ЗАЗ Форум

[Игорь_965А]

Так случилось, что судьба подарила нам встречу с человеком, чьё имя со временем стало нарицательным и этим именем мы стали обзывать всех тех горе-тюнеров, чьё творчество вызывает у правоверных зазоводов гнев и возмущение. Основные черты мото-йуры- это желание «втулить» чтобы «пёрло». Кроме того он пишет с ошибками, как будто этот язык для него иностранный или, по крайней мере, создаётся впечатление, что учиться говорить он начал в тот момент, когда появилось желание «втулить, чтобы пёрло». Он никогда не читает форум, не ищет ничего на поиске, он не читает святое писание- священную камасутру, святые мануалы и альбомы. Он не знаком со священными именами Фучаджи и Стрюка, Кауфмана и Шейнина , да приветствует их Аллах.
Мото-йуро недолго побыл с нами, но оставил неизгладимый след. Хоть история произошла недавно по вселенским меркам, многие из вновь присоединившихся мало знакомы с его творчеством.
Мы часто,мягко говоря, ругаем юных обладателей Зазов за их неправильное отношение к их автомобилям и неправильное представление об истинном предназначении этой чудо-техники. Одно лишь упоминание, что это единственный V-образный воздушник на территории постсовецкого пространства уже вызывает трепет. Хотелось бы, чтоб все впервые пришедшие на форум с серьёзными и чистыми намерениями сперва ознакомились с образом мото-йуры. Хотя бы для того, чтоб так не делать. Я поискал сообщения от мото йуры, но толи неправильно имя его в поиске ввёл, толи ищо чёто. Короче-не нашёл.
В завершении делаю подборку творчества наших коллег. Думаю- этот рассказ, сделанный усилием всего коллектива даст понять новоиспечённым обладателям Зазов о нашем отношении к этому вопросу. Если это возможно- пусть начальники оставят это на видном месте, чтоб при входе бросалось в глаза для всех посетителей, особенно впервые. Возможно-это остановит некоторых от дальнейших шагов.



Братство ЗАЗоводов,
или
ЗАзоводы и Атака КлоноФФ

Адаптировано и отредактировано by J.W.

ПрологЪ


На планете разразилсо экономический кризис: то, о чём так долго предепреждали америкосы - свершилось - в президенты стали брать только чернокожих, упало несколько метеоритов, рупь и гривна стали дороже доллара, и появился новый вирус, поедающий запцацки для ретроавтомобилев и оставляющий на их месте наклейки "Sparco" - грипп М1Ю1...

Появление Мото_Йуры

Однако отважные ЗАзоводы решили спасти свои запцацки от варианта этого злобного вируса motum_yurum М1Ю1, так как источник заражения находился на далёком необитаемом острове в океане, где учёные-ренеГады мостырили новый полироль для наклеек SPARCO, но смостырили, сцуко, вирус...
Путешествовать решили на новейшем суперлайнере Тетанег, который создал всемирно известный специалист в области кораблестроения Мотойури Йурамото, благо, корабль на днях корабелы Монголии спустили в воду и искали добровольцев для первого путешествия, но их НЕ НАХ одилось...
- Зато билеты дешёвые - сто тугров всего! - решили ЗАЗоводы, и порешили отправиться в путешествие именно на этом корабле.
- А давайте песняка даванём! - предложил format, и все запели неожиданно пришедший в головы какой-то морской песняк:
- И вот, уже на судне мы!
- Обдул нам ветер уж умы!
- И злобный вирус всем нам ПОХ!
...Но тут вдруг послышался слабенький голос -
- Миня вазмити йа ни лох...
- Кто это? - спросил Lanc у Nylon'а
- ХЗ - пожал плечами Nylon
- Возьмём, мож, его? - спросивший старпом корабля поразительно напоминал мелкого вопрошателя внизу, у трапа.
- Ваши проблемы - ЗАЗоводам было ПОХ на проблемы старпома...

* * *

Судно отправилось в путь...
Вечером, в каюткомпании, взятое старпомом неудачное творение Господа разлекало всех тем, что рассказывало ЗАЗоводам о мопедах, и в конце поведало о планах на вступление в ЗАЗоводческий Клуб...
Напалм и Войтик переглянулись:
- Чозанах!?
- Кто-то проболталсо о секретной нашей миссии?
- Данунах! ЗАЗоводы все проверены, как один!
- Утечка информации произошла через форум!!! - радостно возопил малец - А меня зовут Moto_Yuro!
- От блять! - Прозвучало нестройное эхо в кают-компании. - ну теперь жди беды!

Беда

И точно - прямо посреди океана вдруг всплыл управляемый дистанционно старпомом айсберг, и устремился к кораблю...
- Х...й вам! - крикнул ХеллРейсер и сбросил вниз легендарную газонокосилку, привязав её верёвкой. Корабль отбросило от айсберга, и он разочарованно затонул.
-Я ж говорю - х..й вам! - удовлетворился результатом ХеллРейсер и вытянул газонокосилку обратно. Спася корабль и секретную миссию, ХеллРейсер прошёл в трюм - проверить Последний На Земле Не Поеденный Вирусом Запорожець, который везли для изучения на месте феномена сопротивления злобному вирусу.
- Ой! А чо ето такое? - восхищённо протянул Moto_Yuro
- Откуда у вас тут Запорожець? И почему без наклейки Sparco? И почему туненха нету нигде? - казалось, вопросам не будет конца...
- Ипать тя в сраку! - подошедший было ZIPPER-SKRIPERS с ходу, без размаха, всёк Йурчегу с ноги - Это ж Последний На Земле Не Поеденный Вирусом Запорожець! - пинком подытожил Хелл Рейсер.
- Мы его спасти хотим! - ZIPPER-SKRIPERS'а и его кулаки и ноги было не унять...

