[_Slepa_]

Маленький мальчик играл в водолаза
Метко нырял в кольцо унитаза
Добрая тётя нажала педаль
И его унесло в вонючую даль

[Hell-Racer]

Царевна-лягушка

В неком царстве-государстве, что за тридевять земель,
В той стране, что не слыхали, кто такая Катя Лель,
Жили-были три братухи- конопаты, лопоухи,
Батька их царём там был. Здоровенный гамадрил!
Шибко злой царёк, однако. Провинившихся за сраку
Вешал чуть не каждый день. Вот такой он, бля, олень!
Деда лютый от того- нету внуков у него!
Сыновья, как на подбор! На женитьбу свой прибор
Дружно хором положили! Хоть б кого осеменили!
Их кручинился отец. Не сыны, а весь пездец!

Старший- редкая скотина. Мухам крылья отрывал
Черепах ложил на спину. Пальцы в жопу им совал.
Вообщем, сволочь, изувер. Для гестаповцев пример.
Средний был ни так, ни сяк. Поутру, скурив косяк,
Шёл подглядывать на ферму, как с быков качали сперму.
Пизданутый, вообщем малый, да к тому же –шестипалый!
Младший умный, как чугун. Да к тому ж ещё пиздун!
И на девок не смотрел. Видно, малость не созрел….

Долго внуков деду ждать. Надо б сынов подогнать!!

И решил тогда отец! Вызвал отпрысков в дворец
Молвил им своё, бля, слово. Деловито и сурово.

-Суки, быстро в руки взяли йобанные луки!
Натянули тетиву! Кто не сделает- порву!
Где стрела, бля, упадёт, тот свою судьбу найдёт!!

Первым выстрелил старшой. Парень рослый, хуй большой,
Он с любою сможет жить и царю внучков дарить!
Быстро лошадь оседлал. Попрощался, ускакал.
Братья тоже вдаль хуйнули и за стрелами сыбнули…

День прошёл, затем второй. Третим, утренней порой
Бродит папка по дворцу. Равнодушен к холодцу,
Мимо рта вино проносит. По ночам его поносит.
Ждёт вестей от сыновей. Хочет знать всё побыстрей!!

Тут приходит смс. Не скрывая интерес
Царь метнулся в кладовую, взяв бутылочку большую…

«Здравствуй, милый мой отец! Пишет вам простой кузнец
Мне стрела в очко попала. Тут и лошадь прискакала
А на ней сидит ваш сын. Распрекрасный господин!
Взял его себе я в жены. Был вначале напряжён он
А потом привык ,однако, подставлять мне свою сраку.
Вообщем, где то к ноябрю внука вам я подарю!
До свидания, отец. Ваш любимый зять кузнец!»

-Тьху ты, бляха, вот те раз!! Старший сын мой –пидарас!!

По дворцу, щемя народ, царь в прострации идёт…

Тут от среднего гонец весть приносит шописдец!
Царь взял мятые бумажки. Прихвативши две баклашки
На чердак полез читать и совсем охуевать..

« Здравствуй, папа, это я! Прыгнув ловко на коня
Поскакал искать зазнобу, что бы жить с нею до гроба.
Быстро я её нашёл. Поздоровкался, вошёл,
Во дворе она сидела. На меня молчком глядела.
Девка дивной красоты, как из дрочерской мечты!
Груди, словно два арбуза, косы вьются аж до пуза,
Только портит всё стрела.. Прямо в лоб она вошла..
А..хуйня, делов то куча. Я деваху справно дрючу.
Ну и пох, что не жива. Зато клитор- как халва!
Я про вкус пижжу, отец. Всё, письму, кажись песдец.»

Зашатался бедный царь. Взялся клешней за фонарь
А другой за бошку взялся. И от нервов обоссался…

-Боже! Чем не угодил? Средний сын мой –некрофил!!

Тут и младший объявился. В ноги папке поклонился,
Вынул жабу из кармана цвета свежего бурьяна
И с загадочным лицом речь промолвил над отцом
Что уже едва дышал, и кажыся, помирал…

-Вот и я теперь с женой! С нею нынешней весной
Мы отправимся на пруд, где вода, что изумруд,
И метнём кило икры и от криков детворы
Станет шумно во дворце! Что-то бледность на лице
У тебя уж проступила.. Новость, штоли, впечатлила??

-Ты меня совсем добил.. Мне пиздец. Ты зоофил??
Но ответа не дождался, тихо пёрнул и скончался..

-Вот те раз, едрёна мать! Шутки ж надо понимать!

И как жабу засосёт! В жабий, извините, рот.
Тут же чудо приключилось- жаба в девку превратилась
Волос длинный, шелковистый, зад упругий и мясистый,
И пилоточка побрита и какашница помыта
Грудь крупна и безволоса, достаёт соском до носа!
И не может говорить! Мега –женщина, ептыть!

Вновь её поцеловал и в коробочку убрал…

-Вещь удобная, однако! Буду пялить её раком
Надо б в память записать, что её нельзя лобзать..
На моём конце отменном жаба лопнет непременно!

В тот же день царём он стал. А народ там ликовал
Что не пидор с некрофилом руль упавший подобрал..
А царевна всё молчала и детей царю рожала.
Вообщем, счастливо живут! Иногда идут на пруд,
Царь царевну целовает и поплавать отпускает…

Вот и сказочке конец! Аффтар, сцуко, молодец???

© Грамгрылов

[ЗАЗ-ман]

- Выше голову! - сказал палач осужденному.


- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.



У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!



Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.



Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!



Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?


- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.



Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!