ЗАЗ Форум

[seregazaz]

После первого сеанса мне стало лучше!
После второго - я начал ходить!
После третьего - рассосались трупные пятна и швы от вскрытия

[Neon4ik]

это есть тоже анек:
Тушили пожарные больницу, после окончания тушения докладывают глав врачу:
- нашли 12 человек, троих откачали остальных к сожелению нет!
Глав врачь падает в обморок...
Пожарники и его откачивают, а он им говорит:
- как троих откачали? мужики, вы чё? выже морг тушили!!!

[Wladimir_Donetsk]

Медсестра везёт больного на каталке по коридору.
Больной - Сестра-а-а, може-ет в реанимацию?
М.Сестра - Больной, не занимайтесь самолечением, доктор сказал в морг, значит в морг!

[betxoven]

Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

[Neon4ik]

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.


Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Е - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.


- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный
инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

[_Slepa_]

[Neon4ik]

Стоит мужик возле небоскреба, подбегает к нему девушк с калькулятором и начинает, мол куренье это вредно, ето мол сами себя убиваете. Мужик стоит курит. Она ему:
- скока лет вы курите
Он:
- ну 30
Она,быстренько на калькуляторе посчитала:
-А скока пачек в день?
Он:
-Ну 2
Она опять считая говорит:
-Ну вот за эти деньги вы могли купить этот небоскреб!
Мужик к ней:
-А вот вы курите?
Она:
- Нет
Мужик:
- А небоскреб у вас есть?
Она:
- Нет
Мужик:
- А я вот курю и небоскреб МОЙ.

[Neon4ik]

-От улитки, станет все быстрей....
- От улитки в движке мощность так проснется
- Поделись отчетом для клубней
- И респект к тебе не раз еще вернется!
- И тогда наверняка
- Мощно пнёт она тебя
- И резина заиграет как на скрипке...
- С атмо движкой, как всегда,
- Начинается возня
- А в итоге все закончится улиткой!

[Corename]

[ratgo]

Улыбнуло:
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях
— при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

[Wladimir_Donetsk]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

[red zaz965]

[Andriy_if]

-А ваша машина заводится в 30-ти градусный мороз?
-Понятия не имею. Она в такой мороз не открывается.

[Andriy_if]

Пиздец http://ru.wikipedia.org/wiki/Кантё_(игра)

[HOOLIGAN968]

[Wladimir_Donetsk]

Восток, дело тонкое .
А ведь когдато в Японии нижнего белья не носили, не было его .

[Teddy Bear]

[Wladimir_Donetsk]

Индия тоже такая же. Буддизм.

[Neon4ik]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хуй отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

[Wladimir_Donetsk]

Едет Илья Муромец по полю, ищет Змея Горыныча,
на пути гора, а в ней пещера и вонь оттуда жуткая,
ну думает Илья Муромец, тут живёт Змей Горыныч,
и крикнул Илья Муромец в пещеру
- Змей Горыныч, выходи на четсный бой!
а из пещеры ... тишина, он снова,
- Змей горыныч, выходи на честный бой!
И тут сверху, с горы голос
- Щас, щас, повернусь, только в жопу не ори.