Май харт вил го он

Но тут вдруг рёв аварийной сирены разорвал воздух...
- Йопта, что это? - спросил Lnalex.
- Амба! Старпом сошёл с ума и открыл кингстоны! Мы не удержали его! - устало ответил Тедди - Кажется, у старпома отказала психика - он твердил при этом о вселенском заговоре ТАЗов и таёты... Пришлось его усыпить, но он, засыпая, дёрнул какой-то рубильник.

В результате действий старпома у Мото_Йуры глаза блеснули красным, и он кинулся куда-то дальше в трюм...


* * *

Прям как на Титанике во время эвакуации - мест на всех не хватает - сперва женщины, дети и Мото_Йуру в шлюпки.
Тут Тетанег начинает гореть! Санитар с парой глушителей в руках прыгает и цепляется одной рукой Мото_Йуре за капюшон, тот кричит! Напалм с Тедди берут по спасательному кругу и плывут в сторону от судна! ХеллРейсер понимает что ЗАЗ в воде уже не завести, и он спасает газонокосилку.Всё скрипит, горит, пропала электрика. Bodia старается передать спасающимся в шлюпку завёрнутые в газету оригинальные брызговики с надписью "ЗАЗ" и кричит:
- Хер со мной, а их спасите! ....АААА.......ого-го....

Через некоторое время все понимают, что со спасательным ботом что-то не то. Едет очень медленно и делает крен на правый борт с дифферентом на корму. Посмотрели на корму справа. Там сидел Мото_Йура в неестественной позе, поддерживая полы бушлата и сапоги 48-го размера. Раньше все знали Мото_Йуру как маленького, тщедушного паренька, свободно умещавшегося в багажнике "горби". За это все и любили его брать на пьянки-гулянки, чтоб обратно не нести на руках. Но сейчас что-то неестественное было во всём его облике. Vlad-zaz с недоверием подумал:
-неужто Мото_Йура возмужал?
- Кажеццо - я понял - произнёс HellRacer и двинулся в сторону Мото_Йуры. В этот момент ЭТО поняли все. Не слушая вопли, они расстегнули бушлат, из которого выпало две дюжины } I { ёлтых брызговиков "Sparco", торпеда от опеля и 4 передних бампера от восьмёрки.
- Сссссуууукааа!!! - крикнули все хором почти одновременно. Не сговариваясь, схватили весь хлам и швырнули за борт.
- Брызговики хоть отдайте - злобно прошипел обидчик. - Они ж мойооооооо сокровищщщееееее!!!!
- Х... тебе - было в ответ. Лодка пошла веселее, выровнялась по дифференту , но крен остался. Что-то не то, подумали все и с подозрением посмотрели на сапоги уж очень большого размера.
- Сапоги не даааааам - заорал юный тюнингист, но его уже никто не слушал, дружно стаскивая обувь, из которой посыпались.....
Тут пришла мысль пиздить ногами горе-тюнера.
Стойте!-крикнул Hell_Racer и ахуярил Мото_Йуру косилкой.
В этот момент надо было прыгать за борт, но было слишком поздно... Ребята дружной компанией набросились и таки сорвали сапоги... Оттуда вывалились шпортивные чехлы на сиденья и насадка на глушитель, 2 шатуна от КАМАЗа и 8 поршней от от Ту-104.
А нах...я тебе такие шатуны?-спокойно спросил sanitar , до этого мирно дремавший на дне шлюбки. "Дык... на пятёрку буду ставить. Чтобы пёрло...." За такие слова простить Мото_Йуру уже никто не мог. Пиздили долго, с особым цинизмом и извращениями. Когда тело упало, что-то подозрительно блямкнуло внутри живота...
- Вот цуко,со злостью сказал Доцент, похоже-он пальцы от ЗИЛа в желудке везёт....
Избавившись от всей этой нечисти, HellRacer кое-как приспособил газонокосилку к вентилятору от гены и, опустив всё это дело в воду, завели мотор.
В душах ЗАЗоводов начала зарождаться надежда на восстановление клуба и спасение безценных запчастей...


* * *

После долгих драк и споров все затихли, в воздухе только пахло чьей - то мочой. И тут, в дали, стал слышен звук свистка!
- О! Нужно помочь им - сказал Санитар, прикручивая себе к кепке галогенку "Освар" на 100Вт!
И все начали грести пыльниками с полуосей на звук. И тут в дали они увидели Тедди и Напалма со свистком во рту, которые плыли к ним на почти спущеной камере от ГАЗона...
- Вот ещё одни конкуренты на мою переходную плиту на ВАЗо мотор - подумал ХеллРейсер и незаметным движением косилки направил лодку на утопающих!!!!!
........АААААА.....!
....Бляааа!!!
Раздался треск ........
И все поняли, что от резкой перемены маршрута Мото_Йура упал в воду и его кенгурушка намоталась на лопасти двигателя и поломала их. Обнажённый до пояса Мото_Йура вместе с Напалмом и Тедди забираются на борт.
- Сука!- крикнул Доцент. - У нас теперь нет мотора, а жвачек хватит максимум до утра..........

....вскрытие показало, что все ошибались. Это были не пальцы от Зила, а всего-навсего лишь 34 килограмма чермета.
- Как оно туда попало!? - удивились все, а в ответ тишина и гулкие всхлипывания коченеющего трупа Мото-Йуры.
Труп был наспех набит соломой и небрежно заштопан крупными стежками тросиком газа.
- Знатное чучело! - выкрикнул сонный Sanitar.
- Нахера вы его зашили, я ведь еще не всё доел из него - недоумевал Voytik. Все успокоились и только одиноко реяло на ветру чучело Мото-Йуры, насаженное анусом на шпиль. Корабль продолжал тонуть. Вскоре горизонт озарился багряным сиянием.

Чудесное спасение

"Земляяяяяяя" - крикнул Напалм. Команда оживилась и налегла на вёсла... Спустя минут 7 они были на месте...
Но одноклубники и понятия не имели как они ошибались:
- Гавно не тонет... - с грустью сказал vlad-zaz, смотря на куски ваз 2107, плавающие на поверхности воды...


* * *

- Постойте!- крикнул Санитар - Я знаю, что километра так за два живёт один волшебник, и зовут его X2-bec!
- Ого бля - крикнули все и погребли, кто чем. Вот уже в дали виднеется его старая хижина и пахнет горелым ТАД-17...
Через 30мин команда уже выгружалась на сушу.
- Руку подал бы - сказал Мото_Йура ХеллРейсеру, спрыгивая с лодки и крася губы.На борту был гей, и я спал к нему спиной!- сказал Санитар проверяя целостность своих штанов в районе попы...
- Да тебе не пофиг? Главное, мы на суше - прохрипел Тедди. Возле хижки стоял Запорожець с непонятными узорами на боках. Все сразу поняли, что он разрисован по местным тарабарским обычаям. Все пошли к дому.....
Все зашли в дом. А там, на на столе, сидит Мото_Йура, в разодранной майке, и шевеля пальцами рук, говорит:
- Ага, дармоеды, не ждали!!!" - Мото_Йура смотрит на Мото_Йуру, а Мото_Йура смотрит на Мото_Йуру, а остальные в шоке друг у друга удостоверяются в том, что на тонущем корабле, насаженный на анус, висит еще один Мото_Йура, только чучело...
Все стояли в оцепенении, но тут вошел X2-bec и сказал, успокоив всех, что это Мото_Йура игрушечный, на двух аккумуляторных батарейках по 55 ампер и купил его он в прошлую пятницу на базаре у странного вида бабки, похожей на Мото_Йуро, которая просила за игрушечного Мото_Йуру всего-то ничего - миллион вертолетов и один доллар...
- Сука! Так кто трогал меня за сосок? Ты или ты, клон сраный? - заорал Санитар!
- Спокойно, дети мои - промолвил человек, стоящий в колпаке на голове, и длинной рясе с катафотами на спине.
- О, Боже это его величество - X2-bec! - Закричали все.
- Да, это я, а это мои клоны - пидроюры! Они рождены для того, чтобы бродить по авторынкам и скупать тюненх...
Не долго думая, ребята полезли в сумки в которых лежали последние на планете запчасти от ЗАЗа.
- Газонокосилку возле камина посушить можна? - спросил ХеллРейсер.
- Да, сын мой, только кастрюлю с ТАД-17 с огня сними, гости кушать просють. - ответствовал X2-bec.
Прошло 2 часа. Время шло, гости нервничали и просили жрать, а кастрюля всё так же продолжала стоять на плите...
Тем временем vlad-zaz начал осматривать новое место обитания:
Возле остатков сарая он нашол канистру на 20 литров. Удивлению не было предела! Канистра до краев была наполнена водкой, а в парнике, что находился рядом, росли уже маринованые огурцы.
- мистика... - подумал vlad-zaz. Из глубоких раздумий его вывел крик Напалма:
- Зазо водка!!!! - услышал он..
- Куда нам столько водки?- промелькнула мысль.
- Распутнайа зазо водка!!! - тут же последовало разъяснение...

Эта находка значительно подняла настроение главным героям рассказа, и позволило Мото_Йуре сохранить анальное отверстие в более-менее сносном состоянии, чего не скажешь о его пасти...
И тут, неожиданно, из погреба вылез @rtyom, налил себе в стаканчик 1.5 литра водки, сорвал с огурцового дерева пару помидорчиков, ехидно сщурив глаз, осмотрев всё это безобразие, хмыкнув, и ушёл восвояси в погреб...

* * *

Разделавшись с Мото_Йурой, было принято решение откупорить канистру с водярой...
Когда все приняли полирующей жидкости под названием водка вовнутрь, и блаженно растянулись на земле после продолжительного плавания, то завязалась спокойная, светская беседа о том, кто как бреет свои писи, когда скучно. Подслушавший разговор Semenoff, вышел из-за кустов, и, так ехидно прищурившись лааасково так спросил:

- Ну и какая из вас пидармотина бреет свою писю?

В воздухе повисло напряженное молчание, и послышался шорох оборачивающихся в сторону Мото_Йуры....
- Одним клоном больше - одним клоном меньше - без разницы, - с легкой грустью проговорил X2-bec, вслушиваясь в странные звуки, доносившиеся из кустов, в которые Semenoff уволок Мото_Йуру с целью, известной только ему одному...

- Мужики! Детальки на Запорожець не нужны? - спросил пробегающий мимо Neon4ik.
- Совсем недорого отдам, всего в 3 раза дороже рыночных! Зато с эксклюзивной ржавчиной! - но, увидя, что не вызвал никакого интереса, кроме удивления, Neon4ik убежал дальше.

Doom и туристы

Ночью на остров спустился туман. Пьяные ЗАЗоводы мирно спали, и не слышали ни душераздирающий рёв бензопилы
Lis-ilа, ни хруст костей и чавканье мяса Мото_Йуры... А на утро, по всей хижине волшебника к стенам были прибиты крюки, а на них развешено кровавое мясо….
- Кто б это мог быть? – подумал Адвокат…
И тут прибежали туристы - Nylon и случайно выживший в крушении Bodia, и давай на камеру снимать, кто и чем занимается на необитаемом острове (теперь уже это Зазляндия).... Они, как и полагается всем туристам, пытались купить сувениры, чтоб привезти домой,и повесить у себя на стенке... Итак, выбор сувениров оказался небольшой, среди всякой лабуды было:
1. Лот намбэр ван - затраханное,валяевшееся в кустах,после дикой оргии тело угадайте кого!
2. Потом, можна было взять на шару последние брызговики Sparco, которые висели на стенах хижины вместе с мясом угадайте кого.
3. Ещё были ОКБ "Динамика" (или как их там), и синие писалки вместе с мухобойками...

Так как это добро было последнее после всемирного потопа, спасенное на ковчеге с моторчиком от газонокосилки Вофки, то ЗАЗоводы, долго не думая, решили забрать это...
И на радостях (от того, шо набрали кучу тюненка, до этого неведомого в країні Україні) побежали на свою маршрутку,так как єкскурсовод уже закрывал двери...


Хепи ЕндЪ


P.S.: Вниманию просвещённой общественности предлагается трейлер новой части Блокбастера:

Братство ЗАЗоводов,
или
Мото_Йура наносит Ответный Удар

...А в это время, в итальянском городе СпарцЫЫо, местный мафиози Моторио Йуриони разрабатывал план мести....
За то что Моторио смёл весь план его отпиздили еще раз, так что никто и не понял что он там разрабатывал...
- Стойте !! - Окликнул ломящуюся к маршрутке толпу X2-bec - Вы забыли затерянный артефакт !!
Вспарывая кишечник, и выкидывая прогоревшие поршни, недопереваренные брызговики, и каким то чудом оказавшуюся там центрифугу, колдун достал обесцвеченную оптику !! Раскидывая толпу зевак, с огненными глазами на них накинулся Димыч и принялся жадно пить вытекающую кровь и желудочный сок. Но тут, внезапно, появился Voytik, и они сразу подрались, ибо на двоих крови и жел. сока уже не хватало...
- Фублиа! - Поперхнулся formаt_dr, читая всё это за обедом на работе. Тем временем прогоревшие поршни, пальцы, трубки и прочие фекалии начали растекаться, как ртуть, и перекатываться в сторону маршрутки. Из образовавшейся х@йни вытек робот Мото_Йуратор Т1000...
- Йа вернулсо! Жалкие людишки. Ха! Ха! Ха!
... Но не успел он это промолвить, как Семёнофф засадил ему по самые гланды, приговаривая при этом:
- Ах ты, жалкий пиздоброй! Ща я тебе покажу, как резьбу срывадь надо!
Но обновлённый Мото_Йура оказался сильней, хитрей и проворней. Он выдрал Семёнову клок паховых дрэдов! И, скурив часть их, стал ещё сильнее...
Из части дрэдов он сплёл свитер и подарил водителю маршрутки, который был - Зазоводка
В маршрутке была светодиодная приборка от 1-го жигуля (причём лампочки горели ярко-зелёным светом), и тут ЗАЗоводка увидела, что на приборке горит лампа неисправности тормозов. Но никто ж не догадывался, в чём причина, потому что перед тем, как резать тормоза, весельчак Мото_Йуратор умудрился одеть свитер, сплетённый из дрэдов. Наглотавшись изрядно БСК, весельчак поумнел, и решил всё-таки не лезть к тормозам...
но гдето там..., в глубине души
где-то очень далеко
очень-очень далеко...

И тут появляется Сахид 13 с раскуренным косяком коноБли в одной руке, и с черпаком Доцента в другой, и с ходу ох..чивает Мото_Йуратора Т1000 черпаком, и тот рассыпается по частям - бо против лома нет приема...
Продолжение!!!

... Вофка стоял у ворот базы и устало смотрел вглубь базы, ожидая подхода основной группы. На небе выходила полная луна. Он курил, оглядывась и прихлёбывая виски прямо из горлышка. Из подлеска потихоньку появлялись отважные ЗАзоводы.
- Хуясе, Вофко, от ты накосил - то! Куды теперь девать всё это? - Ланц тихо охуевал.
- Надо бы сжечь, покуда не одыбались! - Вофка допил виски, сцедил бенза из газонокосилки в бутылку, запалил и бросил в кучу зомбомяса. мясо сразу занялось, и весьма резво разгорелось. В воздухе стоял тяжёлый запах горелой плоти...
- Харе пиздеть! Пошли вовнутрь!
Вся орава забурилась на территорию. База представляла собой квадрат в гектар с не очень большим двухэтажным домом посередине.
Около аллейки у входа на боку лежал враг всякого правоверного ЗАЗовода - 600-й мерин, с малиновыме чехламе и наклейкой ЗАЗаводы - лахи! на стекле. Не сговариваясь, Мерина раздолбали, приговаривая: - Это не мы, это твой хозяин Мото_Йуро лох, писать и думать, сцуко, не научившийся!
После экзекуции Мерина тоже запалили. Но тут на встречу вышел, крася губы и одёргивая юбку, Андрюша Рыбакин, Убивец Жужегоф, и пошёл к своему УАЗику, вульгарно вихляя задом и бёдрами, и томно поглядывая на ЗАЗоводоф. Стерпеть этого никто не смог. С криками ДИКИЙ ПИДРИЛА! и ЙУРОПИДОР! его поймали, отъимели своими, кто не побрезговал, а также и всем подручным железом во все его имеющиеся отверстия, после чего, натянув ему глаза на жопу, и отломав рога, его насадили ртом на длинный флагшток, неизвестно зачем пришпандоренный к УАЗику.
- Вот так-то лучше! - сказал Дядька, который шибче всех орудовал своим верным карданом от КамАЗа, обтирая кардан от ошметьев при этом.
ОООО.... ЫЫЫЫЫЫ.... ААААААА.... - раздалось с флагштока.
- Надо бы запалить его! - из толпы выскочил Волдеморт, и, окатив УАЗку отработкой и соляркой, запалил. - Отпрыгался, Гитлер недоделанный! Тебе не место на этой земле! - УАЗик стал разгораться.
- Йолы-палы, жрать охота! - Найлон стал пиздеть на Волдеморта. - Мог бы прихватить чего-нить с собою!
- А ты что же, не мог бы!? - вполне резонно заметил Волдеморт.
- А ну завязывай! Тут фабрика клонов, по ходу! Вон ещё одно уйопище в йупке идёт! - разнял их Вофка.
- Этого - на шашлык! - Обрадовался Волдеморт. - Иди сюда, вкусненький! Утю-утю! Фью-фью!
Очевидно, моск клонам вставляли в другом месте, так как клон Андрюша Рыбакин без стеснения, пошёл к нему, и был встречен сначала ласковым карданом, а после и газонокосилкой по шее. Зашашлычили его с грузинским вином прославленой марки Васнаебали. Из подлеска натаскали дровишков, и запалили кастрик. Но вот незадача - не оказалось шампуров... Шампуров накрутили из молдингов ЗАЗ, невесть как оказавшихся сваленными в большую кучу у входа на базу. После лёгкого ужина, сдобренного до кучи пивом и креведкаме, отважные мстители направились к дому. Войдя в дом, все слегка приохуели от кусков висящего тюненха, частей ТАЗ, и окровавленных кусков Мото_Йур. От увиденного половину народа стошнило сразу, другую половину стошнило от вида блюющих ЗАЗоводов. Ужин вылетел впустую. Пошли дальше. Постоянно слышался какой-то механический шум. На втором этаже, в конце коридора, находилась большая и сцуко бронявая железная дверь толщиною в семь пачек маргарина.
- Ой ты, блядь, тоже мне броня! Это нахер не проблема! - уверенно заявил Формат. - Ща я её того самого!
Он достал из-за пазухи танковый снаряд на 120 мулиметров, пачку пластилина Си-4, и пару запалов. - А ну, съебали все! Сим-сим, откройся!
С этими словами он, сложив всё добро у двери, нажал на кнопку таймера, и тоже поспешил в укрытие, на первый этаж. Хренануло. Посыпалась извёстка, и вся поебень с потолка, включая полусгнившие куски Мото_Йур и тюненх.
- Тьфу, бляць, какого хуя мы все, как мудаки, столпились на первом этаже, среди всего этого блядства!? - Ворчал, отряхиваясь, Кобза.
- А хуле, кто ж думал-то!? - ответствовал ему Барбаросса. - Просто тупо спустились...
Ворча и обтираясь, все начали подниматься наверх. Двери в конце коридора не было. Вошли. В комнате была только ещё одна дверь, да ещё и с кодовым замком впридачу.
- Йа с ней справлюсь! - уверенно заявил Спайкер. - Как нехуй-нахуй!
Он достал из кармана палмтоп, запустил Виндовс, врубил антивирус, дождался его завершения, загрузил брутфорсер, соединил проводком со штеккером на панели замка, примонтировал том, установил драйверы, отмонтировал том, перезагрузился... Не выдержав ожидания, и этих манипуляцмй и приготовлений, замок открылся сам, и дверь автоматически раскрылась. - Я же говорю - как нехуй-нахуй!
И тут, из-за двери высунулась огромная, кроваво-красного цвета лапа в блямбах изъязвлений и ошметках свисающей плоти, и схватила неожидавшего того Дядьку. Только его и видели, и только блямкнул об пол верный кардан...
-Ээх, друг Дядьке, как же мы без тебя-то? - пустил скупую мужскую слезу Лагига, смахнул и веско так сказал всем - Теперь это мой кардан! Отомстим за Дядьку! Вперёоооод!!!!
Герои бросились в темноту проёма. К глубочайшему удивлению, внутри оказался довольно просторный грузовой лифт с проломом в потолке. Кнопки этажей имели обратный отсчёт, и потому нажали сааамую нижнюю. Лифт тронулся. Все молча спускались на лифте вниз, а оттуда доносились дикие вопли и крики, и визг бензопилы. - Кто бы это мог быть? - думалось каждому. И вот, наконец, лифт остановился. На счётчике этажей был минус 10-й этаж.
Вдруг шум и визг прекратились. Наступила зловещая тишина.
Все стали готовиться ко встрече с неизвестным... Веталь включил свой портативный паяльник на паьчиковых батарейках, Игорь_965А расчехлил свой режик из рессоры АЗЛК, Волдеморт достал новенький, хромированный кривой стартер из хирургической стали, Лагига покрепче сжал в руках Дядькин кардан, а Николай запустил самодельную болгарку из движателя от Йуриного мапеда, и все остальные кто как приготовились. Двери лифта открылись, орава с криком СМЕРТЬ МОТОРИО! выбежала из лифта, и тут же в ахуе остановилась, увидев Илью Lis-il'я с бензопилой наперевес, окружённого горой Мото_Йуротрупов, и нервно дёргающего стартер бензопилы, но бензопила "Stihl", увы, молчала.
- Стой, стой, свои!
- Мы тебе бенза нальём, у нас собой есть! Ты-то как тут очутился?
- Как самочуствие? Ты не заразился?
Вопросам не было конца...
Илья объяснил, что его нанял за длинный еврик один известный теле- радио- электронноконцерн - "ПроклятКакГэмбл" для конструирования бытовой электроники, но привезли его, почему-то в СпарцЫо, на дачу Моторио Йуриони, и хотели заставить проектировать новые образцы писалок всех цветов радуги, а также всякую поебень типоразмера "тюненх". Он возмутился, и собрадлся отчалить, как на базе произошло непредвиденное зависание Виновз 97 на главном сервере сети, и вырвался на слободу злобный новейший зомбовирус "Трость Супермена", штамм номер в666ад66rus... Это привело к появлению армии зомбиков, и тотальному исчезновению уже произведённого тюненха, так как зомби с упорством, достойным лучшего применения, взялись его поедать... Выжившие учёные спешно наладили выпуск новой модели клонов марки Андрюша Рыбакин, устойчивого к вирусу, но оборудование сломалось, и все выпущенные экземпляры (10 штук) оказались геями и взялись разбегаться. А Илья, вооружившись шайтан-пилой, уже неделю отбивается от зомбов, и только что у него кончились зомби и бензин в шайтан-машине...
- Ааа, херня! Не сцы, зомби ещё будут! - "успокоил" его Вофка. - Не всех ещё перебили!
Но тут раздался протяжный звук, почувствовалось дрожание пола, стен. Замигали освещающие уровень люминесцентные лампы. Протяжный вой из недр уровня дополнил картину.
- Ой, йо-мойо! Что же это могло быть-то?
- Хер знает! Надо быть готовым ко всему!
- Лана, пошли дальше!
- А таки любопытно, що це таке!
- Вот ты и проверь, коли жизнь не мила!
...Посовещившись, порешили: любопытные со Спайкером во главе отправились наверх, смотреть, что там, а остальные отправились чистить уровень и искать Моторио. Прошли 100 метров. Тишина. Ещё 100 метров. Обратно тишина. Ещё 100 метров. Та же хрень. Коридор всё длился.
- Илья! Ну так когда ж коридоро кончиццо-то?! - спросил Лагига.
- Да скоро уже! Не сцы! - ответствовал Илья. - Он всего-то полкилометра!
И вдруг коридор кончился... Вышли в изрядных размеров залу. Вокруг стояли какие-то странные механизмы, напоминавшие механических пауков с круглым телом, и со странно для паучьих сочленённых ног на приводимых гидравликой шарнирах. Вместо глаз у них были камеры и небольшие иллюминаторы. Высотою механизмы были около 3-х метров. Слегка ржавые корпуса их отсвечивали тусклым, слегка зеленоватым зловещим светом.
- О бля! Это что за хрень!? - громко спросил Лагига. - Охеренная фигня! Вот бы мне такой костюмчик!
- Тикаем, хлопцы! Все назад! Они включаются на звук! - закричал Илья. - На съёооообкииии!!!!!
ЗАЗоводы дружно, не сговариваясь, кинулись обратно в коридор. Не успел только Димон Лагига. Крайний к нему робот, протянув клешню, схватил его и потащил к себе. Тщетно Димко бил его карданом, результата не было, только искры. Но вот он догадался шваркнуть по иллюминатору, и робот, остановившись, попытался отобрать у него кардан. Этого-то и ждал Димсон: он прижал кардан к иллюминатору, и робот сам пробил его. Из разбитого иллюминатора повалил зеленоватый пар, а Димсон всунул туда кардан и начал усиленно им шурудить внутри. Заискрило. Робот встал. Хлопцы выскочили из укрытия, и начали пальбу по иллюминаторам остальных роботов.
- Жалкие людишки! Вы обречены! А! А! А! - медленно, механически повторяли роботы - Всех превратим в ЗОМБИ! А! А! А!
- Хуй вам, хуй вам! - повторяли отважные ЗАЗоводы. - Всех перекуём в Запорожцы!
Кто-то догадался дёрнуть за рубильник на стене рядом. Все роботы встали, продолжая злобно вращать камерами.
- Вот это замес бля! Я чуть не усцался! - сказал Барбаросса. - Не бля, таки усцался! Надо кого-нить раздеть срочно!
- Худе нам твои штаны!? Надо Димку добывать - задача номер раз! - Илья и Вофка пошли добывать Лагигу.
...Лагига висел на клешне. Робот таки передавил его. Подойдя, увидели, что он не жилец...
- Братцы! К... кардан сбе... сбе.... сбереги..... речь его оборвалась на полуслове... После прощанья с ним робота взорвали, и сожгли тело, дабы не оставлять его врагам. Пол уровня залили отработкою, бочка стояли в углу. Двинулись дальше. В конце коридора была ещё одна дверь, на этот раз простая филёнка. Вошли. Охуели... Дядька и Моторио сидели за столом, и курили план, и дико ржали!
- Хуясе! От это номер! Даня, да ты ахуел?! Ты с кем дружбу свёл-то, понял хоть, дурилка ты картонная!?
- О! Хлопцы! А вы-то тут откуда? - Даня тоже охуел. - Мужичок тута планчик банчит! Я и купил кораблика! Курю с ним! Типа пробую!
- Дык это же Моторио!
- Не может быть!
- Та шоб я здох, если пизжу! - Илья уже дёргал стартер бензопилы - Молись, Дядька!
- Я не знал! Я не знал! Простите!
- Хуй с тобой! Кардан возьми свой! Его Лагига нёс и не донёс! Его робот скоцал!
- Где! Давай кардан, ща полеечим, ща полеечим!
- Где онЪ??? Йа выпью его мозгЪ! Йа сниму сЪ него кожу! Йа сделайу из йэго костей флейту, и когда йа буду играть на ней йэго душа будет страдать и метаццо вЪ аду!!!! - У вошедшего Вофки загорелись глаза - Дайте йэго мне!!!! Сюда йэго!!!

У Моторио глаза от ужаса перебежали на лоб, но не удержались, и пизданулись обратно в глазницы. Он упал и пополз на карачках куда-то пацтол. Его вытащили, поставили на ноги, приласкали нежно без замаха карданом, это Дядька мстил за обман, и начали лечить ногами все. Моторио, противно вереща, упал на пол, там получил добавки. Потом его подняли снова на ноги. Он уже не стал дрочить судьбу, и упал сам, но зацепил карту, планы, и, самое печальное, смахнул весь план со стола...
За то что Моторио смёл весь план его отпиздили ещё раз, так что никто и не понял что он там разрабатывал...


Продолжение следует...

Продолжение!!!

Около часа работали его ногами. Упарились. Отдохнули. Продолжили металлом. Волдемортов кривой стартер стал совсем кроваво-красным.
- Знатный фарш получился! - Волдеморт достал кусок хлеба, намазал на него бренных останков Моторио. Гад оказался совершенно невкусным, даже противным на вкус.
- Надо было ему сначала йайтса оторвать, дубина! - сказал ХеллРейсер, вертя дырочки в обломке берцовой кости. - А ты его ещё и жрать собрался! Войтик его и то жрать не стал! Тьфу на него!
- Бляааа, параша, а жрать-то хочется! - сказал, скривившись, Волдеморт - Не судьба пожрать намана...
Он взялся обтирать свой стартер. Но кровь почему-то не стиралась...
- Едкая, зараза... Ща ототру... Блядь, не оттирается... Да и хуй с ней! - Волдеморт бросил это пустое занятие. Крутоятка так и осталась кроваво-красной.
- Дядя Даня! Как ты спасся? - каждый лез и приставал, но наш Дядька только трясся и чинарики стрелял...
Всекли ему по черепу, истерика прекратилась. Дядька стал способен говорить.
- Лечу я. значит, к чудовищу в пасть, а это был тот самый Слонопотам из сказок, тока зомби, и с жизнёй прощаюсь...
Замечаю торчащий оборванный и искрящий кабель, намотанный на какой-то прутик арматурный, ну я его хватаю, и тут ужо мерзкая репа приближается... Я тыць прямо в буркала зверюге, она меня и отпустила, и наутёк, вниз по шахте лифта, а я не него сверху упал, да так до низу и доехал! Там прошёл по коридору, выспался в каморке какой-то, нашёл хавчик, сортир (а я люблю сортиры изучать, и их конструкцию!), да так весь месяц и перетолкался здесь! А вы какого хера тусовались тут месяц, и меня найти не могли, а?
- Да ты охерел совсем от плана, видно! Час назад всего тебя херня схватила! А вот Димку жалко, а ты и не спросил даже, что с ним!
- А шо с ним?
- Робот задрапездал...
- Жалко Лагигуууууу.... - Дядька принялся оплакивать потерю. Пиздрил минут пять, после взял себя в руки.
Взялись собираться, собрали всё ценное, и вышли из комнаты. впереди шагал злой, как хер знает что, Дядька.
- Ёптать,я понял, что случилось! Мы попали под неведомое излучение, и сметсились во времени! - сообразил Войтик. - Что делать-то будем?
- А хера ли тут сделаешь? - уныло сказал Напалм. - Едем дальше! Больше некуда!

Тут все вышли обратно в залу. Пошли по коридору. Вышли же не в лифтовую, а в какое-то странное место: вокруг валялись странного вида предметы - маленькие накллечки спарко, игрушечные обвесы, учебники олбанскога и пенопластовые запенные сиськи...
- Йобаный детский садЪ! Деся ростють МотаЙур! От бы хоть одного на шашлыг! - обрадовался Corename.
- Хера ты найдешь их здеся! Всех зомбы посточили палюбас! - ответил Хулиган, имевший уважительную приставку 968. - А почему у тебя, Корней, буква М на конце имени?
- Дык, ета, надо ж было как-то отчество вписать! Корней - М, ещё это значит 968М! - Корнейм разошёлся, не заметив мааленькой кнопочки на полу, вступил на неё. Раздался скрежет, полы вздрогнули, и из фальш-окна выпало с пяток мааленьких Мото_Йур, которые тут же взялись играть имевшимися в распоряжении игрушками и орать - Шоб пёрло! Шоб перло! Мото_Йуро ты какой-то дурак! Мото_Йуро ты какой-то дурак! Непонаплсет! Непонаплсет! Непонаплсет! Абыр! Абыр! Абырвалг! Абырвалг! МММ! МММ! Нафтогаз! Нафтогаз! Попка-дурак! Попка-дурак! Хопёр-Инвест! Хопёр-Инвест!
- Воистину инвест! - прервал эту какафонию Corename. - Аминь!
И начал методично глушить каждого по отдельности взятого мелкого монтировкой по гоготальнику. Но вдруг мелкопузые обнаружили, что их число убывает, и напали на Corename. Он не отбился б сам, если не Хулиганыч, очень кстати прикрывшего справа распредвалом и ключом 32х36. Остальные отбивались, как могли. Отбились, считай, без жертв - разве жертва пара откушенных пальцев или прокушенных ступней? Так, мелочь, хоть и неприятно. На полу подобрали интересную бумажку - далее цитата:

Цитата:
слушайте внимательно и запаситесь валерьянкой !

1- у нас есть Запорожець 968 дедушкин красный без дверей и еще чего то , и вроде не на ходу ... но это исправимо - атарвём паследние фсё и атломаим!
2- мы это бригада из 3 человек которым от 12 до 14 лет имени Саши белава
3- я дафига начитался всякой мути на тему тюнинга и вроде че то начал хорошо втыкать и мы хотим показать что мы тож можем сделать то что не могут сделать взрослые - мы можым ссаца и нихадить фшколу!
4- вообще в запорожцах мы не совсем понимаем и вообще нифчом

ну а теперь как вы узнали всю правду наши вопросы ток пожалуйста напишите ответ в теме

ряльно ли поставить двиг от другой машины и как это сделать и какой машины ?

ряльно ли турбировать родной двигатель и как (а если кто делал то скажи в скока денег это вылезет примерно ) ?

ну и главный вопрос ... а имеет ли смысл это все или лучше взять какой то гольф а там все проще ... ?

главное не относитесь к моему посту отрицательно и если можно не надо спрашивать зачем вам авто ведь вам незя на нем ездить или ездите на велике !

ряльно ли драчить и нипападаца атцу!

каг атмазаца ат таво када атец унюхал что ты курил!

если вы нас не поймете то оч жаль ведь вы были последними людьми которые могли бы нам помочь



- Я хуею... только и сказал подобравший записку КорнейМ - читайте все сами, ахуеете...
- Так вот откуда беруццо все такие вот уйопки! Надо тута всё взорвать! Формат! Где там твои игрушки! Наведи порядок! - бушевал Хулиган. - Взорви здесь нахер всё!
Формат, напевая какую-то хрень, наскоряк смастерил взрывчатку из подручных материалов, и выгнал всех из комнаты. Потом вышел сам, и дёрнул за верёвочку. Хренануло, и в комнате начался пожар, стали выпадать из горящей двери новые Мото_Йуры, мелкие, уже хорошо прожаренные. Перекусили, да стали думать, что делать дальше.

[Hell-Racer]

первый!

[Voldemort]

Фтарой!

[bodia]

[John Warner]

Третий!

[Teddy Bear]

[Voldemort]

[napalm]

от это заборнейшая трава!

[el_fuego]

так он, это, реинкарнировался

[bodia]

[John Warner]

[Hell-Racer]

[Hell-Racer]

[Teddy Bear]

[Voldemort]

Так он что, новорожденная самочка жывотного?

[John Warner]

Ну так как насчёт художественной обработки?

[Hell-Racer]

[Николка]

Игорь респект!!!
Только у меня дежавю или нет?
Я точно помню что была такая же тема, но без мото_ЙУРЫ!

[Игорь_965А]

2 Bodia - ничего не придумывал, всё по тексту. копировал посты. Видимо- кто-то из соавторов напутал.
2 John Warner- сли нетрудно, отредактируй текст. Я то просто всё в кучу свалил как цитаты. Но постарайся не отклоняться от сюжета.Затем можна черновой текст в начале заменить.
2 everybody- шлите воспоминания и цитаты. Прикольно всё вспомнить.

[Hell-Racer]

http://zaz.kiev.ua/forum/viewtopic.php?p=188451#188451